» Witze - Ecke

white_dream · 06.09.2009, 00:47

Pappa und Fritzi gehe in die Stadt. Beide trinken in einem Kaffee etwas da sagt Fritzi das er noch ein Eis haben will. Darauf gibt ihm der Pappa einen 20 Euro schein und sagt ihm dass sie sich in einer Stunde wieder hier treffen. Klein Fritzi geht durch die Stadt und sieht ein "Freudenhaus". Er denkt sich "cool ich kaufe mir ein bischen Freude". Er geht hinnein und direkt zur Puffmutter und sagt: "ich habe hier 20 Euro und möchte mir darum Freude kaufen". Die Puffmutter weis nicht so recht was sie machen soll. Da nimmt sie seine 20 Euro und schmiert ihm 20 Marmeladebrote. Einige Zeit später verlässt klein Fritzi das "Freudenhaus" und sein Vater sah ihn beim verlassen. Darauf fragt ihn sein Vater was er denn dort gemacht habe. Sagt klein Fritzi ich habe mir um 20 Euro Freude gekaut. Darauf der Vater: "wie hast du das gemacht?". Antwortet Fritzi: "die ersten 15 gingen noch die restlichen 5 habe ich nurnoch geleckt". :hrhr:

Warum treffen sich die VW Fahrer nie auf der Strasse? Weil sie am Abend eh alle in der Werkstatt sind.

Kommt ein Kleinwüchsiger in eine Kneipe und bestellt sich den sauersten Whiskey den der Barkeeper hat. Er haut ihn auf ex weg und schüttelt sich am ganzen Körper. Er sagt "ge leck da ziagts di jo voi zaum" darauf sprach der Barkeeper "He du warst schu so wiesd eina kumma bist"

Was sagte Adolf Hitler zu Jörg Haider als er ihn in der Hölle sah? Hättest nicht soviel Gas gegeben

Ein Mann fährt auf der Autobahn nach Hause da kommt er in einen Stau. Nach einiger Zeit klopft es an seiner Seitenscheibe. Der Mann kurbelt sie herunter und fragt was denn los sei. Darauf sagt ihm der der angeklopft hat: "Terroristen haben ganz vorne Gorge W. Bush gefangen und verlangen 10 Millionen Euro Lösegeld. Jetzt gehen wir durch und sammeln." Der Autofahrer: "das ist ja schrecklich, und wieviel geben die anderen Leute so?" Darauf der Sammler: "So durchschnittlich 5 Liter"

Drei Schöhnheitschirurgen auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich binn so gut. Ein Mann verlor alle Finger ich habe sie ihm wieder angenäht und er ist der beste Klavierspieler der Welt geworden". Darauf konterte der 2te: " Ach das ist noch garnichts. Zu mir kam einer der verlor bei einem Autounfall beide Beine. Ich nähte sie ihm wieder an und er gewann die Goldmedaillie bei den Olympischen Spielen im 100 Meter Sprint." Der 3te Lachte und sagte: "Ihr seit doch alle Mädchen. Ein Mann reitete Nackt und nur mit einem Cowboyhut auf seinem Pferd. Da erfasste ihn ein Zug und es war nur der Cowboyhut und der Ars*** des Pferdes übrig. Ich nähte sie zusammen und er wurde der Präsident von Amerika. George W. Bush".

Warum hat ein VW beheizbare Heckscheiben?
Damit der Fahrer beim Schieben warme Finger hat

Ich mag den Golf ....................
..................... weil er so leicht zu Überholen ist.

Trifft ein Golf einen Haufen Sch***e.
Fragt der Haufen --was bist du denn ?
Na ein Auto !
Wenn du ein Auto bist ,dann binn ich ne Sahnetorte.

Was haben Harald Juhnke und Mercedes gemeinsam?
Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.

VtecMac · 08.09.2009, 09:27

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir
soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist
und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan! Vater Hai:
So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse
rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und
tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und
fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und
die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin..

