» Witze - Ecke

TypR4Live · 24.05.2009, 20:44

oh man, ihr habt echt alle mit peter lustig geduscht oder? hehe sau gut eure witze

coconut185 · 11.06.2009, 14:41

Laufen zwei Zahnstocher einen Berg rauf. Auf einmal werden die zwei von einem Igel überholt. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Toll, warum hast du mir nich gesgat, dass da ein Bus rauf fährt!"

artjomEJ2 · 11.06.2009, 15:40

Wird ein Autofahrer vom polizisten angehalten, komplet alle Scheiben getönt, geht das fahrerfenster auf kommt dem Polizisten ein 5cm dicker Geldstappel entgegen, dann wird das Fenster wieder geschloßen und ohne ein Wort fährt der misteriose Autofahrer weiter,der Polizist freut sich und hat auch garnicht vorgehabt weiter nachzufragen. Am nächsten Tag die gleiche Situation,gleiche Stelle wieder der selbe Wagen, Polizist hällt ihn an, eine Stange geld kommt ihm entgegen und ohne eine Reaktion fährt der Wagen wieder weg und so läuft das ganze 1 Woche...., 1 Monat...., 6 Monate...., der polizist hat sich schon eine Villa von dem Geld gekauft, hat schon längst sein Job gekündigt um sich mehr auf diesen Fahrer zu konzentrieren, doch plöztzlich kommt der Autofahrer mit dem geld nicht mehr, der Polizist verwundert; "er war doch sonst immer pünktlich, wahrscheinlich ein Notfall" doch der Autofahrer kommt auch am 2 ten Tag nicht und das ganze vergeht 6 Monate so, der Polizist hat kein Geld mehr überlegt ob er sich wieder ein Job suchen soll, als plötzlich ein schwarzer wagen vorfährt,er hällt den Wagen an, die Scheibe geht auf ein 5 cm dicker Geldstappel kommt ihm entgegen, darauf fragt der ehmalige Polizist; "wo sind sie den gewesen, wenn man fragen darf?" darauf der Autofahrer; "ich hab mir mit meiner Familie es 6 Monate auf Jamaika gut gehen lassen" darauf der polizist: "ach du verdammter Bas***, machst auf meine kosten Urlaub"

Darc · 12.06.2009, 11:51

Ein älteres Ehepaar machen Urlaub auf dem Bauernhof.
Am ersten Tag lassen sich die beiden alles vom Bauern zeigen.
Als ie drei so zum Stall mit dem Zuchtbullen kommen fragt die Frau sehr interessiert: "Sagen Sie mal, wie oft muss Ihr Bulle den so ran?"
Der Bauer: "Ein bis zwei mal am Tag. Eigentlich das ganze Jahr über."
Darauf knuft Sie Ihren Mann in den Rücken und sagt: "Siehste mal Schorsch!"
Schorch nur locker zum Bauern: "Macht es der Bulle den immer mit der selben Kuh?" Der Bauer antwortet: "Nein, natürlich immer eine andere".

Schorsch knufft seine Frau feste zurück und ruft: "Siehste Gerda!!!"

sense08 · 02.07.2009, 23:51

Hab ich grade gefunden zu geil

Ich bin meinen Lappen los!

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"

Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: Betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:

"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.

Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nut***."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitdem bin ich Fußgänger.

hfg · 03.07.2009, 11:59

Wenn es dir zu heiß ist:

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 25% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, fülle starken Espresso ein.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemand sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweißungen und Email.

6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das was DU denkst!"

10. Über das nachmachen von Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor, und sende es deinem Chef.

12. Beende alle Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Müllereimer auf den Schreibtisch und beschriftein mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und Winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinbuchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?"-"Was?"-"Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die E-mail Adresse "Xena Göttin des Feuers@Firmenname. de" oder "Elvis the King@firmenname. de" bekommst.

33. Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen was du gerade tut. Z. B. : "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette. "

34. Versuche die Wilhelm-Tell Quvertüre /The long Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut" und wiederhole es.

