» Witze - Ecke

sYn · 03.08.2006, 12:52

weil ses ni anders verdient hat!!! *muhhaaaaa weghau* lol

-Tan!a- · 03.08.2006, 13:06

Wann ist ein Mann 50 Cent wert?

wenn die Eierpreise auf 25 Cent steigen!

sYn · 03.08.2006, 13:15

Warum haben Frauen Beine?

Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Turrican · 03.08.2006, 13:29

So! Was is nen Mann in Salzsäure? Nen gelöstes Problem... *auch wenn ich mal selber einer bin*

-Tan!a- · 03.08.2006, 14:05

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar!"

"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar!"

"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer.

Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gerammelt, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?..."

Turrican · 03.08.2006, 15:47

@-Tan!a-
Wenn du schon so anfängst,will ich zwar nich über weibliche Geschlecht ablästern, aber ich kann aufzeigen, wie toll es ist ein Kerl zu sein. Wie herrlich... :hrhr:

50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein

Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
Du weißt etwas über Panzer.
Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
Du musst nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
Dein Ars*** spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere
Geschlecht.
Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
In der Werkstatt gehört dir alles.
Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein
Freund.
Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Ars*** schlafen.
Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere
Leute über dich denken.
Das Vorspiel ist freiwillig.
Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den
Raum betrittst.
Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur
erkennt.
Du bist immer in der gleichen Stimmung.
Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er
auszusehen.
Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
Gleiche Arbeit,... besseres Gehalt.
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich
sprechen.
Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15
Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich
mit ihnen unterhältst.
Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen
, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in
der Stimmung bist.
Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex
mit ihr zu haben.
Was zum Teufel ist Zellulitis?!

-Tan!a- · 03.08.2006, 16:41

@Turrican: ich fand s witzig....wenn ich deinen gekannt hätte, hätte ich den gepostet...den find ich auch zum :laugh:

und den noch oben drauf (find den geil)

:

ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Was für ein guter Familienvater!

SIE hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf!

ER hat sein Büro voll mit Papieren:
Er arbeitet hart und engagiert!

SIE hat ihr Büro voll mit Papieren:
Sie ist unorganisiert und langsam!

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker!

SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie ratscht nur die ganze Zeit!

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden!

SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen!

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!

SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER heitratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung!

SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus!

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung!

SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten!

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere!

SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!

SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

und (irgendwie hat der was :hrhr:

):

Bananenkuchen

Zutaten:

2 Eier,
2 lachende Augen,
2 gut geformte Beine,
2 stramme Michbehälter,
1 pelzbesetzte Rührschüssel,
1 große Banane, 20 - 25 cm lang.

Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.

Öfters mit dem Mittelfinger probieren.

Die Banane langsam einschieben und anschliesend mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist.

Die Schüssel nach Gebrauch auslecken oder auswaschen.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

VIEL SPAß...

Hoeppi · Gesperrt Anmeldedatum: 29.01.2006 Beiträge: 141

Warum haben Männer kein Cellulite?

Weils sch***e aussieht. :laugh:

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sYn Senior Name: dave Geschlecht: Fahrzeug: ciVic EJ9 [non-facelift] Anmeldedatum: 29.05.2006 Beiträge: 412 Wohnort: saxXxen \| DD	03.08.2006, 12:52 zitieren weil ses ni anders verdient hat!!! muhhaaaaa weghau Gefällt mir Teilen twittern
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-Tan!a- Fortgeschrittener Geschlecht: Fahrzeug: Honda Logo GA3 Anmeldedatum: 30.07.2006 Beiträge: 155 Wohnort: Erftstadt....bei Köln ;)	03.08.2006, 13:06 zitieren Wann ist ein Mann 50 Cent wert? wenn die Eierpreise auf 25 Cent steigen!
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sYn Senior Name: dave Geschlecht: Fahrzeug: ciVic EJ9 [non-facelift] Anmeldedatum: 29.05.2006 Beiträge: 412 Wohnort: saxXxen \| DD	03.08.2006, 13:15 zitieren Warum haben Frauen Beine? Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!
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Turrican Elite Name: Kai Geschlecht: Fahrzeug: Civic FK7 Sport Plus Anmeldedatum: 01.04.2005 Beiträge: 2421 Wohnort: Papenburg (Völlenerfehn, OSTFRIESLAND)	03.08.2006, 13:29 zitieren So! Was is nen Mann in Salzsäure? Nen gelöstes Problem... auch wenn ich mal selber einer bin
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-Tan!a- Fortgeschrittener Geschlecht: Fahrzeug: Honda Logo GA3 Anmeldedatum: 30.07.2006 Beiträge: 155 Wohnort: Erftstadt....bei Köln ;)	03.08.2006, 14:05 zitieren Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gerammelt, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?..." Verfasst am: 03.08.2006, 14:41 zitieren Salatgurke oder Mann??? Ein paar Gründe warum Salatgurken besser sind: x Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. x Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. x Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt. x Salatgurken sind niemals zu erregt. x Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. x Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. x Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. x Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?", x Eine Salatgurke wird niemals fragen:"Bin ich der Beste?", x Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist. x Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. x Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. x Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. x Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. x Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. x Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. x Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. x Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. x Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut. x Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen. x Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht imNassen zu schlafen. x Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. x Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. x Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. x Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. x Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war. x Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann x Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke x Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war. x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt x Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. x Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. x Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. x Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. x Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund x Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. x Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. x Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. x Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!). x Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen x Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du öfter hier?") Verfasst am: 03.08.2006, 15:00 zitieren Kommt ein Mann an die Hotelrezeption. Dort steht bereits eine junge, hübsche Frau. Der Mann stößt aus Versehen beim Vorbeigehen mit seinem Elllenbogen an den Busen der Frau. Da sagt er: " Entschuldigen sie meine Dame, aber wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden sie mir dies noch einmal verzeihen." Darauf die Frau: "Und wenn ihr Spatz so hart ist wie ihr Ellenbogen, dann ist meine Zimmernummer 315." André läuft unruhig im Zimmer auf und ab. "Was hast du denn?", fragt sein Freund. "Ich mache mir Sorgen um meine Frau!" "Oh, was hat sie denn?" "Den Wagen!"
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Turrican Elite Name: Kai Geschlecht: Fahrzeug: Civic FK7 Sport Plus Anmeldedatum: 01.04.2005 Beiträge: 2421 Wohnort: Papenburg (Völlenerfehn, OSTFRIESLAND)	03.08.2006, 15:47 zitieren @-Tan!a- Wenn du schon so anfängst,will ich zwar nich über weibliche Geschlecht ablästern, aber ich kann aufzeigen, wie toll es ist ein Kerl zu sein. Wie herrlich... 50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich. Du weißt etwas über Panzer. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. Du musst nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint. Dein Ars* spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. Alle deine Orgasmen sind echt. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. In der Werkstatt gehört dir alles. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Ars* schlafen. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken. Das Vorspiel ist freiwillig. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. Du bist immer in der gleichen Stimmung. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. Gleiche Arbeit,... besseres Gehalt. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen , kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. Was zum Teufel ist Zellulitis?!
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-Tan!a- Fortgeschrittener Geschlecht: Fahrzeug: Honda Logo GA3 Anmeldedatum: 30.07.2006 Beiträge: 155 Wohnort: Erftstadt....bei Köln ;)	03.08.2006, 16:41 zitieren @Turrican: ich fand s witzig....wenn ich deinen gekannt hätte, hätte ich den gepostet...den find ich auch zum und den noch oben drauf (find den geil) : ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen: Was für ein guter Familienvater! SIE hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen: Für sie kommt Familienleben vor Beruf! ER hat sein Büro voll mit Papieren: Er arbeitet hart und engagiert! SIE hat ihr Büro voll mit Papieren: Sie ist unorganisiert und langsam! ER redet mit seinen Kollegen: Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker! SIE redet mit ihren Kollegen: Sie ratscht nur die ganze Zeit! ER ist nicht in seinem Büro: Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden! SIE ist nicht in ihrem Büro: Sie ist mal wieder einkaufen gegangen! ER geht mit dem Chef zum Essen: Er kommt voran! SIE geht mit dem Chef zum Essen: Sie schläft mit ihm! ER heitratet: Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung! SIE heiratet: Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus! ER bekommt ein Kind: Er braucht eine Lohnerhöhung! SIE bekommt ein Kind: Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten! ER fährt auf Dienstreise: Sehr gut für seine Karriere! SIE fährt auf Dienstreise: Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu? ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat: Er ist gut und nutzt seine Chancen! SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat: Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen! und (irgendwie hat der was ): Bananenkuchen Zutaten: 2 Eier, 2 lachende Augen, 2 gut geformte Beine, 2 stramme Michbehälter, 1 pelzbesetzte Rührschüssel, 1 große Banane, 20 - 25 cm lang. Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist. Öfters mit dem Mittelfinger probieren. Die Banane langsam einschieben und anschliesend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auslecken oder auswaschen. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen. VIEL SPAß...
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Hoeppi Gesperrt Anmeldedatum: 29.01.2006 Beiträge: 141	03.08.2006, 17:26 zitieren Warum haben Männer kein Cellulite? Weils sch***e aussieht.
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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