» Witze - Ecke

CRXGIRLY · 15.11.2006, 18:42

Altersheim-Ausflug

Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."

Rice Burner · 17.11.2006, 10:43

Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

mgutt · 20.11.2006, 23:42

Ein Golffahrer faehrt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kraeftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer faehrt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natuerlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzaehlt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

BlackDream · 21.11.2006, 21:33

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er mit 180 gegen einen Brückenpfeiler rast?

DER HECKSPOILER "nabmö, nabmö, nabmö"

oder

Was bleibt nach einem extremen Unfall mit einem Manta übrig?

Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse! "nabmö, nabmö, nabmö"

oder

Kommt Manni zum Tankwart.
Ey Mann ey, haste mal nen Schraubendreher und nen Draht?
Warum?
Karre is zu und Schlüssel steckt!
Ok, kein Problem.
10 min später kommt ein Hondafahrer zum Tankwart und lacht sich nen Wolf.
Fragt der Tankwart: " Was is los, haste noch nie den Schlüssel stecken lassen?"

Doch schon, aber im Manta hockt die blonde Friseuse und brüllt: "Links, links, hoch, rechts.................."

tschö

Frank

VtecMac · 27.11.2006, 12:04

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur
widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur
schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr
auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja,
natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich
haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was
macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir
weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir
nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft."

Rice Burner · 14.12.2006, 16:24

"Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH. Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschluesse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darueber."

----------------------------------------------------------------------------------------------
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Tit***.

mgutt · 17.12.2006, 10:11

Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten Schlag sofort ins Gruen, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus schlägt und trifft sofort beim ersten Schlag. Petrus: "Wasnschlach!" Da kommt ein alter Mann angehumpelt, läßt den Ball fallen und trifft beim Abschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im Gebüsch. Plötzlich kommt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch heraus. Es trägt den Golfball im Mau***. Da stürzt sich ein Adler auf das Eichhörnchen und fliegt davon. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein Blitz hervor und trifft den Adler. Der stürzt ab, verliert das Eichhörnchen, das wiederum läßt den Ball fallen, der daraufhin ins Loch rollt. Jesus: "Ey Vadder, spiel'mer Golf oder mach'mer Scheiß?"

F: Was haben seit der Rechtschreibreform Jesus Christus und ein Opel Vectra gemeinsam?

A: Es sind beides Mä:rtyrer.

Und der darf nicht fehlen:

Woher kommt das Wort "Bildung"?
Bildung kommt von Bildschirm, käme es von Buch, hieße es ja Buchung.

Und der passt auf echt viele Azubis :hrhr:

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"

BlackDream · 17.12.2006, 13:02

Das vertauschte Weihnachtsgeschenk

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein

Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die

beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach

reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein

romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu

Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die

Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die

Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der

junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf

dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an

seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da

ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends

zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich

mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine

Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch

und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame,

bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon

seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt

klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten

Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden

sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.

Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor

Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom

Tragen sein werden.

Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr

küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich

tragen.

In Liebe

PS:

Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so

daß der Pelz rausguckt.

