» Witze - Ecke

Ep2-Boy · 16.03.2011, 21:50

Soul-KeeperTips für die Fahrprüfung
Mit diesen wertvollen Tips dürfte es nicht schwer fallen, die Führerscheinprüfung zu bestehen.
Den Prüfer beim Einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren.

Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute *Automatik* abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.

Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.

Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, daß heißt, volle Kann nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.

Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum Stehen kommen.

Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.

Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach.

Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.

Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mind. 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.

Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.

Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.

Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird unterrädrig es schon lange tun.

Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"

super geil so besteht man auf jeden fall :laugh:

aenima · 11.04.2011, 19:30

Kino

Gedanken eines Mannes:

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Sch***e!
Und Kino bleibt Sch***e! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deinen Honda sauber, schiebst beeindruckende CDs in das CDE 114BTi und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und
Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen
würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16
Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Hintern schießen zu lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's,
weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt.
14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren). Links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( "Jetzt macht er gleich... ") und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
Fitnessworld Sch***bach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du's geschafft. Der Film
beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und
lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du
hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure
Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten
zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore
(8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCH***!

Masamune · 11.04.2011, 22:16

Wenn du das so machst, bist du sch*** ! lol

k.o. · 12.04.2011, 18:55

geil klingt als wäre es dir genauso ergangen lol

Rollerdude84 · 04.06.2011, 19:08

Jesus läuft durch die Wüste und trifft plötzlich
einen alten verwirrt aussehenden Mann.
Er fragt: "Alter Mann, was tust du hier so ganz allein in der Wüste?"
"Ich suche meinen Sohn" antwortet dieser.
"Wie sieht er denn aus?" fragt Jesus neugierig.
"Er hat Nägel durch Hände und Füße" sagt der Alte
"Vater?!"
"Pinoccio?"

:laugh:

D-Q · 15.06.2011, 18:19

Ich, der Pen***, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Lieber Pen***,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig

Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken!

Humbult · Beobachter Anmeldedatum: 28.07.2011 Beiträge: 2

Das Genie:

Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Da er sich schon immer für Technik und vor allem für Autos interessiert hat, stellt er sich in einer Autowerkstatt vor. Der Meister macht ihm Hoffnung auf eine Anstellung und sagt ihm, er müsse zunächst einen Eingangstest bestehen. «Sie müssen einen Motor komplett zerlegen und auch wieder richtig zusammensetzen. Das gibt insgesamt 100 Punkte!» Der Gynäkologe begibt sich an die Arbeit. Der Meister staunt nicht schlecht über seine Leistung: «Guter Mann, das war phänomenal! Sie haben 150 Punkte!» Der Gynäkologe darauf: «Aber Sie haben doch gesagt, es gäbe nur 100 Punkte.» Der Meister lacht und sagt: «Tja, 50 sind für das Zerlegen, 50 für das Zusammensetzen und 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!»

CRXPaddy · 29.07.2011, 07:36

Die Wiedergeburt - Weltklasse !!!

( Lesen lohnt sich

)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau
einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter
Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in
meinem Schlafzimmer ?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der
Mann "und ich bin der Heilige Petrus"
" Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich
gestorben bin ?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu
meiner Frau zurück !"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast
nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste
wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle
ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die
andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als
Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!"
beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine
ziemlich hübsche Henne und
schon fand er sich auf der Erde in einem
Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in
seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der
Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute
Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der
Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als
Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein
komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich
explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei
legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch
nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann
musst du pressen bis es nicht mehr geht, so
machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste
bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus
ihm raus.
"Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache
es gleich noch mal !"
Er gackerte wieder und presste und es kam
wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel
machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine
Stimme:
"Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du
Idiot ! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen !"