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? Antwortet
der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

white_dream · 09.09.2009, 23:51

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Berghütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. „Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken aus einem Glas nie zweimal!“ Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: „Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch aus einem Glas nie zweimal!“ Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutsche ab und meint: „Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinkn nie mit an zwamol!“

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Ein Motorradfahrer fährt mit 120 Stundenkilometern in eine scharfe
Linkskurve. Auf der- selben Spur kommt ihm ein Spatz entgegen. Keiner kann
mehr ausweichen: Der Spatz prallt gegen den Motorradhelm. Der Motorradfahrer
hält sofort an, rennt zurück zu dem Spatz und beschließt voll schlechten
Gewissens, sich um ihn zu kümmern. Er setzt ihn in einen Käfig und gibt ihm
Wasser und Brotkrümel, damit der Spatz wieder zu Kräften kommt. Am nächsten
Morgen wacht der Spatz auf, sieht die Gitter, sieht Wasser und Brot und
schreit: „O nein, ich hab den Motorradfahrer getötet!“

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Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste. Kommt ein Löwe
angerannt. Der Italiener zieht seine Turn—schuhe an. Sagt der Deutsche:
„Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als der Löwe!“ Antwortet der
Italiener: „Ist auch nicht nötig – ich muss nur schneller sein als du!“

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Ein Hase joggt durch den Wald und trifft
dabei
einen Waschbären, der sich grad ne Line
zieht.
Der Hase joggt auf ihn zu und sagt:
"Stop
Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine
Drogen,
joggen joggen gehen!" Der Waschbär
überlegt,
lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit.

Nach einer Weile treffen sie einen Bären,
der
grad dabei ist die Nadel anzusetzen. Der
Hase
sagt: "Stop Bär, nein nein, keine
Drogen, keine
Drogen, joggen joggen gehen!" Der Bär
überlegt,
lässt es sein und joggt mit.

Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen
Joint
baut und wieder der Hase: "Stop Löwe,
nein nein,
keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen
gehen!"
Der Löwe holt aus und haut dem Hasen eine
rein.

Der Waschbär ganz irritiert: "Warum
schlägst
du den Hasen?" Der Löwe: "Ey
Alder,
ich hab die
Sch*** voll! Jedesmal, wenn der Hase auf
Ecstasy
ist, müssen wir joggen gehen!!!

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Wo befindet sich Deutschlands größter Golfplatz?

In Wolfsburg natürlich.

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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!

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Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands?

Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

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Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.
Der dritte: Alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ali, was los?

Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!

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Was sagt eine saechsische Mutter auf dem Weg zum Kinderzimmer?

"Ich geh mal nach dem Rechten sehen."

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Was sagt eine schwäbische Frau nach dem Sex?

"Du hasch aber schöne Möbel, gehören die alle Dir?"

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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt
mit strenger
Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken,
stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine
Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem
Häuptling, welcher
spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Ars***, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an,
muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag
seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon
der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in
der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese
Früchte in deinen Ars***, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der
Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche
den
Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube
hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du?
Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas ums Eck..."

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Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

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Ein Asylant hat Bleiberecht bekommen und wollte sich ganz einfach bei irgendeinem Deutschen bedanken.
So geht er in die Stadt und sagt zum ersten Vorbeikommenden: "Entschuldigung, ich Asylrecht bekommen. Ich mich bedanken bei Deutschen wollen"
Der Vorbeikommen antwortet: Ik nix verstehen.
Das Gleiche beim der zweiten , dritten Vorbeikommenden. usw.
Beim 8-ten hatte er Glück. Er konnte ihn verstehen.

Er wieder: Ich Asylrecht bekommen. Ich mich bedanken bei Deutschen wollen"
Darauf der 8te: tut mir leid ich bin Türke.

Der Asylant: Und wo sind dann die Deutschen?

Antwort: Arbeiten

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Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

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hfg · 10.09.2009, 09:07

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands?

Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.
der witz ist nur gut , wenn ihn ein österreicher erzählt :hrhr:

JazzDriver · 10.09.2009, 11:13

Ok die sind Uralt aber ich hab sie mal wieder rausgekramt...

