» Witze - Ecke

V-SeVeN · 29.11.2005, 14:12

Ich versuchs auch mal

Der Richter: "Wo waren sie am 23.6. um 03:00 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich habs versucht."

Ein Mathematik-Student fährt auf einen niegelnagelneuen, blitzblanken Fahrrad über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen, der völlig begeistert fragt: "Wow, das ist ein scharfes Fahrrad - mit 21-Gangschaltung und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das her?"

"Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!"

"Wow," sagte der Kommilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die Klamotten hätten dir bestimmt eh nicht gepasst."

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony).

Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD."

Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."

Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen".

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser wie ihr."

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Ars***, ihr Sch***japaner."
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur, 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca, 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von General Motors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kot***".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum ersten japanischen Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahls in Tokio."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen."

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki, du Sch***stück"

Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Sch***e, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki:
"Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."

Frank_FTW · Gesperrt Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 7566

Es war einmal ein Prinz, und er fragte eine Prinzessin:"Willst du mich heiraten?"
Sie antwortete: "Nein!!!"
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich, er ging Fischen, Jagen,
Golfspielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er kriegen konnte.
Ende

V-SeVeN · 02.12.2005, 10:01

erstma polizei witz :

Vor einiger Zeit hatte ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter einer Brücke fuhr, hatte ich das Unglück von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich an den Straßenrand gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, dass wir alle so zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit, ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann einen zweiten, einen dritten, vierten, und dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen A....loch, bitteschön?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bußgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

studenten und professor witze aus wahren begebenheiten :

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Tit***,
brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht
mehr pruefen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
überhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni
Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt
der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,
dann würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Grundzügen
der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie
her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer
nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens
sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie
schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften,Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel
und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der
Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da
zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

" Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird
der Schirm schwarz"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt
ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen
denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich
halt weiter..."

CRXGIRLY · 02.12.2005, 11:53

Frank_FTW · Gesperrt Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 7566

CRXGIRLY · 02.12.2005, 15:56

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Warum kam Adam vor Eva?-Männer kommen immer früher!

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

"Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen."
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens Vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette...

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger

Sonja fragt den gut aussehenden Herrn: "Herr Müller, was für ein Hobby haben Sie?"
"Fliegen!"
"Oh, das ist doch sicher sehr kostspielig?"
"Aber nein. Die Tierchen sind doch sehr leicht zu fangen und fressen so gut wie nichts!

Wie viel kostet ein normaler |=@ßj0?
1 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein KLEINER Kümmerling!

Wieso sagt man nicht behinderter |=@ßj0?-Man sagt ja auch nicht schwarzer Neger!

Wieso nennt man mich (Name)?-Weil ihr das Wort Spezialist nicht aussprechen könnt!

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Dame am Hotelempfang: "Ist mein Mann schon eingetroffen?"
"Sein Name, gnädige Frau?"
"Brücker oder Brügmann oder so ähnlich."

Was ist 20m lang und stinkt nach Urin?
Polonaise im Altersheim!

Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann sagt Sie : "Los, mach schon, lüg mich an !"

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!"

Zwei Stotterer unterhalten sich.
Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-dass ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."
Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht.
Der andere meint: "Da-Das kann i-i-ich auch!"
Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel"
Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne Filter?"
Er: "A-A-Arschloch!"

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch ..."

Treffen sich ein Ossi und ein Wessi.
Sagt der Ossi: "Wir sind ein Volk."
Sagt der Wessi: "Wir auch."

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf einer Mauer vor dem Reichstag. Kommt eine alte Oma vorbei.
Sagt der Herztod: "Die übernehme ich!", schnippt mit dem Finger und die Oma fällt tot um.
Kommt Schröder vorbei. "Jetzt bin ich dran", sagt der Hirntod. Schnippt mit dem Finger...und schnippt ...und schnippt....

Wer hat den Triathlon erfunden???
Ein Pole!
Zu fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück!

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlass..."

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Ein Wissenschaftler hat festgestellt: Im Bier sind weibliche Hormone! Kaum hat man 10 Bier getrunken, fährt man Auto wie eine Frau.

Warum sind Machos wie Kaulquappen? - Ganz klar: Nur Kopf und Sch***!

