» Witze - Ecke

hfg · 01.01.2009, 20:30

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
------------------------------------------------------------------------------------

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Honda-Baby · Gesperrt Anmeldedatum: 08.06.2008 Beiträge: 3715

Die Kalorienregeln zu Weihnachten

Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an
die Kalorienregeln zu erinnern:

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es,
dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst,
dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien,
die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird,
z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind,
desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird
(Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade),
z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien,
da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien,
wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden,
weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird,
während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil
der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt
(z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien,
da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

:hrhr:

Werd ich mal ausprobieren... :laugh:

sexycivic · 04.02.2009, 18:01

Ein schottischer Taucher verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau.
4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden:
"Ehefrau gefunden - STOP - über und über mit Austern bewachsen - STOP - was sollen wir tun? STOP"
Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort:
"Austern einsammeln und mit Eis gut verpackt per DHL nach Schottland senden - STOP - Köder wider auswerfen - STOP"

:hrhr:

214 · 04.02.2009, 19:51

Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei einen Waschbären, der sich grad ne Line ziehen will.
Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop Waschbär! Nein Nein, keine Drogen, keine Drogen! Joggen joggen gehen!"
Der Waschbär überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit.
Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der grad dabei ist die Nadel anzusetzen.
Der Hase sagt: "Stop Bär! Nein Nein, keine Drogen, keine Drogen! Joggen joggen gehen!"
Der überlegt, lässt es sein und joggt mit.
Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint baut und wieder der Hase: "Stop Löwe! Nein Nein, keine Drogen, keine Drogen! Joggen joggen gehen!"
Der Löwe holt aus und bombt dem Hasen eine rein.
Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst du den Hasen?"
Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die Sch*** voll! Jedesmal,
wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen!!"

*iceman · 04.02.2009, 20:00

@Marko...ich werf :!:

mich gleich hintern Zug vor lachen.. :laugh:

214 · 04.02.2009, 20:04

ice*man@Marko...ich werf mich gleich hintern Zug vor lachen..

Dann gibt es jetzt Nachschlag:

Honda-Baby · Gesperrt Anmeldedatum: 08.06.2008 Beiträge: 3715

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Sch***.
DAS IST POLITIK!"

RobertCRX · 16.02.2009, 19:16

Eine Frau kommt mit 15 Kindern (alles Jungs) in ein Amt.
Der Beamte schaut zuerst die Frau und dann ihre Kinder ganz verwundert an. Als es darum geht, die Namen der Kinder festzuhalten, fragt er die Frau: "Wie heißt denn ihr älterster Sohn?" Die Frau antwortet: "Sascha!" Der Beamte notiert den Namen und fragt nach dem zweitältesten. Wieder antwortet die Frau: "Sascha!" Meint der Beamte: "Sagen sie mal, heißen alle ihre Kinder Sascha???" Darauf die Frau: "Ja! Sehen Sie, das war die beste Entscheidung meines Lebens. Wenn ich zum Beispiel rufe "Sascha, Essen ist fertig" sitzen sie alle am Tisch. Und auch in jeder anderen Situation funktioniert das hervorragend." Da sagt der Beamte: "Das ist ja schön und gut. Aber wenn Sie nur mal einen meinen, was rufen Sie dann?" Antwortet die Frau: "Dann ruf ich ihn beim Nachnamen!"

Yank89 · 10.05.2009, 09:51

der kleine Fritz kommt zum Vater gekaufen und fragt:Papi, papi was ist eig ein Transvestit??
sagt papi: frag Mama der weiß das....