Warum hat ein Manta-Fahrer einen roten Strich in Höhe seines Fensters an der Garagenwand??
Er hat vergessen den Arm reinzunehmen.... lol

Steht ein Manta vor der Uni... :laugh:

17 Manta-Fahrer warten vor dem Kino...Warum??
Der Film ist erst ab 18..... lol

Was ist der größte Teil am Manta??Die Tit*** der Beifahrerin... :laugh:

Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer: "Sch***e, heute hab ich erfahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muss." Sagt der Mantafahrer: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat..." :laugh:

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei, in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 3000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppertal!"

hfg · 11.09.2009, 07:41

fährt ein schwabe den neckar entlang und sieht unten einen wie er das neckerwasser trinkt. er schreit sofort: ha kerle, des kannsch doch net saufa, des isch doch s pure gift. da antwortet der andere in östereichischem akzent, er hab nichts verstanden. da sagt der schwabe: musch langsam trinka , des isch doch kalt.

Has0r · 11.09.2009, 08:32

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser bittet ihn sich komplett auszuziehen. Gesagt getan.
Plötzlich kommt einen Arzthelferin ins Zimmer. Sie schaut den Mann lächelnd auf sein Glied und fragt: Was haben Sie da für einen Tätowierung auf Ihren Glied ? Rumbalotte, ist das der Name Ihrer Freundin ?
Nein,Nein sagt der Mann. Das müssen Sie mal im ausgefahrenen Zustand sehen.
Es heißt: Ruhm und Ehre den Matrosen der baltischen Rotbanner Flotte.

VtecMac · 11.09.2009, 09:59

Jahresrückblick einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht.
Er war zu eng.

Februar
Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann.
Halloooo!!!???
Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt.
Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.
Der Strom fiel aus.

Mai
Habe Hausverbot bei Lidl weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe.
Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen".

Juni
Wollte Wasserski fahren.
Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren.
Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die
haben ihre Arme benutzt!!!

August
War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt.
Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war.

September
Habe Blasen an den Füßen vom Duschen, bin immer hin und her gelaufen.
Auf der Flasche stand "Wash and Go".

Oktober
Ich hasse M & Ms.
Die sind übel zum schälen.

November
Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.
Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund. Der Vogel kostete nun mal 60
Pfund.

Dezember
Konnte die 11880 nicht anrufen *pah*.
Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.