Der Papst und Bill Clinton sterben zufällig am selben Tag. Aus Versehen kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel.
Der Papst geht am nächsten Tag zum Teufel und klärt den Irrtum auf. Auf dem Weg in den Himmel trifft er Clinton auf seinem Weg nach unten. Sie verweilen bei einem kleinen Plausch.
Clinton fragt den Papst, weshalb er unbedingt in den Himmel will. Der Papst fängt an zu schwärmen: "Mein ganzes Leben warte ich schon darauf, die Jungfrau Maria zu treffen."
Clinton entgegnet: "Da kommst Du leider einen Tag zu spät!"

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich laufe weg!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

"Papi, kannst du mir heut abend dein Auto leihen?"
"Ich denke nicht dran!"
"Aber hör mal ich bin doch alt genug dafür!"
"Du ja, aber das Auto nicht!"

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen. " 'TSCH".
Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

Aufgeregt stürzt ein Mann in's Polizeibüro, knallt ein Foto auf den Tisch und sagt: "Meine Frau ist weg, Sie müssen sie suchen."
Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto: "Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein."

Eine Freundin zur anderen: "Also, jedes mal wenn ich öfters hintereinander kräftig niesen muss, steh' ich kurz vor 'nem Orgasmus!"
"Ja um Gottes willen, und was tust du dagegen?"
"Viel Niespulver nehmen!"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch.
Der Pole : "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, damit ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"

Ein ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole sitzen im Zug!
Sagt der Franzose,"wir sin in Frankreich!"
Fargen die anderen beiden,"woher weißt du das?"
Da der Eifelturm!
Paar Stunden später sagt der Deutsche,"Wir sind in Deutschland!"
Fargen die anderen,"woher weißt du das?
Schaut ,dort das Brandenburger Tor!
Eine Stunde später sagt der Pole,"hey,wir sind in Polen"!
Hä,.. woher weißt du das sagen die beiden anderen?!?
Der Pole:Ich hab meine Hand nur 5 sec. rausgestreckt und schon ist meine Rolex verschwunden!

Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden?
Weil alles, was dort länger als 5 Minuten steht, mitgenommen wird.

Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!!!"

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie nicht ein Stück von meinem Gehirn rausnehmen - ich möchte gern Ostfriese werden?"
"Ja, OK."
Nach der Operation. Der Arzt: "Es tut uns sehr leid - aber wir haben etwas zuviel rausgenommen."
"Jomei, dös macht doch nix."

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: "Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir sch***egal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten |=@ßj0. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich schließlich fragend an:
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Anruf bei der Bahn: "In del Tlasse liegt ein Gleis."
Bahnfredel: "Prima, da gehört es ja auch hin."
30 min. später. Wieder Anruf:
"Jetzt ist altel Mann tot."

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weißer und ein Schwarzer, und lassen ihre "besten Stücke" ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile: "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon."
Sagt der Mann: "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."

"Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!"
"Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?"

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM.
"Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM."
Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht"
"Dann muss es der Mund sein..."

Apropos Dom: der größte ist ja bekanntlich der Kölner Dom, aber welches ist der kleinste? Kondom. Da geht nur einer rein, und der muss auch noch stehen.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mission Impossible...

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben..

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.
Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig. "Hilfe, Hilfe!" schreit der Student.
Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide den Job los!"

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren

Frank_FTW · Gesperrt Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 7566

BALLACK HAT BEI REAL UNTERSCHRIEBEN!!!!

_

CRXGIRLY · 02.12.2005, 20:32

40 % der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause.

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine
Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die
Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du
Idiot!"

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz
entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze
stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der
U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest,
damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na
Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
.. und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Sch***e, das wird eng!