35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

38. Gib bei McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

39. Geh zu einer dichter Lesung und frage warum sich die Gedichte nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden Schon 6 tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leute etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie Im falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

mugencivic · Gesperrt Anmeldedatum: 06.08.2007 Beiträge: 9280

4 nonnen kommen in den himmel,
fragt petrus die 4 was für sünden sie begannen haben.
die erste sagt: ich habe mal einen sch*** von nem kerl gesehen, darauf petrus: geh hin zum weihwasser und wasche deine augen. fragt er die zweite: was beichtest du mir?
ich habe mal einen sch*** angefasst,
darauf petrus: geh hin und wasche deine hände in weihwasser.
fragt er die dritte: was beichtest du mir?
ich habe mal...
da drängelt sich die vierte vor und ruft:
lass mich erst gurgeln bevor die sich den ars*** abspült.

hfg · 25.07.2009, 21:13

eine blondine rammt auf der autobahn versehentlich gegen einen lkw. auf der nächsten raststätte zwingt der sie anzuhalten. er geht zu ihr, sagt sie solle aussteigen und malt einen kreis mit kreide auf den boden, dort müsse sie sich in die mitte stellen und dürfe den kreis auf keinen fall verlassen. dann geht er zu ihrem wagen und sticht einen reifen platt. die blondine lacht laut. darauf hin sticht er alle reifen platt.die blondine lacht lauter. da schlägt er alle scheiben ein. die blondine lacht noch lauter. nun zündet er die ganze karre an. er geht zu der blondine zurück, die lacht immernoch laut
und sagt
hahaha 3 mal bin ich aus dem kreis getreten und du dummkopf hast es nichtmal bemerkt.

TimDie · 25.07.2009, 21:34

Nen Pärchen fährt mim Zug von Hamburg nach München... kurz vor München überkommt es die beiden in ihrem Privatabteil und sie schieben erstmal ne Nummer...
Als der Mann fertig ist. zieht er ihn raus, zieht die Lümmeltüte ab und schmeißt das Gummi danach ausem fenster.
3 Tage später kommt nen Bauer am Kondom vorbei und sagt
"Saupreusens, bescht lassens drin in der weißwurscht"
*und schlürft es aus*
-------------
2 Kerle kommen in den Himmel... es ist wie eine einzige, riesige Autobahn.
Am Himmelstor kommt Petrus zu Ihnen "So, hier im Himmel läuft das so... jeder bekommt einen Wagen von mir, abhängig davon, wieviel er sch in seinem Leben selbstbefriedigt hat.
"Alles kla" sagen beide.
Petrus: "Gut, fangen wir an... Nummer 1, wie sieht das bei Ihnen aus?"
Nr. 1:" Nunja... ich hatte nicht so viel glück mit Frauen, musste deshalb öfters mal 5 gegen Willi spielen."
Petrus: "Alles kla.. du bekommst einen MINI.Nummer 2, wie siehts bei dir aus?"
Nr.2:"Ich hatte eigtl keine Großen Probleme bei Frauen, also kaum handbetrieb."
Petrus:"Okay, du griegst nen Ferrari."
Da sich Nr. 1 und Nr. 2 gut verstanden, machten sie nach einer Woche ein Treffen an einer raststätte aus.
Nr 1. wartete 1 stunde bis er entschloss, Nr 2. entgegen zu fahren, und zu gucken ob was passiert ist.
Tatsächlich fand Nr. 1 den Roten Ferrari in einem Gebüsch neben der Autobahn... darin: Nr. 2 der wie verrückt lacht.
Nr. 1: "Hey Nr.2 was ist los?"
Nr. 2:" Ich hab grad den Papst auf nem Bobbycar gesehen xD"