hfg · 18.09.2009, 12:26

Das werden Frauen nie verstehen

maxrev.de · Gast

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Autor	Nachricht
white_dream General Fahrzeug: EJ2 Anmeldedatum: 09.10.2007 Beiträge: 3236 Wohnort: Linz, AUSTRIA	06.09.2009, 00:47 zitieren Pappa und Fritzi gehe in die Stadt. Beide trinken in einem Kaffee etwas da sagt Fritzi das er noch ein Eis haben will. Darauf gibt ihm der Pappa einen 20 Euro schein und sagt ihm dass sie sich in einer Stunde wieder hier treffen. Klein Fritzi geht durch die Stadt und sieht ein "Freudenhaus". Er denkt sich "cool ich kaufe mir ein bischen Freude". Er geht hinnein und direkt zur Puffmutter und sagt: "ich habe hier 20 Euro und möchte mir darum Freude kaufen". Die Puffmutter weis nicht so recht was sie machen soll. Da nimmt sie seine 20 Euro und schmiert ihm 20 Marmeladebrote. Einige Zeit später verlässt klein Fritzi das "Freudenhaus" und sein Vater sah ihn beim verlassen. Darauf fragt ihn sein Vater was er denn dort gemacht habe. Sagt klein Fritzi ich habe mir um 20 Euro Freude gekaut. Darauf der Vater: "wie hast du das gemacht?". Antwortet Fritzi: "die ersten 15 gingen noch die restlichen 5 habe ich nurnoch geleckt". Warum treffen sich die VW Fahrer nie auf der Strasse? Weil sie am Abend eh alle in der Werkstatt sind. Kommt ein Kleinwüchsiger in eine Kneipe und bestellt sich den sauersten Whiskey den der Barkeeper hat. Er haut ihn auf ex weg und schüttelt sich am ganzen Körper. Er sagt "ge leck da ziagts di jo voi zaum" darauf sprach der Barkeeper "He du warst schu so wiesd eina kumma bist" Was sagte Adolf Hitler zu Jörg Haider als er ihn in der Hölle sah? Hättest nicht soviel Gas gegeben Ein Mann fährt auf der Autobahn nach Hause da kommt er in einen Stau. Nach einiger Zeit klopft es an seiner Seitenscheibe. Der Mann kurbelt sie herunter und fragt was denn los sei. Darauf sagt ihm der der angeklopft hat: "Terroristen haben ganz vorne Gorge W. Bush gefangen und verlangen 10 Millionen Euro Lösegeld. Jetzt gehen wir durch und sammeln." Der Autofahrer: "das ist ja schrecklich, und wieviel geben die anderen Leute so?" Darauf der Sammler: "So durchschnittlich 5 Liter" Drei Schöhnheitschirurgen auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich binn so gut. Ein Mann verlor alle Finger ich habe sie ihm wieder angenäht und er ist der beste Klavierspieler der Welt geworden". Darauf konterte der 2te: " Ach das ist noch garnichts. Zu mir kam einer der verlor bei einem Autounfall beide Beine. Ich nähte sie ihm wieder an und er gewann die Goldmedaillie bei den Olympischen Spielen im 100 Meter Sprint." Der 3te Lachte und sagte: "Ihr seit doch alle Mädchen. Ein Mann reitete Nackt und nur mit einem Cowboyhut auf seinem Pferd. Da erfasste ihn ein Zug und es war nur der Cowboyhut und der Ars* des Pferdes übrig. Ich nähte sie zusammen und er wurde der Präsident von Amerika. George W. Bush". Warum hat ein VW beheizbare Heckscheiben? Damit der Fahrer beim Schieben warme Finger hat Ich mag den Golf .................... ..................... weil er so leicht zu Überholen ist. Trifft ein Golf einen Haufen Sch*e. Fragt der Haufen --was bist du denn ? Na ein Auto ! Wenn du ein Auto bist ,dann binn ich ne Sahnetorte. Was haben Harald Juhnke und Mercedes gemeinsam? Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse. Gefällt mir Teilen twittern
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VtecMac Premium-Member Name: Tomek Geschlecht: Fahrzeug: 92er CRX EE8, 89er CRX ED9 Anmeldedatum: 25.08.2006 Beiträge: 2184 Wohnort: Mannheim	08.09.2009, 09:27 zitieren Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.. Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
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white_dream General Fahrzeug: EJ2 Anmeldedatum: 09.10.2007 Beiträge: 3236 Wohnort: Linz, AUSTRIA	09.09.2009, 23:51 zitieren Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Berghütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. „Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken aus einem Glas nie zweimal!“ Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: „Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch aus einem Glas nie zweimal!“ Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutsche ab und meint: „Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinkn nie mit an zwamol!“ ---------------------------------------------------------------------------------------- Ein Motorradfahrer fährt mit 120 Stundenkilometern in eine scharfe Linkskurve. Auf der- selben Spur kommt ihm ein Spatz entgegen. Keiner kann mehr ausweichen: Der Spatz prallt gegen den Motorradhelm. Der Motorradfahrer hält sofort an, rennt zurück zu dem Spatz und beschließt voll schlechten Gewissens, sich um ihn zu kümmern. Er setzt ihn in einen Käfig und gibt ihm Wasser und Brotkrümel, damit der Spatz wieder zu Kräften kommt. Am nächsten Morgen wacht der Spatz auf, sieht die Gitter, sieht Wasser und Brot und schreit: „O nein, ich hab den Motorradfahrer getötet!“ ------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste. Kommt ein Löwe angerannt. Der Italiener zieht seine Turn—schuhe an. Sagt der Deutsche: „Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als der Löwe!“ Antwortet der Italiener: „Ist auch nicht nötig – ich muss nur schneller sein als du!“ ------------------------------------------------------------------------------------ Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei einen Waschbären, der sich grad ne Line zieht. Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen!" Der Waschbär überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit. Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der grad dabei ist die Nadel anzusetzen. Der Hase sagt: "Stop Bär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen!" Der Bär überlegt, lässt es sein und joggt mit. Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint baut und wieder der Hase: "Stop Löwe, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen!" Der Löwe holt aus und haut dem Hasen eine rein. Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst du den Hasen?" Der Löwe: "Ey Alder, ich hab die Sch* voll! Jedesmal, wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Wo befindet sich Deutschlands größter Golfplatz? In Wolfsburg natürlich. ------------------------------------------------------------------------------------ Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!" Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!" "Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel! ------------------------------------------------------------------------------------- Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen. ------------------------------------------------------------------------------------- Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor! Der erste: Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren. Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren. Der dritte: Alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland. So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke! Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher. Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher! Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ali, was los? Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken. Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen? Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!! ------------------------------------------------------------------------------------- Was sagt eine saechsische Mutter auf dem Weg zum Kinderzimmer? "Ich geh mal nach dem Rechten sehen." ------------------------------------------------------------------------------------- Was sagt eine schwäbische Frau nach dem Sex? "Du hasch aber schöne Möbel, gehören die alle Dir?" ------------------------------------------------------------------------------------- Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Ars, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Ars**, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..." ------------------------------------------------------------------------------------- Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen." ------------------------------------------------------------------------------------- Ein Asylant hat Bleiberecht bekommen und wollte sich ganz einfach bei irgendeinem Deutschen bedanken. So geht er in die Stadt und sagt zum ersten Vorbeikommenden: "Entschuldigung, ich Asylrecht bekommen. Ich mich bedanken bei Deutschen wollen" Der Vorbeikommen antwortet: Ik nix verstehen. Das Gleiche beim der zweiten , dritten Vorbeikommenden. usw. Beim 8-ten hatte er Glück. Er konnte ihn verstehen. Er wieder: Ich Asylrecht bekommen. Ich mich bedanken bei Deutschen wollen" Darauf der 8te: tut mir leid ich bin Türke. Der Asylant: Und wo sind dann die Deutschen? Antwort: Arbeiten ------------------------------------------------------------------------------------- Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?" Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja Ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim." -------------------------------------------------------------------------------------
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hfg Premium-Member Geschlecht: Fahrzeug: Type-R (Civic) FL5 (NSX gone) Anmeldedatum: 20.03.2007 Beiträge: 3010 Wohnort: Stuttgart	10.09.2009, 09:07 zitieren Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen. der witz ist nur gut , wenn ihn ein österreicher erzählt
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JazzDriver Elite Name: Robert Geschlecht: Fahrzeug: Honda Jazz 1.4 ES Sport GD1 '08 VW Polo 86c(Winterbitch) Anmeldedatum: 16.09.2005 Beiträge: 1557 Wohnort: 37581 Bad Gandersheim Meine eBay-Auktionen:	10.09.2009, 11:13 zitieren Ok die sind Uralt aber ich hab sie mal wieder rausgekramt... Warum hat ein Manta-Fahrer einen roten Strich in Höhe seines Fensters an der Garagenwand?? Er hat vergessen den Arm reinzunehmen.... Steht ein Manta vor der Uni... 17 Manta-Fahrer warten vor dem Kino...Warum?? Der Film ist erst ab 18..... Was ist der größte Teil am Manta??Die Tit* der Beifahrerin... Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer: "Sch*e, heute hab ich erfahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muss." Sagt der Mantafahrer: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat..." Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei, in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 3000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppertal!"
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hfg Premium-Member Geschlecht: Fahrzeug: Type-R (Civic) FL5 (NSX gone) Anmeldedatum: 20.03.2007 Beiträge: 3010 Wohnort: Stuttgart	11.09.2009, 07:41 zitieren fährt ein schwabe den neckar entlang und sieht unten einen wie er das neckerwasser trinkt. er schreit sofort: ha kerle, des kannsch doch net saufa, des isch doch s pure gift. da antwortet der andere in östereichischem akzent, er hab nichts verstanden. da sagt der schwabe: musch langsam trinka , des isch doch kalt.
