» Witze - Ecke

Mattes · 28.12.2006, 19:14

Fährt ein Mann Auto.

.......

Fährt ne Frau rein....

Oooooooh... wie doof lol

BlackDream · 29.12.2006, 18:25

Warum heißt das Pferd Pferd?

Weil es auf der Erde lebt!

Würde es in der Luft leben, hieße es ja Pfluft!

Oder habt ihr schon einmal ein Pfluft gesehen?

tschö und guten Rutsch

Frank

Bam · 05.01.2007, 15:14

Zwei Tote kämpfen um ihr Leben.

billig aber irgendwie steh ich auf sone antiwitze lol

Evil-Baby · 09.01.2007, 11:27

Das Märchen vom Radkäppchen und dem bösen Golf:

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz, dort wohnte in einer klapprigen Rostlaube das Radkäppchen.
Radkäppchen versuchte gerade seit Stunden ein Paar Würste zu bruzzeln, aber sie wurden nicht gar.

"Mensch ist das vielleicht ein kühler Grill !", dachte sie, als es gerade an der Tür klopfte.

"Wer ist da?"
"Ich bin es, Kater Lysator."
"Oh Kater Lysator, komm rein."

"Tacho Radkäppchen, das ist Hei Zung, mein Hyundai. Sitz, Hei Zung!"
"Oh was für ein schöner Huny... ich kanns nicht richtig aussprechen, weil Datsun schwieriges Wort ist, was führt Dich zu mir, Kater Lysator?"

"Nun ich war gerade auf dem Überrollhügel und genoß den Blick, der sich über das Talbot, da höre ich etwas aufheulen. Stell Dir vor, es waren Toyoten!"

"Tja, nix is unmöglich."

"Zuerst dachte ich, schnell Ford, als ich merkte, daß auch der böse Golf noch in der Nähe war. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen!"
"Danke für den Tipo!"
"Gut, dann will ich mich mal wieder ins Geländewagen."

Als Kater Lysator weg war, bemerkte Radkäppchen, daß sie sehr fettige Haare hatte, das kam daher weil sie zu nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh schon längst mal frisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstrasse.
"Und dann müssen sie mir audie oben liegenden Locken wellen!"

Auf ihrem Weg dorthin kam sie an der Zylinderkopflichtung vorbei, wo sie ein Geräusch hörte: Kikeriki, kikeriki! Das war aber nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen dreihundert Esel und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte mit den dreihundert Esel einen Kau-Vertrag und einmal im Monat gab es eine Abgrasuntersuchung.

Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht ihr so komisch?"
"Wir waren gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, jetzt haben wir Kotflügel!"

In dem Drehmoment kam gerade der böse Golf Volvo-n der Seite.
"Hallogehn se doch mal her junges Käppchen, darf ich fragen wohin der Weg sie fiat?"

"Ich muß in die Waschstraße"
"Daihatsu aber einen langen Weg vor Dir. Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rochet"
"Nein danke, darauf muß ich immer nissan. Aber sag mal kenn ich dich nicht aus ner Zeitung? Na klar, aussen Spiegel!"

Der böse Golf wurde wütend: "Na du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an, ich werd dich nämlich in den Schnee ketten!"
Radkäppchen lachte nur. Denn es war Sommer und sie 31.

Da kam gerade Prinz Borgward zu Calibra vorbei auch bekannt als der rote Corsa.
Radkäppchen schrie: "Esso S" "Keine Angst, ich merz-eh-des aus!"
Der böse Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Träger des schwarzen Hosenträgergurtes.
Es kam zum Kampf. Dodge, Puch, Dodge, Dodge, Puch, Dodge, Dodge...
"Hau bloß ab" sagte der Corsa, "sonst schieß ich dich mit meinem G´wehr nieder, dann kannste im Himmel Reifen schnitzen!"
"Schon gut, hab verstanden: Nieder-G´wehr-Schnitz-Reifen"
"Du kannst von mir aus auch mal Straßen graben, aber peu Geot, lass das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu Dir mein Schatz: Soll ich dich nicht besser etwas tiefer legen?"
"Was bildest du dir ein, glaubst vielleicht, du wärst Smart? Sei froh, wenn ich dir deinen Cadi llac! Ich mach doch hier nicht den Stoßfänger! Woher kommst du überhaupt?"
"Aus Puff"
"Na dann brauchste noch nicht mal meine Achsschenkel vermessen, weil ich sowieso geradeaus lauf"
"So ein Mist, schon wieder abgewürgt" sagte der rote Corsa, lief mit Radkäppchen weiter geradeaus und sie wurden glücklich wie Romeo und Alfa. Die Gäste zur Vermählung bestellte ein echter Hochzeits-Lada. Sie konnten sich jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus mit einer schneeweißen Ente.

Ente gut - Alles gut !

MrHighway · 16.01.2007, 07:33

Was ist groß, grün und fällt vom Baum?