EarL_VTEC · 28.07.2009, 11:08

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

maxrev.de · Gast

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Autor	Nachricht
TypR4Live Beobachter Name: Hans Geschlecht: Fahrzeug: Honda Civic Anmeldedatum: 13.05.2006 Beiträge: 7 Wohnort: Michelstadt	24.05.2009, 20:44 zitieren oh man, ihr habt echt alle mit peter lustig geduscht oder? hehe sau gut eure witze Gefällt mir Teilen twittern
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coconut185 Fortgeschrittener Name: Corinna Geschlecht: Fahrzeug: 96er Black Baby Honda CRX Anmeldedatum: 04.03.2009 Beiträge: 118 Wohnort: Nähe Nürnberg	11.06.2009, 14:41 zitieren Laufen zwei Zahnstocher einen Berg rauf. Auf einmal werden die zwei von einem Igel überholt. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Toll, warum hast du mir nich gesgat, dass da ein Bus rauf fährt!"
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artjomEJ2 Veteran Geschlecht: Fahrzeug: EG6 Anmeldedatum: 09.05.2007 Beiträge: 602 Wohnort: Heilbronn	11.06.2009, 15:40 zitieren Wird ein Autofahrer vom polizisten angehalten, komplet alle Scheiben getönt, geht das fahrerfenster auf kommt dem Polizisten ein 5cm dicker Geldstappel entgegen, dann wird das Fenster wieder geschloßen und ohne ein Wort fährt der misteriose Autofahrer weiter,der Polizist freut sich und hat auch garnicht vorgehabt weiter nachzufragen. Am nächsten Tag die gleiche Situation,gleiche Stelle wieder der selbe Wagen, Polizist hällt ihn an, eine Stange geld kommt ihm entgegen und ohne eine Reaktion fährt der Wagen wieder weg und so läuft das ganze 1 Woche...., 1 Monat...., 6 Monate...., der polizist hat sich schon eine Villa von dem Geld gekauft, hat schon längst sein Job gekündigt um sich mehr auf diesen Fahrer zu konzentrieren, doch plöztzlich kommt der Autofahrer mit dem geld nicht mehr, der Polizist verwundert; "er war doch sonst immer pünktlich, wahrscheinlich ein Notfall" doch der Autofahrer kommt auch am 2 ten Tag nicht und das ganze vergeht 6 Monate so, der Polizist hat kein Geld mehr überlegt ob er sich wieder ein Job suchen soll, als plötzlich ein schwarzer wagen vorfährt,er hällt den Wagen an, die Scheibe geht auf ein 5 cm dicker Geldstappel kommt ihm entgegen, darauf fragt der ehmalige Polizist; "wo sind sie den gewesen, wenn man fragen darf?" darauf der Autofahrer; "ich hab mir mit meiner Familie es 6 Monate auf Jamaika gut gehen lassen" darauf der polizist: "ach du verdammter Bas***, machst auf meine kosten Urlaub" 1x bearbeitet
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Darc Senior Name: Felix Geschlecht: Fahrzeug: Honda Civic EJ9 Anmeldedatum: 02.06.2009 Beiträge: 231 Wohnort: nähe Karlsruhe	12.06.2009, 11:51 zitieren Ein älteres Ehepaar machen Urlaub auf dem Bauernhof. Am ersten Tag lassen sich die beiden alles vom Bauern zeigen. Als ie drei so zum Stall mit dem Zuchtbullen kommen fragt die Frau sehr interessiert: "Sagen Sie mal, wie oft muss Ihr Bulle den so ran?" Der Bauer: "Ein bis zwei mal am Tag. Eigentlich das ganze Jahr über." Darauf knuft Sie Ihren Mann in den Rücken und sagt: "Siehste mal Schorsch!" Schorch nur locker zum Bauern: "Macht es der Bulle den immer mit der selben Kuh?" Der Bauer antwortet: "Nein, natürlich immer eine andere". Schorsch knufft seine Frau feste zurück und ruft: "Siehste Gerda!!!"
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sense08 Premium-Member Geschlecht: Fahrzeug: CRX ED9 Bj.91 Anmeldedatum: 10.07.2007 Beiträge: 760 Wohnort: Heldenstein bei München	02.07.2009, 23:51 zitieren Hab ich grade gefunden zu geil Ich bin meinen Lappen los! Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: Betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Nut***." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seitdem bin ich Fußgänger.