maxrev.de · Gast

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Autor	Nachricht
CRXGIRLY Junior Name: claudia Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 53 Wohnort: NRW	15.11.2006, 18:42 zitieren Altersheim-Ausflug Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin. "Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns." Der Fahrer bedankt sich und greift zu. Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer. "Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse. Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer. "Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer. Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen." Gefällt mir Teilen twittern
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Rice Burner Veteran Name: Armin Geschlecht: Fahrzeug: CIVIC ED7; Ford Focus ST Anmeldedatum: 03.05.2005 Beiträge: 543 Wohnort: Bietigheim	17.11.2006, 10:43 zitieren Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt? Ein Virus funktioniert zuverlässig!
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mgutt Administrator Name: Marc Geschlecht: Anmeldedatum: 28.08.2004 Beiträge: 52423 Wohnort: Lohmar Meine eBay-Auktionen:	20.11.2006, 23:42 zitieren Ein Golffahrer faehrt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kraeftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer faehrt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natuerlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzaehlt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."
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BlackDream Veteran Name: Frank Fahrzeug: CN2 royal blue pearl, Leder schwarz mit Navi Anmeldedatum: 24.05.2005 Beiträge: 643 Wohnort: 63877 Sailauf	21.11.2006, 21:33 zitieren Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er mit 180 gegen einen Brückenpfeiler rast? DER HECKSPOILER "nabmö, nabmö, nabmö" oder Was bleibt nach einem extremen Unfall mit einem Manta übrig? Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse! "nabmö, nabmö, nabmö" oder Kommt Manni zum Tankwart. Ey Mann ey, haste mal nen Schraubendreher und nen Draht? Warum? Karre is zu und Schlüssel steckt! Ok, kein Problem. 10 min später kommt ein Hondafahrer zum Tankwart und lacht sich nen Wolf. Fragt der Tankwart: " Was is los, haste noch nie den Schlüssel stecken lassen?" Doch schon, aber im Manta hockt die blonde Friseuse und brüllt: "Links, links, hoch, rechts.................." tschö Frank
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VtecMac Premium-Member Name: Tomek Geschlecht: Fahrzeug: 92er CRX EE8, 89er CRX ED9 Anmeldedatum: 25.08.2006 Beiträge: 2184 Wohnort: Mannheim	27.11.2006, 12:04 zitieren Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." Verfasst am: 27.11.2006, 13:16 zitieren Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht." Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!" Verfasst am: 06.12.2006, 06:55 zitieren Was ist der unterschied zwischen Fic* und Blasen?? Schonmal Fic* an den füßen gehabt?? ------------------------------------------------------------------------------------- Was is der Unterschied zwischen einem Vib* und einem Trabbi? Der Trabi is für`n Ars. ------------------------------------------------------------------------------------- Stimme aus der Funkwagenzentrale: "Achtung Achtung ! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofsstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten!" ------------------------------------------------------------------------------------- Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fre** bekommst... ------------------------------------------------------------------------------------- ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Euro ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.
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Rice Burner Veteran Name: Armin Geschlecht: Fahrzeug: CIVIC ED7; Ford Focus ST Anmeldedatum: 03.05.2005 Beiträge: 543 Wohnort: Bietigheim	14.12.2006, 16:24 zitieren "Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH. Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschluesse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darueber." ---------------------------------------------------------------------------------------------- Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Tit***.
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mgutt Administrator Name: Marc Geschlecht: Anmeldedatum: 28.08.2004 Beiträge: 52423 Wohnort: Lohmar Meine eBay-Auktionen:	17.12.2006, 10:11 zitieren Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten Schlag sofort ins Gruen, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus schlägt und trifft sofort beim ersten Schlag. Petrus: "Wasnschlach!" Da kommt ein alter Mann angehumpelt, läßt den Ball fallen und trifft beim Abschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im Gebüsch. Plötzlich kommt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch heraus. Es trägt den Golfball im Mau***. Da stürzt sich ein Adler auf das Eichhörnchen und fliegt davon. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein Blitz hervor und trifft den Adler. Der stürzt ab, verliert das Eichhörnchen, das wiederum läßt den Ball fallen, der daraufhin ins Loch rollt. Jesus: "Ey Vadder, spiel'mer Golf oder mach'mer Scheiß?" F: Was haben seit der Rechtschreibreform Jesus Christus und ein Opel Vectra gemeinsam? A: Es sind beides Mä:rtyrer. Und der darf nicht fehlen: Woher kommt das Wort "Bildung"? Bildung kommt von Bildschirm, käme es von Buch, hieße es ja Buchung. Und der passt auf echt viele Azubis Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"
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BlackDream Veteran Name: Frank Fahrzeug: CN2 royal blue pearl, Leder schwarz mit Navi Anmeldedatum: 24.05.2005 Beiträge: 643 Wohnort: 63877 Sailauf	17.12.2006, 13:02 zitieren Das vertauschte Weihnachtsgeschenk Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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