DonMario · 29.07.2011, 09:36

2 Frauen chillen am Fensterbrett und schauen runter auf die straße.
Unten läuft ein typ mit blumenstrauß vorbei, sagt die eine:
„schau dir meinen freund an… er hat blumen mit dabei… du weißt ja was das heißt, oder?“
Meint die andere „ne keine ahnung?“
„hmmm, beine breit…“
„warum? Habt ihr keine vase zuhause?“

xD

Feia · 30.07.2011, 15:20

ein bauer versucht seinen bullen auf die kuh zu bekommen.
nach schier endlos vielen versuchen, laesst er einen besamer kommen...

der besamer kommt und begutachtet die lage.
er geht zur kuh, kratzt ihr zwischen den beinen herum, und schmiert es dem bullen an die nase...
zack, der bulle auf die kuh und rammelt die wie es nur grad geht...

max denkt sich... hmm, wenns hier klappt, wieso sollt es dann nicht zuhause genauso funktionieren...
gedacht, getan, max legt sich unters bett, wartet bis seine frau pennt...
kratzt seiner frau zwischen den beinen herum und schmiert sich sein gesicht ein...

dass licht geht an und sie ganz erschrocken...
ja max, was hast du denn gemacht? hattest du nen motorradunfall??

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Ep2-Boy Grand Master Name: tobi Fahrzeug: BMW 330I M Paket ep 2 sport bar blau Anmeldedatum: 13.03.2011 Beiträge: 14453 Wohnort: Darmstadt	16.03.2011, 21:50 zitieren Soul-KeeperTips für die Fahrprüfung Mit diesen wertvollen Tips dürfte es nicht schwer fallen, die Führerscheinprüfung zu bestehen. Den Prüfer beim Einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten. Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, daß heißt, volle Kann nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum Stehen kommen. Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mind. 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird unterrädrig es schon lange tun. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!" super geil so besteht man auf jeden fall Gefällt mir Teilen twittern
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aenima Senior Name: David / Hugo Geschlecht: Fahrzeug: Civic EG3, Simson S51 Enduro Anmeldedatum: 29.06.2010 Beiträge: 444 Wohnort: Zinnowitz / Insel Usedom Meine eBay-Auktionen:	11.04.2011, 19:30 zitieren Kino Gedanken eines Mannes: Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Sch*e! Und Kino bleibt Sche! Lasst mich erklären: Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders: Du holst sie ab, machst dafür extra Deinen Honda sauber, schiebst beeindruckende CDs in das CDE 114BTi und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor. Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16 Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Hintern schießen zu lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's, weiter zum Kiosk. Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt. 14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber es geht noch weiter! Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren). Links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( "Jetzt macht er gleich... ") und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer. Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der Fitnessworld Schbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du's geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt). Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto. Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt... KINO IST SCH*!
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Masamune Premium-Member Name: Stefan Geschlecht: Fahrzeug: CRX EE8 / Opel Astra OPC Anmeldedatum: 03.04.2010 Beiträge: 3610 Wohnort: Marbach an/in der Donau	11.04.2011, 22:16 zitieren Wenn du das so machst, bist du sch*** !
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k.o. Senior Name: Philipp Geschlecht: Fahrzeug: Civic eu7 Anmeldedatum: 23.08.2010 Beiträge: 347 Wohnort: Leipzig	12.04.2011, 18:55 zitieren geil klingt als wäre es dir genauso ergangen
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Rollerdude84 Beobachter Name: Tim Fahrzeug: EJ2 Anmeldedatum: 04.03.2011 Beiträge: 5 Wohnort: Flensburg Handewitt	04.06.2011, 19:08 zitieren Jesus läuft durch die Wüste und trifft plötzlich einen alten verwirrt aussehenden Mann. Er fragt: "Alter Mann, was tust du hier so ganz allein in der Wüste?" "Ich suche meinen Sohn" antwortet dieser. "Wie sieht er denn aus?" fragt Jesus neugierig. "Er hat Nägel durch Hände und Füße" sagt der Alte "Vater?!" "Pinoccio?"