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hfg Premium-Member Geschlecht: Fahrzeug: Type-R (Civic) FL5 (NSX gone) Anmeldedatum: 20.03.2007 Beiträge: 3010 Wohnort: Stuttgart	03.07.2009, 11:59 zitieren Wenn es dir zu heiß ist: Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 25% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, fülle starken Espresso ein. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemand sprichst. 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweißungen und Email. 6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das was DU denkst!" 10. Über das nachmachen von Fax- und Modemgeräusche. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor, und sende es deinem Chef. 12. Beende alle Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung" 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Müllereimer auf den Schreibtisch und beschriftein mit "Eingang". 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und Winke Fremden zu. 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 24. schreib nur in kleinbuchstaben. 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann 27. jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf. 29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?"-"Was?"-"Ach, vergiss es, schon vorbei!" 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31. Hüpfe anstatt zu gehen. 32. Bestehe darauf, dass du die E-mail Adresse "Xena Göttin des Feuers@Firmenname. de" oder "Elvis the King@firmenname. de" bekommst. 33. Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen was du gerade tut. Z. B. : "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette. " 34. Versuche die Wilhelm-Tell Quvertüre /The long Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut" und wiederhole es. 35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich. 37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. 38. Gib bei McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst. 39. Geh zu einer dichter Lesung und frage warum sich die Gedichte nicht reimen. 40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 41. Sag deinen Freunden Schon 6 tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 42. Wenn du Leute etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie Im falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
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mugencivic Gesperrt Anmeldedatum: 06.08.2007 Beiträge: 9280	13.07.2009, 11:22 zitieren 4 nonnen kommen in den himmel, fragt petrus die 4 was für sünden sie begannen haben. die erste sagt: ich habe mal einen sch* von nem kerl gesehen, darauf petrus: geh hin zum weihwasser und wasche deine augen. fragt er die zweite: was beichtest du mir? ich habe mal einen sch* angefasst, darauf petrus: geh hin und wasche deine hände in weihwasser. fragt er die dritte: was beichtest du mir? ich habe mal... da drängelt sich die vierte vor und ruft: lass mich erst gurgeln bevor die sich den ars*** abspült.
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hfg Premium-Member Geschlecht: Fahrzeug: Type-R (Civic) FL5 (NSX gone) Anmeldedatum: 20.03.2007 Beiträge: 3010 Wohnort: Stuttgart	25.07.2009, 21:13 zitieren eine blondine rammt auf der autobahn versehentlich gegen einen lkw. auf der nächsten raststätte zwingt der sie anzuhalten. er geht zu ihr, sagt sie solle aussteigen und malt einen kreis mit kreide auf den boden, dort müsse sie sich in die mitte stellen und dürfe den kreis auf keinen fall verlassen. dann geht er zu ihrem wagen und sticht einen reifen platt. die blondine lacht laut. darauf hin sticht er alle reifen platt.die blondine lacht lauter. da schlägt er alle scheiben ein. die blondine lacht noch lauter. nun zündet er die ganze karre an. er geht zu der blondine zurück, die lacht immernoch laut und sagt hahaha 3 mal bin ich aus dem kreis getreten und du dummkopf hast es nichtmal bemerkt.
