» Witze - Ecke

Nightflight · 14.08.2006, 18:33

OrTwer schleicht nachts durch kraut und rüben?
es ist der ossi, er will nach drüben!
erreicht den zaun mit letzter not,
strom war drauf, jetzt isser tot!

Übern Osten lacht die Sonne, übern Westen die ganze Welt...

Dein Auto kommt ja schließlich auch grob aus Richtung Osten...

Rice Burner · 15.08.2006, 06:52

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!

"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...

Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...."

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"
...da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuc*** or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuc***!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuc*** or walk?" Darauf das Huhn: "Wooock!"

tu_666 · 15.08.2006, 09:11

Frank_FTW · Gesperrt Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 7566

Skillz · 22.08.2006, 07:02

HAMMER

is das wirklich echt?

Sobelin · 27.08.2006, 16:47

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die ...
... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld. Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: Welches Mädchen möchtest du denn? Worauf der Junge antwortet: Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit. Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. Dann mußt du Nancy nehmen. Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben? Darauf antwortet der Junge: Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Ars***, der meinen Frosch plattgefahren hat! :hrhr:

MoritzCRX · 30.08.2006, 00:01

Kommt ein Mann in den Puff sagt ich will heute mal eine sportliche !!
Sagt der Zuhälter kein Problem 1. Stock, dritte Tür, rechts ... liegt eine Prostituierte auf dem Bett und sagt: renn 2 mal ums bette dann darfst du mich fi**en.
Am Abend steht der Mann auf der Wage und sagt WOW ... 2 kg abgenommen da muss ich morgen unbedingt wieder hin.
Am nächsten Tag steht der Mann wieder vor dem Zuhälter und sagt: ich bin so begeistert von gestern, heute brauch ich noch eine sportlichere !!! Kein Problem 2. Stock, erste Türe, rechts ... liegt eine Prostituierte auf dem Bett und sagt: renn 2 mal um den Puff dann darfst du mich fi**en.
Am Abend steht der Mann wieder auf der Wage und sagt erstaunt: YEEEHAA ... 5 kg abgenommen da muss ich morgen unbedingt nochmal hin.
Gesagt getan. Der Mann steht wieder vor dem Puff Besitzer und sagt: ich bin so begeistert ... heut bitte das sportlichste was sie haben !!! Kein Problem 3. Stock, sechste Türe, links ... liegt ein Schwuler auf dem Bett und sagt: RENN ODER ICH F**K DICH !!!

CTR_Thorsten · 31.08.2006, 16:30

Der Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.

"Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür. Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür: "Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.

"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt. Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau! "Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er.

Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!" Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter: "Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