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Has0r Premium-Member Name: Tobi Geschlecht: Fahrzeug: Del Sol EH6 / Kia Ceed Kombi / Honda VT500 e Anmeldedatum: 07.01.2009 Beiträge: 44018 Wohnort: Daheeme ;-)	11.09.2009, 08:32 zitieren Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser bittet ihn sich komplett auszuziehen. Gesagt getan. Plötzlich kommt einen Arzthelferin ins Zimmer. Sie schaut den Mann lächelnd auf sein Glied und fragt: Was haben Sie da für einen Tätowierung auf Ihren Glied ? Rumbalotte, ist das der Name Ihrer Freundin ? Nein,Nein sagt der Mann. Das müssen Sie mal im ausgefahrenen Zustand sehen. Es heißt: Ruhm und Ehre den Matrosen der baltischen Rotbanner Flotte.
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VtecMac Premium-Member Name: Tomek Geschlecht: Fahrzeug: 92er CRX EE8, 89er CRX ED9 Anmeldedatum: 25.08.2006 Beiträge: 2184 Wohnort: Mannheim	11.09.2009, 09:59 zitieren Jahresrückblick einer Blondine Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht. Er war zu eng. Februar Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann. Halloooo!!!??? Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine! März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt. Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"! April Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten. Der Strom fiel aus. Mai Habe Hausverbot bei Lidl weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe. Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen". Juni Wollte Wasserski fahren. Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren. Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!! August War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt. Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war. September Habe Blasen an den Füßen vom Duschen, bin immer hin und her gelaufen. Auf der Flasche stand "Wash and Go". Oktober Ich hasse M & Ms. Die sind übel zum schälen. November Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten. Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund. Der Vogel kostete nun mal 60 Pfund. Dezember Konnte die 11880 nicht anrufen pah. Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon. Verfasst am: 11.09.2009, 10:09 zitieren Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." ------------------------------------------------------------------------------------- Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder weich?" Er: "Kraulen!!" ------------------------------------------------------------------------------------- Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dietmar." ------------------------------------------------------------------------------------- Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig." ------------------------------------------------------------------------------------- Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" ------------------------------------------------------------------------------------- Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.. Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter! ------------------------------------------------------------------------------------- Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!" ------------------------------------------------------------------------------------- Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!" ------------------------------------------------------------------------------------- ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" SIE: "Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen." ER: "Ginge es auch für 50 Euro?" SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?" ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis." ------------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!" Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
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hfg Premium-Member Geschlecht: Fahrzeug: Type-R (Civic) FL5 (NSX gone) Anmeldedatum: 20.03.2007 Beiträge: 3010 Wohnort: Stuttgart	18.09.2009, 12:26 zitieren Das werden Frauen nie verstehen
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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Sprüche - Ecke Wer aufhört besser zu werden, hat aufgehört gut zu sein. (Philipp Rosenthal) Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat. (Euripides) Wenn einem das Wasser bis zum Hals... Seite 2, 3, 4, ... 25, 26, 27 [Offtopic]von CTR_Thorsten	269 37.219	28.02.2013, 22:21 Mattes
Rätsel-Ecke Hi ich wollt mal "zur Abwechslung" was Lustiges machen ^^ und somit eine Rätsel-Ecke eröffnen Regeln sind nur das man es nicht Google darf sonst is ja sinnlos und wers gelöst hatt darfs nächste Rätsel erstellen hoff es kommt an und macht... Seite 2, 3, 4, ... 12, 13, 14 [Offtopic]von Del EH6 Tom	132 5.586	25.06.2009, 21:57 Tornado47
Soundcheck Ecke xD Ich dacht mir ich mach mal ein thread auf bei dem jeder mal ein Soundfile seiner karre Posten kann (egal ob im Stand/ fahrt / oder tunnelfahrt xD) Dazu halt kurz Daten zum fzg und der Abgasanlage Ich mach mal den Anfang Civic Coupe D16y8 421... [Allgemein]von AiC	7 472	25.11.2014, 12:10 AiC
Neu aus der Harzer Ecke Hallo zusammen, ich bin Sebastian 29 und komme aus der Goslater Ecke. Ich habe bereits seit knapp einem Jahr meinen Insi und nun wollt ich auch hier auch mal hallo sagen ;) Nun nochmal etwas Eckdaten über meinen: Insignia Sports Tourer 2.0... von Pozzo	6 441	06.05.2012, 20:36 Pozzo
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Unsere Spam-ecke gaeste sind herzlich willkommen... bleibt... Seite 2, 3, 4, ... 7506, 7507, 7508 [2North4U]von Feia	75.078 794.122	07.01.2015, 19:21 Black-Undercover