maxrev.de · Gast

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hfg Premium-Member Geschlecht: Fahrzeug: Type-R (Civic) FL5 (NSX gone) Anmeldedatum: 20.03.2007 Beiträge: 2987 Wohnort: Stuttgart	01.01.2009, 20:30 zitieren Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!" Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..." ------------------------------------------------------------------------------------ Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?" Gefällt mir Teilen twittern
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Honda-Baby Gesperrt Anmeldedatum: 08.06.2008 Beiträge: 3715	02.01.2009, 15:54 zitieren Die Kalorienregeln zu Weihnachten Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern: 1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien. 2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet. 3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen. 4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE. 5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst! 6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung. 7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird. 8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist. 9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade). 10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind. Werd ich mal ausprobieren...
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sexycivic Elite Name: Ina Geschlecht: Fahrzeug: FK2 Anmeldedatum: 08.07.2008 Beiträge: 1262 Wohnort: S-H, bei Hamburg	04.02.2009, 18:01 zitieren Ein schottischer Taucher verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau. 4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden: "Ehefrau gefunden - STOP - über und über mit Austern bewachsen - STOP - was sollen wir tun? STOP" Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort: "Austern einsammeln und mit Eis gut verpackt per DHL nach Schottland senden - STOP - Köder wider auswerfen - STOP"
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214 Premium-Member Name: Marko Geschlecht: Fahrzeug: 6er "Ranzgolf" GTi Anmeldedatum: 25.05.2008 Beiträge: 35303 Wohnort: Göppingen	04.02.2009, 19:51 zitieren Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei einen Waschbären, der sich grad ne Line ziehen will. Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop Waschbär! Nein Nein, keine Drogen, keine Drogen! Joggen joggen gehen!" Der Waschbär überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit. Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der grad dabei ist die Nadel anzusetzen. Der Hase sagt: "Stop Bär! Nein Nein, keine Drogen, keine Drogen! Joggen joggen gehen!" Der überlegt, lässt es sein und joggt mit. Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint baut und wieder der Hase: "Stop Löwe! Nein Nein, keine Drogen, keine Drogen! Joggen joggen gehen!" Der Löwe holt aus und bombt dem Hasen eine rein. Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst du den Hasen?" Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die Sch*** voll! Jedesmal, wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen!!"
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*iceman Grand Master Name: Bernhard Geschlecht: Fahrzeug: Civic IX FK 2 Sport Anmeldedatum: 28.02.2007 Beiträge: 23911 Wohnort: Bamberg	04.02.2009, 20:00 zitieren @Marko...ich werf mich gleich hintern Zug vor lachen..
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214 Premium-Member Name: Marko Geschlecht: Fahrzeug: 6er "Ranzgolf" GTi Anmeldedatum: 25.05.2008 Beiträge: 35303 Wohnort: Göppingen	04.02.2009, 20:04 zitieren ice*man@Marko...ich werf mich gleich hintern Zug vor lachen.. Dann gibt es jetzt Nachschlag:
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Honda-Baby Gesperrt Anmeldedatum: 08.06.2008 Beiträge: 3715	05.02.2009, 07:08 zitieren Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Sch***. DAS IST POLITIK!"
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RobertCRX Senior Name: Robert Fahrzeug: CRX ED9 Anmeldedatum: 12.09.2007 Beiträge: 409 Wohnort: Schwandorf	16.02.2009, 19:16 zitieren Eine Frau kommt mit 15 Kindern (alles Jungs) in ein Amt. Der Beamte schaut zuerst die Frau und dann ihre Kinder ganz verwundert an. Als es darum geht, die Namen der Kinder festzuhalten, fragt er die Frau: "Wie heißt denn ihr älterster Sohn?" Die Frau antwortet: "Sascha!" Der Beamte notiert den Namen und fragt nach dem zweitältesten. Wieder antwortet die Frau: "Sascha!" Meint der Beamte: "Sagen sie mal, heißen alle ihre Kinder Sascha???" Darauf die Frau: "Ja! Sehen Sie, das war die beste Entscheidung meines Lebens. Wenn ich zum Beispiel rufe "Sascha, Essen ist fertig" sitzen sie alle am Tisch. Und auch in jeder anderen Situation funktioniert das hervorragend." Da sagt der Beamte: "Das ist ja schön und gut. Aber wenn Sie nur mal einen meinen, was rufen Sie dann?" Antwortet die Frau: "Dann ruf ich ihn beim Nachnamen!"
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Yank89 Elite Name: Yannick Fahrzeug: Del Sol Si 97spec. Anmeldedatum: 05.02.2009 Beiträge: 1119 Wohnort: Europa	10.05.2009, 09:51 zitieren der kleine Fritz kommt zum Vater gekaufen und fragt:Papi, papi was ist eig ein Transvestit?? sagt papi: frag Mama der weiß das.... Verfasst am: 10.05.2009, 09:56 zitieren kommt ein pferd in eine Bar, fragt der Barkeeper: warum so langes gesicht??
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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