Rice Burner · 01.09.2006, 07:42

Alt aber gut

maxrev.de · Gast

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Nightflight Veteran Name: Patrick Geschlecht: Fahrzeug: Honda Prelude BB9, Honda Civic FN4 Anmeldedatum: 01.07.2006 Beiträge: 927 Wohnort: Ulm	14.08.2006, 18:33 zitieren OrTwer schleicht nachts durch kraut und rüben? es ist der ossi, er will nach drüben! erreicht den zaun mit letzter not, strom war drauf, jetzt isser tot! Übern Osten lacht die Sonne, übern Westen die ganze Welt... Dein Auto kommt ja schließlich auch grob aus Richtung Osten... Gefällt mir Teilen twittern
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Rice Burner Veteran Name: Armin Geschlecht: Fahrzeug: CIVIC ED7; Ford Focus ST Anmeldedatum: 03.05.2005 Beiträge: 543 Wohnort: Bietigheim	15.08.2006, 06:52 zitieren Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?! "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...." Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!" ...da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!" Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuc* or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuc!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuc or walk?" Darauf das Huhn: "Wooock!" Verfasst am: 15.08.2006, 06:56 zitieren** Ingenieure begreifen Ingenieure begreifen 1.Akt Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!'". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!" Ingenieure begreifen 2.Akt Der Optimist: "Das Glas ist halb voll." Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer." Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste." Ingenieure begreifen 3.Akt Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen hier sei 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden." DRAMATISCHE PAUSE "Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???" Ingenieure begreifen 4.Akt Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg.In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem." Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. basiert auf wahrer Begebenheit Ingenieure begreifen 5.Akt Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele. Ingenieure begreifen 6.Akt Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an" Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten." Ingenieure begreifen 7.Akt Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten. Ingenieure begreifen 8.Akt Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten" Ingenieure begreifen 9.Akt Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche,lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
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tu_666 Meile-Heizer! Name: Uwe Geschlecht: Fahrzeug: nix, da ED9 geschrottet... Anmeldedatum: 21.07.2005 Beiträge: 2540 Wohnort: Dresden Meine eBay-Auktionen:	15.08.2006, 09:11 zitieren
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Frank_FTW Gesperrt Anmeldedatum: 31.10.2005 Beiträge: 7566	21.08.2006, 13:21 zitieren
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Skillz Fortgeschrittener Name: tom Geschlecht: Anmeldedatum: 30.03.2006 Beiträge: 196	22.08.2006, 07:02 zitieren HAMMER is das wirklich echt?
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Sobelin P.I.M.P.-Moderator Name: Stefan Geschlecht: Fahrzeug: Suzuki SUV 4WD, Kawasaki ZX6R Anmeldedatum: 05.09.2004 Beiträge: 6310 Wohnort: Alfter	27.08.2006, 16:47 zitieren Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die ... ... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld. Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: Welches Mädchen möchtest du denn? Worauf der Junge antwortet: Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit. Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. Dann mußt du Nancy nehmen. Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben? Darauf antwortet der Junge: Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Ars***, der meinen Frosch plattgefahren hat!
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MoritzCRX Senior Geschlecht: Fahrzeug: 89er ED9 Turbo, 91er EE9 Anmeldedatum: 14.08.2006 Beiträge: 271 Wohnort: Ochsenhausen	30.08.2006, 00:01 zitieren Kommt ein Mann in den Puff sagt ich will heute mal eine sportliche !! Sagt der Zuhälter kein Problem 1. Stock, dritte Tür, rechts ... liegt eine Prostituierte auf dem Bett und sagt: renn 2 mal ums bette dann darfst du mich fien. Am Abend steht der Mann auf der Wage und sagt WOW ... 2 kg abgenommen da muss ich morgen unbedingt wieder hin. Am nächsten Tag steht der Mann wieder vor dem Zuhälter und sagt: ich bin so begeistert von gestern, heute brauch ich noch eine sportlichere !!! Kein Problem 2. Stock, erste Türe, rechts ... liegt eine Prostituierte auf dem Bett und sagt: renn 2 mal um den Puff dann darfst du mich fien. Am Abend steht der Mann wieder auf der Wage und sagt erstaunt: YEEEHAA ... 5 kg abgenommen da muss ich morgen unbedingt nochmal hin. Gesagt getan. Der Mann steht wieder vor dem Puff Besitzer und sagt: ich bin so begeistert ... heut bitte das sportlichste was sie haben !!! Kein Problem 3. Stock, sechste Türe, links ... liegt ein Schwuler auf dem Bett und sagt: RENN ODER ICH F**K DICH !!!
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CTR_Thorsten Super-Moderator Name: Thorsten Geschlecht: Fahrzeug: Civic Type-R Anmeldedatum: 30.08.2004 Beiträge: 2379 Wohnort: 41352 Korschenbroich	31.08.2006, 16:30 zitieren Der Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden. "Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür. Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür: "Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg. "Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt. Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau! "Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er. Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!" Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter: "Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
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Rice Burner Veteran Name: Armin Geschlecht: Fahrzeug: CIVIC ED7; Ford Focus ST Anmeldedatum: 03.05.2005 Beiträge: 543 Wohnort: Bietigheim	01.09.2006, 07:42 zitieren Alt aber gut
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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