» Witze - Ecke

Kolbenring · 29.08.2005, 20:56

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

Schneemann · 05.09.2005, 12:59

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Ars*** schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Mattes · 05.09.2005, 14:59

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tetra Pak?

Ein Tetra Pak ist irgendwie clever

:roll:

Sobelin · 07.09.2005, 18:39

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Kolbenring · 24.09.2005, 06:35

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben
sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu
poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält
ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen
Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie
bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und
ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du
mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die jesusgewänder
Vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

:laugh:

CoLoGnE · 24.09.2005, 06:56

hehehe... kenn da so einen ähnlichen

Fährt :drive:

ein Opelfahrer auf ner Landstraße... auf mal sieht er am wegrand ne Nonne stehen, die einen auf Anhalter macht....
denkt sich der Opelfahrer:" mmmmhhh... ich hatte schon lange keinen sex mehr... und hier ist niemand weit und breit zu sehen..."
Er hält an und kurbelt das Fenster runter... als die Nonne ihren Kopf reinsteckt kurbelt der Opelfahrer das Fenster ganz schnell wieder hoch, rennt raus und besorgt es der Nonne von hinten :fsk18:

Nach getaner Arbeit steigt er wieder ein und kurbelt das fenster runter und sagt:" ja... wir Opelfahrer sind schlau" :smoke:

darauf die Nonne:" Wir schwulen aber auch!" :laughat:

EG-JöGsChI · 05.10.2005, 23:32

SITZT EIN OPEL FAHRER IM KINO
ALS DER FILM ANLÄUFT KOMMT VON HINTEN EINE HAND UND STECKT IHM EINE ERDNUSS IN DEN MUND
DER OPEL FAHRER DENKT SICH : HMMMMM LECKER DA WILL MICH WOHL JEMAND VERWÖHNEN
5MIN SPÄTER BEKOMMT ER ERNEUT EINE ERDNUSS IN DEN MUND GESTECKT UND SO GEHT ES WEITER DEN GANZEN MANTA MANTA FILM ÜBER.
ALS DER FILM AUS WAHR DENKT ER SICH : NUN MUSS ICH DOCH MAL NACHHACKEN WER MIR DIE GANZE ZEIT DIE LECKER ,SCHMECKER FEINEN ERDNÜSSE IN MEINEN MUND GESTECKT HAT.
ER DREHT SICH UM UND SIEHT EINE ALTE OMA DA SITZEN
UND FRAGT SIE WARUM SIE IHM DIE LECKER SCHMECKER ERDNÜSSE IN DEN MUND GESTECKT HAT UND DIE OMA SAGT
NAJA ICH ESSE DOCH SO GERNE RAFAELÒ´S ABER KANN AUFGRUND MEINER SCHLECHTEN ZÄHNE DIE ERDNÜSSE NICHT KAUEN!!!!!!!!!!!! :laughat:

Kolbenring · 12.10.2005, 19:33

3. (4.) 22 Punkte (+3) (+2) (+1) (-1)

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank
Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"

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Kolbenring GTI Killer Geschlecht: Fahrzeug: EG4 92er ED9 91er RIP ED9 90er RIP ED9 88er ruht Anmeldedatum: 27.11.2004 Beiträge: 6399 Wohnort: NRW	29.08.2005, 20:56 zitieren Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!" "Und das hat funktioniert?" "Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" "Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!" Gefällt mir Teilen twittern Verfasst am: 29.08.2005, 20:58 zitieren Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Sch***haustür auf 'nem Fischkutter!"
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Schneemann Trainee Anmeldedatum: 20.07.2005 Beiträge: 38 Wohnort: Wuppertal	05.09.2005, 12:59 zitieren Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Ars*** schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
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Mattes Premium-Member Anmeldedatum: 27.02.2005 Beiträge: 20310 Wohnort: Bundesstadt	05.09.2005, 14:59 zitieren Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tetra Pak? Ein Tetra Pak ist irgendwie clever
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Sobelin P.I.M.P.-Moderator Name: Stefan Geschlecht: Fahrzeug: Suzuki SUV 4WD, Kawasaki ZX6R Anmeldedatum: 05.09.2004 Beiträge: 6310 Wohnort: Alfter	07.09.2005, 18:39 zitieren Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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Kolbenring GTI Killer Geschlecht: Fahrzeug: EG4 92er ED9 91er RIP ED9 90er RIP ED9 88er ruht Anmeldedatum: 27.11.2004 Beiträge: 6399 Wohnort: NRW	24.09.2005, 06:35 zitieren Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die jesusgewänder Vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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CoLoGnE Club-Moderator Geschlecht: Anmeldedatum: 30.08.2004 Beiträge: 916 Wohnort: Köln	24.09.2005, 06:56 zitieren hehehe... kenn da so einen ähnlichen Fährt ein Opelfahrer auf ner Landstraße... auf mal sieht er am wegrand ne Nonne stehen, die einen auf Anhalter macht.... denkt sich der Opelfahrer:" mmmmhhh... ich hatte schon lange keinen sex mehr... und hier ist niemand weit und breit zu sehen..." Er hält an und kurbelt das Fenster runter... als die Nonne ihren Kopf reinsteckt kurbelt der Opelfahrer das Fenster ganz schnell wieder hoch, rennt raus und besorgt es der Nonne von hinten Nach getaner Arbeit steigt er wieder ein und kurbelt das fenster runter und sagt:" ja... wir Opelfahrer sind schlau" darauf die Nonne:" Wir schwulen aber auch!"
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EG-JöGsChI Elite Name: Jörg Geschlecht: Fahrzeug: Ed9 und cbr900 Anmeldedatum: 29.09.2005 Beiträge: 1077 Wohnort: saarland	05.10.2005, 23:32 zitieren SITZT EIN OPEL FAHRER IM KINO ALS DER FILM ANLÄUFT KOMMT VON HINTEN EINE HAND UND STECKT IHM EINE ERDNUSS IN DEN MUND DER OPEL FAHRER DENKT SICH : HMMMMM LECKER DA WILL MICH WOHL JEMAND VERWÖHNEN 5MIN SPÄTER BEKOMMT ER ERNEUT EINE ERDNUSS IN DEN MUND GESTECKT UND SO GEHT ES WEITER DEN GANZEN MANTA MANTA FILM ÜBER. ALS DER FILM AUS WAHR DENKT ER SICH : NUN MUSS ICH DOCH MAL NACHHACKEN WER MIR DIE GANZE ZEIT DIE LECKER ,SCHMECKER FEINEN ERDNÜSSE IN MEINEN MUND GESTECKT HAT. ER DREHT SICH UM UND SIEHT EINE ALTE OMA DA SITZEN UND FRAGT SIE WARUM SIE IHM DIE LECKER SCHMECKER ERDNÜSSE IN DEN MUND GESTECKT HAT UND DIE OMA SAGT NAJA ICH ESSE DOCH SO GERNE RAFAELÒ´S ABER KANN AUFGRUND MEINER SCHLECHTEN ZÄHNE DIE ERDNÜSSE NICHT KAUEN!!!!!!!!!!!!
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Kolbenring GTI Killer Geschlecht: Fahrzeug: EG4 92er ED9 91er RIP ED9 90er RIP ED9 88er ruht Anmeldedatum: 27.11.2004 Beiträge: 6399 Wohnort: NRW	12.10.2005, 19:33 zitieren 3. (4.) 22 Punkte (+3) (+2) (+1) (-1) Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe: Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt" Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung" Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht" Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen" Verfasst am: 12.10.2005, 19:42 zitieren Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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