Ein Billiardtisch! MUAHAHAR

Bam · 16.01.2007, 20:23

@XtremBlaueAugen

geile story!!! lol

mgutt · 17.01.2007, 16:34

Die Schachtel!

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und

meinte zu ihrem Mann: 'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese

Schachtel schaust'.

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe

hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich

3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in

einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach

er sein Schweigen und fragte seine Frau: '40 Jahre habe ich mein Versprechen

gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und

nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'. Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn

ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die

leere Flasche in die Schachtel gelegt.'

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: 'In all den Jahren war ich

sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so

schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.' Etwas später allerdings

fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: 'Was

ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?' 'Na ja, jedes Mal, wenn die

Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!'

Kommentar dazu (von einem Mann):

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht

man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5

(Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu

kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie

auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem

Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,

aufgedunsenen Frau schlafen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur

Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen

müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel.

Höchstens in

einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es

wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann

es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand.

Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück

und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457

50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein

50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind

zusammen 86 Kilo.

Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den

Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85

Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,

dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht.

Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den einzelnen

Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine

'Schachtel', geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war,

gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also

muss sich die 'Fremdgehgeschichte' ja komplett im letzten Jahr abgespielt

haben. (Nicht mehr ganz aktuell)

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann

käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da

der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte

Zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag

übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke

ab, die ca. 5

Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und

superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das

Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro

Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also

nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge

Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was

abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. ´nen halben

Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw......

10.) Außerdem trinken Frauen kaum Bier

:hrhr:

Und dann noch der:

Turrican · 18.01.2007, 12:52

@mgutt: Warst ma wieder schön auf www.frauenfeindlichesarschloch.de ja? :lach:

Da is der obengenannte Witz geschrieben.