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V-SeVeN Premium-Member Name: Nico Fahrzeug: EG3 Anmeldedatum: 24.06.2005 Beiträge: 380 Wohnort: Bad Doberan Meine eBay-Auktionen:	29.11.2005, 14:12 zitieren Ich versuchs auch mal Der Richter: "Wo waren sie am 23.6. um 03:00 Uhr?" Angeklagter: "Im Bett." Richter: "Zeugen?" Angeklagter: "Ich habs versucht." Ein Mathematik-Student fährt auf einen niegelnagelneuen, blitzblanken Fahrrad über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen, der völlig begeistert fragt: "Wow, das ist ein scharfes Fahrrad - mit 21-Gangschaltung und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das her?" "Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!" "Wow," sagte der Kommilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die Klamotten hätten dir bestimmt eh nicht gepasst." Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die Stunde beginnt: Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD." Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia." Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen". Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser wie ihr." Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Ars*, ihr Schjapaner." "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur, 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca, 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von General Motors." Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kot". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum ersten japanischen Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahls in Tokio." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen." Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki, du Schstück" Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Sch**e, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde." Gefällt mir Teilen twittern
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Frank_FTW Gesperrt Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 7566	02.12.2005, 09:08 zitieren Es war einmal ein Prinz, und er fragte eine Prinzessin:"Willst du mich heiraten?" Sie antwortete: "Nein!!!" Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich, er ging Fischen, Jagen, Golfspielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er kriegen konnte. Ende
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V-SeVeN Premium-Member Name: Nico Fahrzeug: EG3 Anmeldedatum: 24.06.2005 Beiträge: 380 Wohnort: Bad Doberan Meine eBay-Auktionen:	02.12.2005, 10:01 zitieren erstma polizei witz : Vor einiger Zeit hatte ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr, hatte ich das Unglück von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden. Er hat mich an den Straßenrand gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, dass wir alle so zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit, ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker!" "Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann einen zweiten, einen dritten, vierten, und dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen A....loch, bitteschön?" Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!" Bußgeld: 95,- Euro Amtsgericht: 45,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR studenten und professor witze aus wahren begebenheiten : Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Tit***, brauchen wir gar nicht erst anzufangen " Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr pruefen) "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen koennen?" (Physik, TU-Chemnitz) Prof. "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof. "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof. "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg) Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??" Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!" (Elektrotechnik, FH Kempten) "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen) "Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig) Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst! Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften,Uni Köln) Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!" Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!" " Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz" Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
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CRXGIRLY Junior Name: claudia Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 53 Wohnort: NRW	02.12.2005, 11:53 zitieren Verfasst am: 02.12.2005, 15:29 zitieren In der Hochzeits nacht sagte die frau nach zwei stunden: "ich kann nicht mehr!" sagte der mann:"aber nicht doch.weiter geht´s." nach einer weiteren stunde sagt die frau wieder: "ich kann nicht mehr"! Doch der mann sagt,dass es noch weiter geht. Nach drei stunden sagt der mann zu ihr. "So,nun siehst du mich zwei stunden nicht mehr." "wieso," fragte die frau."gehst Du frische Brötchen holen?"Nein ,"sagte er. "ich nehme dich jetzt von hinten." Verfasst am: 02.12.2005, 15:38 zitieren ein türkische Ehemann ist gestorben. die Witwe ist beim bestattungsunternehmen wegen der inschrift des grabsteines sie sagt:bitte schreiben:Ötzgüt tot."Der bestatter sagt: "aber liebe gnädige Frau.Etwas mehr könnte Sie ruhig schreiben.der preis bleibt da durch gleich."Sie:"Gut, dann schreiben:Ötzgür tot.Verkaufe ford Transit."
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Frank_FTW Gesperrt Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 7566	02.12.2005, 15:49 zitieren
