» Witze - Ecke

Kolbenring · 14.11.2005, 22:46

Arbeiter im Nonnenkloster
Am Nonnenkloster wird die Fassade erneuert.
Steht ein Arbeiter auf dem Gerüst und muss pinkeln. Da er keine Lust hat, runter zu gehen, holt er "Ihn" raus und will gerade runter pinkeln, als eine Nonne aus dem Fenster sieht und fragt:" Was ist das denn?",
darauf der Mann verlegen:" Nun ja, das ist der Baum des Lebens, wenn man ihn anfast dann wächst er". D
ie Nonne will gerade dranfassen, da ruft die Schwester Oberin:" Schwester Maria, was tust du denn da"?
Die Nonne erklärt ihr, was der Mann gesagt hat - darauf die Oberin:" Glaub dem kein Wort, mir hat er gestern erzählt es wär 'ne Trompete, ich hab drauf geblasen, aber da kam kein Ton raus

Frank_FTW · Gesperrt Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 7566

mgutt · 24.11.2005, 20:38

Eine junge Frau kommt in die Kirche, sieht den Pfarrer und sagt:"Vater, sie müssen mir die Beichte abnehmen, ich habe gesündigt!" Der Pfarrer:"Nun mein Kind was hast du den getan?" Sie:"Ich habe gestern einen Mann `H u r e n s o h n´genannt!" Er:"Aber mein Kind, warum hast du denn so etwas getan?" Sie:"Er hat meinen Busen mit beiden Händen angefasst!" Er:"So?", er legt seine Hände auf ihre Brüste. Sie:"Ja, genau so!" Er:"Aber mein Kind, das ist doch kein Grund so ein Wort zu benutzen!" Sie:"Er hat mir aber die Kleider vom Körper gerissen!" Er:"So?" Er reißt ihre Kleider vom Körper. Sie:"Ja Vater, genau so!" Er:"Aber mein Kind, das ist doch kein Grund ihn so etwas zu nennen!" Sie:"Aber er hat seinen Sie-wissen-schon-was in meine Sie-wissen-schon-wo gesteckt!" Er:"So?" Er steckt sein wir-wissen-schon-was in ihr wir-wissen-schon-wo! Sie stöhnt: "Ja Vater, genau so!" Er:"Ja aber das ist doch kein Grund ihn so zu beschimpfen, das ist doch schön so!" Sie:"Ja aber Vater, er hat AIDS!" Er:"Dieser H u r e n s o h n!"

Fakie · 24.11.2005, 21:06

au

Turrican · 25.11.2005, 20:29

Jaja....genau wie die Rodeo Stellung... :hrhr:

maxrev.de · Gast

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Kolbenring GTI Killer Geschlecht: Fahrzeug: EG4 92er ED9 91er RIP ED9 90er RIP ED9 88er ruht Anmeldedatum: 27.11.2004 Beiträge: 6399 Wohnort: NRW	14.11.2005, 22:46 zitieren Arbeiter im Nonnenkloster Am Nonnenkloster wird die Fassade erneuert. Steht ein Arbeiter auf dem Gerüst und muss pinkeln. Da er keine Lust hat, runter zu gehen, holt er "Ihn" raus und will gerade runter pinkeln, als eine Nonne aus dem Fenster sieht und fragt:" Was ist das denn?", darauf der Mann verlegen:" Nun ja, das ist der Baum des Lebens, wenn man ihn anfast dann wächst er". D ie Nonne will gerade dranfassen, da ruft die Schwester Oberin:" Schwester Maria, was tust du denn da"? Die Nonne erklärt ihr, was der Mann gesagt hat - darauf die Oberin:" Glaub dem kein Wort, mir hat er gestern erzählt es wär 'ne Trompete, ich hab drauf geblasen, aber da kam kein Ton raus Gefällt mir Teilen twittern Verfasst am: 20.11.2005, 22:43 zitieren Erste Anatomievorlesung Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Verfasst am: 20.11.2005, 22:48 zitieren Flaschengeist Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei! Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk‘ doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk‘ an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk‘ Dir was anderes aus!" Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen wenn sie "ach nichts" sagen ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können! Die Geist schaute den Man etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?" Verfasst am: 20.11.2005, 22:50 zitieren Brennendes Hamstergeschoß "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte: "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!). "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Ars* des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Ars* eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge"). "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Ars* stopfen." Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas? Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Ana-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen... Verfasst am: 20.11.2005, 22:53 zitieren* Dinge, die man bei einer OP nicht hören will Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund! Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das? Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da... Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt? Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin... Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration... Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert... Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen? Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder? Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?" Hat jemand mein Skalpell gesehen? Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper... Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis? Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"? Feuer! Feuer! Alle raus hier! Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt. Verfasst am: 20.11.2005, 22:55 zitieren Hochzeitsnächte von 3 Töchtern Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
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Frank_FTW Gesperrt Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 7566	22.11.2005, 20:44 zitieren
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mgutt Administrator Name: Marc Geschlecht: Anmeldedatum: 28.08.2004 Beiträge: 52423 Wohnort: Lohmar Meine eBay-Auktionen:	24.11.2005, 20:38 zitieren Eine junge Frau kommt in die Kirche, sieht den Pfarrer und sagt:"Vater, sie müssen mir die Beichte abnehmen, ich habe gesündigt!" Der Pfarrer:"Nun mein Kind was hast du den getan?" Sie:"Ich habe gestern einen Mann `H u r e n s o h n´genannt!" Er:"Aber mein Kind, warum hast du denn so etwas getan?" Sie:"Er hat meinen Busen mit beiden Händen angefasst!" Er:"So?", er legt seine Hände auf ihre Brüste. Sie:"Ja, genau so!" Er:"Aber mein Kind, das ist doch kein Grund so ein Wort zu benutzen!" Sie:"Er hat mir aber die Kleider vom Körper gerissen!" Er:"So?" Er reißt ihre Kleider vom Körper. Sie:"Ja Vater, genau so!" Er:"Aber mein Kind, das ist doch kein Grund ihn so etwas zu nennen!" Sie:"Aber er hat seinen Sie-wissen-schon-was in meine Sie-wissen-schon-wo gesteckt!" Er:"So?" Er steckt sein wir-wissen-schon-was in ihr wir-wissen-schon-wo! Sie stöhnt: "Ja Vater, genau so!" Er:"Ja aber das ist doch kein Grund ihn so zu beschimpfen, das ist doch schön so!" Sie:"Ja aber Vater, er hat AIDS!" Er:"Dieser H u r e n s o h n!"
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Fakie Veteran Name: Sergej Geschlecht: Fahrzeug: Accord CU1 Anmeldedatum: 13.07.2005 Beiträge: 921 Wohnort: 92721	24.11.2005, 21:06 zitieren au
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Turrican Elite Name: Kai Geschlecht: Fahrzeug: Civic FK7 Sport Plus Anmeldedatum: 01.04.2005 Beiträge: 2421 Wohnort: Papenburg (Völlenerfehn, OSTFRIESLAND)	25.11.2005, 20:29 zitieren Jaja....genau wie die Rodeo Stellung...
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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