BaldoPanus · 18.01.2007, 12:59

ja immerwieder nett die seite

maxrev.de · Gast

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Autor	Nachricht
Mattes Premium-Member Anmeldedatum: 27.02.2005 Beiträge: 20310 Wohnort: Bundesstadt	28.12.2006, 19:14 zitieren Fährt ein Mann Auto. ....... Fährt ne Frau rein.... Oooooooh... wie doof Gefällt mir Teilen twittern
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BlackDream Veteran Name: Frank Fahrzeug: CN2 royal blue pearl, Leder schwarz mit Navi Anmeldedatum: 24.05.2005 Beiträge: 643 Wohnort: 63877 Sailauf	29.12.2006, 18:25 zitieren Warum heißt das Pferd Pferd? Weil es auf der Erde lebt! Würde es in der Luft leben, hieße es ja Pfluft! Oder habt ihr schon einmal ein Pfluft gesehen? tschö und guten Rutsch Frank
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Bam Bamtastic Name: Mülla Fahrzeug: Ej9 '00*SOLD -> A3 3.2 Quattro Anmeldedatum: 20.11.2006 Beiträge: 2748 Wohnort: Salzgitter	05.01.2007, 15:14 zitieren Zwei Tote kämpfen um ihr Leben. billig aber irgendwie steh ich auf sone antiwitze
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Evil-Baby Elite Name: Ginchen Geschlecht: Anmeldedatum: 26.05.2006 Beiträge: 1479 Wohnort: Hannover	09.01.2007, 11:27 zitieren Das Märchen vom Radkäppchen und dem bösen Golf: Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz, dort wohnte in einer klapprigen Rostlaube das Radkäppchen. Radkäppchen versuchte gerade seit Stunden ein Paar Würste zu bruzzeln, aber sie wurden nicht gar. "Mensch ist das vielleicht ein kühler Grill !", dachte sie, als es gerade an der Tür klopfte. "Wer ist da?" "Ich bin es, Kater Lysator." "Oh Kater Lysator, komm rein." "Tacho Radkäppchen, das ist Hei Zung, mein Hyundai. Sitz, Hei Zung!" "Oh was für ein schöner Huny... ich kanns nicht richtig aussprechen, weil Datsun schwieriges Wort ist, was führt Dich zu mir, Kater Lysator?" "Nun ich war gerade auf dem Überrollhügel und genoß den Blick, der sich über das Talbot, da höre ich etwas aufheulen. Stell Dir vor, es waren Toyoten!" "Tja, nix is unmöglich." "Zuerst dachte ich, schnell Ford, als ich merkte, daß auch der böse Golf noch in der Nähe war. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen!" "Danke für den Tipo!" "Gut, dann will ich mich mal wieder ins Geländewagen." Als Kater Lysator weg war, bemerkte Radkäppchen, daß sie sehr fettige Haare hatte, das kam daher weil sie zu nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh schon längst mal frisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstrasse. "Und dann müssen sie mir audie oben liegenden Locken wellen!" Auf ihrem Weg dorthin kam sie an der Zylinderkopflichtung vorbei, wo sie ein Geräusch hörte: Kikeriki, kikeriki! Das war aber nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen dreihundert Esel und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte mit den dreihundert Esel einen Kau-Vertrag und einmal im Monat gab es eine Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr so komisch?" "Wir waren gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, jetzt haben wir Kotflügel!" In dem Drehmoment kam gerade der böse Golf Volvo-n der Seite. "Hallogehn se doch mal her junges Käppchen, darf ich fragen wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße" "Daihatsu aber einen langen Weg vor Dir. Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rochet" "Nein danke, darauf muß ich immer nissan. Aber sag mal kenn ich dich nicht aus ner Zeitung? Na klar, aussen Spiegel!" Der böse Golf wurde wütend: "Na du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an, ich werd dich nämlich in den Schnee ketten!" Radkäppchen lachte nur. Denn es war Sommer und sie 31. Da kam gerade Prinz Borgward zu Calibra vorbei auch bekannt als der rote Corsa. Radkäppchen schrie: "Esso S" "Keine Angst, ich merz-eh-des aus!" Der böse Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Träger des schwarzen Hosenträgergurtes. Es kam zum Kampf. Dodge, Puch, Dodge, Dodge, Puch, Dodge, Dodge... "Hau bloß ab" sagte der Corsa, "sonst schieß ich dich mit meinem G´wehr nieder, dann kannste im Himmel Reifen schnitzen!" "Schon gut, hab verstanden: Nieder-G´wehr-Schnitz-Reifen" "Du kannst von mir aus auch mal Straßen graben, aber peu Geot, lass das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu Dir mein Schatz: Soll ich dich nicht besser etwas tiefer legen?" "Was bildest du dir ein, glaubst vielleicht, du wärst Smart? Sei froh, wenn ich dir deinen Cadi llac! Ich mach doch hier nicht den Stoßfänger! Woher kommst du überhaupt?" "Aus Puff" "Na dann brauchste noch nicht mal meine Achsschenkel vermessen, weil ich sowieso geradeaus lauf" "So ein Mist, schon wieder abgewürgt" sagte der rote Corsa, lief mit Radkäppchen weiter geradeaus und sie wurden glücklich wie Romeo und Alfa. Die Gäste zur Vermählung bestellte ein echter Hochzeits-Lada. Sie konnten sich jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus mit einer schneeweißen Ente. Ente gut - Alles gut !
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MrHighway Senior Name: julius Geschlecht: Fahrzeug: civic ej9 Anmeldedatum: 13.07.2006 Beiträge: 435 Wohnort: neuss	16.01.2007, 07:33 zitieren Was ist groß, grün und fällt vom Baum? Ein Billiardtisch! MUAHAHAR
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Bam Bamtastic Name: Mülla Fahrzeug: Ej9 '00*SOLD -> A3 3.2 Quattro Anmeldedatum: 20.11.2006 Beiträge: 2748 Wohnort: Salzgitter	16.01.2007, 20:23 zitieren @XtremBlaueAugen geile story!!!
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mgutt Administrator Name: Marc Geschlecht: Anmeldedatum: 28.08.2004 Beiträge: 52423 Wohnort: Lohmar Meine eBay-Auktionen:	17.01.2007, 16:34 zitieren Die Schachtel! Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: 'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust'. All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: '40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'. Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.' Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: 'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.' Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?' 'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!' Kommentar dazu (von einem Mann): Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen. 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen. 3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht. 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden. 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld. 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen. 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel', geschweige denn noch 3 leere Flaschen. 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die 'Fremdgehgeschichte' ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben. (Nicht mehr ganz aktuell) 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. ´nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw...... 10.) Außerdem trinken Frauen kaum Bier Und dann noch der: 8gvbkd0bkukkpypm.jpg - Angeschaut: 503 mal
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Turrican Elite Name: Kai Geschlecht: Fahrzeug: Civic FK7 Sport Plus Anmeldedatum: 01.04.2005 Beiträge: 2421 Wohnort: Papenburg (Völlenerfehn, OSTFRIESLAND)	18.01.2007, 12:52 zitieren @mgutt: Warst ma wieder schön auf www.frauenfeindlichesarschloch.de ja? Da is der obengenannte Witz geschrieben.
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BaldoPanus Premium-Member Geschlecht: Anmeldedatum: 29.08.2004 Beiträge: 8230 Wohnort: krefeld	18.01.2007, 12:59 zitieren ja immerwieder nett die seite Verfasst am: 18.01.2007, 13:02 zitieren Lösung aller Probleme Freitag Abend und ich bin zu Hause; wenn man schon nicht säuft, kann man sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen. Welche Probleme belasten uns am meisten? -Arbeitslosigkeit ? -soziale Ungerechtigkeit ? -Gewalt unter Jugendlichen ? -Verkehrschaos ? -Terror der Ökonomie? -mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung? Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt: " Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können". Ganz einfach: Wir verbieten den Frauen das Autofahren !!! ============================================= Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen und somit wären für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt. Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt. Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2 Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote. Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nützen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie. Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte. Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel ? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen. Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen. dank an Tini
▲	pn

maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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