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CRXGIRLY Junior Name: claudia Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 53 Wohnort: NRW	02.12.2005, 15:56 zitieren Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!" Warum kam Adam vor Eva?-Männer kommen immer früher! Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!" "Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen." "Na und? Ich kann Ihnen mindestens Vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!" Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette... Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!" Was sind die dünnsten Bücher der Welt? Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen Italienische Helden Britische Kochkunst Amerikanische Kulturgeschichte Österreichische Nobelpreisträger Sonja fragt den gut aussehenden Herrn: "Herr Müller, was für ein Hobby haben Sie?" "Fliegen!" "Oh, das ist doch sicher sehr kostspielig?" "Aber nein. Die Tierchen sind doch sehr leicht zu fangen und fressen so gut wie nichts! Wie viel kostet ein normaler \|=@ßj0? 1 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein KLEINER Kümmerling! Wieso sagt man nicht behinderter \|=@ßj0?-Man sagt ja auch nicht schwarzer Neger! Wieso nennt man mich (Name)?-Weil ihr das Wort Spezialist nicht aussprechen könnt! Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..." Dame am Hotelempfang: "Ist mein Mann schon eingetroffen?" "Sein Name, gnädige Frau?" "Brücker oder Brügmann oder so ähnlich." Was ist 20m lang und stinkt nach Urin? Polonaise im Altersheim! Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann sagt Sie : "Los, mach schon, lüg mich an !" Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ... Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!" Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-dass ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann." Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere meint: "Da-Das kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne Filter?" Er: "A-A-Arschloch!" Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch ..." Treffen sich ein Ossi und ein Wessi. Sagt der Ossi: "Wir sind ein Volk." Sagt der Wessi: "Wir auch." Sitzen der Herztod und der Hirntod auf einer Mauer vor dem Reichstag. Kommt eine alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die übernehme ich!", schnippt mit dem Finger und die Oma fällt tot um. Kommt Schröder vorbei. "Jetzt bin ich dran", sagt der Hirntod. Schnippt mit dem Finger...und schnippt ...und schnippt.... Wer hat den Triathlon erfunden??? Ein Pole! Zu fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück! Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlass..." Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten... Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!" Ein Wissenschaftler hat festgestellt: Im Bier sind weibliche Hormone! Kaum hat man 10 Bier getrunken, fährt man Auto wie eine Frau. Warum sind Machos wie Kaulquappen? - Ganz klar: Nur Kopf und Sch*! Der Papst und Bill Clinton sterben zufällig am selben Tag. Aus Versehen kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Der Papst geht am nächsten Tag zum Teufel und klärt den Irrtum auf. Auf dem Weg in den Himmel trifft er Clinton auf seinem Weg nach unten. Sie verweilen bei einem kleinen Plausch. Clinton fragt den Papst, weshalb er unbedingt in den Himmel will. Der Papst fängt an zu schwärmen: "Mein ganzes Leben warte ich schon darauf, die Jungfrau Maria zu treffen." Clinton entgegnet: "Da kommst Du leider einen Tag zu spät!" In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich laufe weg!" Die Französin: "Wo ist das Problem?" "Papi, kannst du mir heut abend dein Auto leihen?" "Ich denke nicht dran!" "Aber hör mal ich bin doch alt genug dafür!" "Du ja, aber das Auto nicht!" Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen. " 'TSCH". Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..." Aufgeregt stürzt ein Mann in's Polizeibüro, knallt ein Foto auf den Tisch und sagt: "Meine Frau ist weg, Sie müssen sie suchen." Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto: "Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein." Eine Freundin zur anderen: "Also, jedes mal wenn ich öfters hintereinander kräftig niesen muss, steh' ich kurz vor 'nem Orgasmus!" "Ja um Gottes willen, und was tust du dagegen?" "Viel Niespulver nehmen!" Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder... Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch. Der Pole : "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, damit ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss." Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher. Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!" "Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee. Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!" Ein ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole sitzen im Zug! Sagt der Franzose,"wir sin in Frankreich!" Fargen die anderen beiden,"woher weißt du das?" Da der Eifelturm! Paar Stunden später sagt der Deutsche,"Wir sind in Deutschland!" Fargen die anderen,"woher weißt du das? Schaut ,dort das Brandenburger Tor! Eine Stunde später sagt der Pole,"hey,wir sind in Polen"! Hä,.. woher weißt du das sagen die beiden anderen?!? Der Pole:Ich hab meine Hand nur 5 sec. rausgestreckt und schon ist meine Rolex verschwunden! Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles, was dort länger als 5 Minuten steht, mitgenommen wird. Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!!!" Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie nicht ein Stück von meinem Gehirn rausnehmen - ich möchte gern Ostfriese werden?" "Ja, OK." Nach der Operation. Der Arzt: "Es tut uns sehr leid - aber wir haben etwas zuviel rausgenommen." "Jomei, dös macht doch nix." Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch." "Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe." Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen." Darauf der 50-jährige: "Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..." Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir sch*egal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..." Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten \|=@ßj0. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich schließlich fragend an: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?" Anruf bei der Bahn: "In del Tlasse liegt ein Gleis." Bahnfredel: "Prima, da gehört es ja auch hin." 30 min. später. Wieder Anruf: "Jetzt ist altel Mann tot." Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weißer und ein Schwarzer, und lassen ihre "besten Stücke" ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile: "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief". Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." Sagt der Mann: "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!" Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..." "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..." "Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!" "Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?" 3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..." Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel: "Weibliches Geschlechtsorgan?" "Senkrecht oder waagrecht?" "Waagrecht" "Dann muss es der Mund sein..." Apropos Dom: der größte ist ja bekanntlich der Kölner Dom, aber welches ist der kleinste? Kondom. Da geht nur einer rein, und der muss auch noch stehen. Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mission Impossible... Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..." Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen." Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..." Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.. Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..." Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig. "Hilfe, Hilfe!" schreit der Student. Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide den Job los!" Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren
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Frank_FTW Gesperrt Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 7566	02.12.2005, 18:42 zitieren BALLACK HAT BEI REAL UNTERSCHRIEBEN!!!! _ Ballack_jetzt_sicher_bei_REAL[2].jpg - [Bild vergrößern]
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CRXGIRLY Junior Name: claudia Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 53 Wohnort: NRW	02.12.2005, 20:32 zitieren 40 % der Frauen heiraten nicht mehr! Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen. Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?" "Wie meinst du denn das jetzt?" "Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..." Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause. Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..." Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!" Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..." "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?" Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..." Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!" Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause? Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei. Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot." Bäcker: "Sachen gibt's!" Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit. Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? In beidem liegt ein Steifer. .. und was ist der Unterschied? Der eine kommt der andere geht! Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Sch***e, das wird eng!
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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Ecke beledern Hy, ich habe egestern endlich mein erstes Teil zu meiner Zufriedenheit beledert und bin ganz glücklich, aaber jetzt ist die Ecke noch nicht überzogen. Situation ist folgende: Das Teil ist die hintere del Sol Verkleidung (das einfachste Teil xD) und ich... [Sattlerarbeiten]von Tornado47	3 1.578	05.06.2011, 13:01 Der_Folien-Basti
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Sprüche - Ecke Wer aufhört besser zu werden, hat aufgehört gut zu sein. (Philipp Rosenthal) Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat. (Euripides) Wenn einem das Wasser bis zum Hals... Seite 2, 3, 4, ... 25, 26, 27 [Offtopic]von CTR_Thorsten	269 36.934	28.02.2013, 22:21 Mattes
Rätsel-Ecke Hi ich wollt mal "zur Abwechslung" was Lustiges machen ^^ und somit eine Rätsel-Ecke eröffnen Regeln sind nur das man es nicht Google darf sonst is ja sinnlos und wers gelöst hatt darfs nächste Rätsel erstellen hoff es kommt an und macht... Seite 2, 3, 4, ... 12, 13, 14 [Offtopic]von Del EH6 Tom	132 5.466	25.06.2009, 21:57 Tornado47
Soundcheck Ecke xD Ich dacht mir ich mach mal ein thread auf bei dem jeder mal ein Soundfile seiner karre Posten kann (egal ob im Stand/ fahrt / oder tunnelfahrt xD) Dazu halt kurz Daten zum fzg und der Abgasanlage Ich mach mal den Anfang Civic Coupe D16y8 421... [Allgemein]von AiC	7 455	25.11.2014, 12:10 AiC
Neu aus der Harzer Ecke Hallo zusammen, ich bin Sebastian 29 und komme aus der Goslater Ecke. Ich habe bereits seit knapp einem Jahr meinen Insi und nun wollt ich auch hier auch mal hallo sagen ;) Nun nochmal etwas Eckdaten über meinen: Insignia Sports Tourer 2.0... von Pozzo	6 421	06.05.2012, 20:36 Pozzo
Unsere Spam-ecke Herzlich Willkommen in unserer... Seite 2, 3 [X-Tuning-Crew]von Conny	29 2.077	02.08.2010, 06:31 DarkAngel1977
Unsere Spam-ecke gaeste sind herzlich willkommen... bleibt... Seite 2, 3, 4, ... 7506, 7507, 7508 [2North4U]von Feia	75.078 792.109	07.01.2015, 19:21 Black-Undercover