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TimDie Elite Name: Tim Fahrzeug: Honda EH6 @ B18C6; Kawasaki ZX-6r 636B Anmeldedatum: 04.09.2008 Beiträge: 2377 Wohnort: Lippstadt	25.07.2009, 21:34 zitieren Nen Pärchen fährt mim Zug von Hamburg nach München... kurz vor München überkommt es die beiden in ihrem Privatabteil und sie schieben erstmal ne Nummer... Als der Mann fertig ist. zieht er ihn raus, zieht die Lümmeltüte ab und schmeißt das Gummi danach ausem fenster. 3 Tage später kommt nen Bauer am Kondom vorbei und sagt "Saupreusens, bescht lassens drin in der weißwurscht" und schlürft es aus ------------- 2 Kerle kommen in den Himmel... es ist wie eine einzige, riesige Autobahn. Am Himmelstor kommt Petrus zu Ihnen "So, hier im Himmel läuft das so... jeder bekommt einen Wagen von mir, abhängig davon, wieviel er sch in seinem Leben selbstbefriedigt hat. "Alles kla" sagen beide. Petrus: "Gut, fangen wir an... Nummer 1, wie sieht das bei Ihnen aus?" Nr. 1:" Nunja... ich hatte nicht so viel glück mit Frauen, musste deshalb öfters mal 5 gegen Willi spielen." Petrus: "Alles kla.. du bekommst einen MINI.Nummer 2, wie siehts bei dir aus?" Nr.2:"Ich hatte eigtl keine Großen Probleme bei Frauen, also kaum handbetrieb." Petrus:"Okay, du griegst nen Ferrari." Da sich Nr. 1 und Nr. 2 gut verstanden, machten sie nach einer Woche ein Treffen an einer raststätte aus. Nr 1. wartete 1 stunde bis er entschloss, Nr 2. entgegen zu fahren, und zu gucken ob was passiert ist. Tatsächlich fand Nr. 1 den Roten Ferrari in einem Gebüsch neben der Autobahn... darin: Nr. 2 der wie verrückt lacht. Nr. 1: "Hey Nr.2 was ist los?" Nr. 2:" Ich hab grad den Papst auf nem Bobbycar gesehen xD"
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EarL_VTEC Premium-Member Name: Pierre Geschlecht: Fahrzeug: Gisela - FL5R - Mr. Blum FK2 Tourer - Soli EH6 Del Sol Motegi Anmeldedatum: 10.10.2005 Beiträge: 24089 Wohnort: Langenzenn Meine eBay-Auktionen:	28.07.2009, 11:08 zitieren Neulich in der "Frau im Spiegel".... Lieber Robert, ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben? Susanne ------------------------------------- Liebe Susanne, Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben. Robert
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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Sprüche - Ecke Wer aufhört besser zu werden, hat aufgehört gut zu sein. (Philipp Rosenthal) Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat. (Euripides) Wenn einem das Wasser bis zum Hals... Seite 2, 3, 4, ... 25, 26, 27 [Offtopic]von CTR_Thorsten	269 37.219	28.02.2013, 22:21 Mattes
Rätsel-Ecke Hi ich wollt mal "zur Abwechslung" was Lustiges machen ^^ und somit eine Rätsel-Ecke eröffnen Regeln sind nur das man es nicht Google darf sonst is ja sinnlos und wers gelöst hatt darfs nächste Rätsel erstellen hoff es kommt an und macht... Seite 2, 3, 4, ... 12, 13, 14 [Offtopic]von Del EH6 Tom	132 5.586	25.06.2009, 21:57 Tornado47
Soundcheck Ecke xD Ich dacht mir ich mach mal ein thread auf bei dem jeder mal ein Soundfile seiner karre Posten kann (egal ob im Stand/ fahrt / oder tunnelfahrt xD) Dazu halt kurz Daten zum fzg und der Abgasanlage Ich mach mal den Anfang Civic Coupe D16y8 421... [Allgemein]von AiC	7 472	25.11.2014, 12:10 AiC
Neu aus der Harzer Ecke Hallo zusammen, ich bin Sebastian 29 und komme aus der Goslater Ecke. Ich habe bereits seit knapp einem Jahr meinen Insi und nun wollt ich auch hier auch mal hallo sagen ;) Nun nochmal etwas Eckdaten über meinen: Insignia Sports Tourer 2.0... von Pozzo	6 441	06.05.2012, 20:36 Pozzo
Unsere Spam-ecke Herzlich Willkommen in unserer... Seite 2, 3 [X-Tuning-Crew]von Conny	29 2.122	02.08.2010, 06:31 DarkAngel1977
Unsere Spam-ecke gaeste sind herzlich willkommen... bleibt... Seite 2, 3, 4, ... 7506, 7507, 7508 [2North4U]von Feia	75.078 794.122	07.01.2015, 19:21 Black-Undercover