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D-Q Elite Name: Jenny Geschlecht: Fahrzeug: Civic Eg4 im Aufbau Anmeldedatum: 05.12.2009 Beiträge: 1685	15.06.2011, 18:19 zitieren Ich, der Pen*, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: -Ich arbeite körperlich -Ich arbeite in großen Tiefen -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit -Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei -Ich arbeite bei hohen Temperaturen -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird Lieber Pen*, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein -Sie können keine Doppelschichten übernehmen -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung -Sie gehen lange vor 65 in Rente -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken!
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Humbult Beobachter Anmeldedatum: 28.07.2011 Beiträge: 2	28.07.2011, 21:20 zitieren Das Genie: Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Da er sich schon immer für Technik und vor allem für Autos interessiert hat, stellt er sich in einer Autowerkstatt vor. Der Meister macht ihm Hoffnung auf eine Anstellung und sagt ihm, er müsse zunächst einen Eingangstest bestehen. «Sie müssen einen Motor komplett zerlegen und auch wieder richtig zusammensetzen. Das gibt insgesamt 100 Punkte!» Der Gynäkologe begibt sich an die Arbeit. Der Meister staunt nicht schlecht über seine Leistung: «Guter Mann, das war phänomenal! Sie haben 150 Punkte!» Der Gynäkologe darauf: «Aber Sie haben doch gesagt, es gäbe nur 100 Punkte.» Der Meister lacht und sagt: «Tja, 50 sind für das Zerlegen, 50 für das Zusammensetzen und 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!»
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CRXPaddy Premium-Member Name: Patrick Geschlecht: Fahrzeug: CRX ED9@B18C4Turbo Anmeldedatum: 15.08.2005 Beiträge: 834 Wohnort: Erftstadt	29.07.2011, 07:36 zitieren Die Wiedergeburt - Weltklasse !!! ( Lesen lohnt sich ) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus" " Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !" "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." "Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn. "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen !"
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DonMario Master Name: have a guess... Geschlecht: Fahrzeug: BMW F20 @ "pfffffrrrscht", EG4 @ domo-kun sticker Anmeldedatum: 11.08.2005 Beiträge: 7968 Wohnort: in der hood Meine eBay-Auktionen:	29.07.2011, 09:36 zitieren 2 Frauen chillen am Fensterbrett und schauen runter auf die straße. Unten läuft ein typ mit blumenstrauß vorbei, sagt die eine: „schau dir meinen freund an… er hat blumen mit dabei… du weißt ja was das heißt, oder?“ Meint die andere „ne keine ahnung?“ „hmmm, beine breit…“ „warum? Habt ihr keine vase zuhause?“ xD
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Feia Premium-Member Name: Martin Geschlecht: Fahrzeug: Del Slow EG2 Anmeldedatum: 09.11.2009 Beiträge: 7557 Wohnort: Hamburg	30.07.2011, 15:20 zitieren ein bauer versucht seinen bullen auf die kuh zu bekommen. nach schier endlos vielen versuchen, laesst er einen besamer kommen... der besamer kommt und begutachtet die lage. er geht zur kuh, kratzt ihr zwischen den beinen herum, und schmiert es dem bullen an die nase... zack, der bulle auf die kuh und rammelt die wie es nur grad geht... max denkt sich... hmm, wenns hier klappt, wieso sollt es dann nicht zuhause genauso funktionieren... gedacht, getan, max legt sich unters bett, wartet bis seine frau pennt... kratzt seiner frau zwischen den beinen herum und schmiert sich sein gesicht ein... dass licht geht an und sie ganz erschrocken... ja max, was hast du denn gemacht? hattest du nen motorradunfall??
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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Ricer Witze Was fliegt einen Ricer durch den kopf, wenn er mit 120 gegen die wand fährt???? Der sack Rice der im kofferraum lag zum... Seite 2, 3, 4, 5 [Offtopic]von M-Tec-R	46 2.751	26.02.2009, 08:55 Squishy
Witze-Thread Vielleicht helfen ja ein paar Witze, die Leute hier zum schreiben aufzufordern ;) Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline:... von Matthias2	2 223	01.09.2012, 18:28 ChinaGirl
Ecke beledern Hy, ich habe egestern endlich mein erstes Teil zu meiner Zufriedenheit beledert und bin ganz glücklich, aaber jetzt ist die Ecke noch nicht überzogen. Situation ist folgende: Das Teil ist die hintere del Sol Verkleidung (das einfachste Teil xD) und ich... [Sattlerarbeiten]von Tornado47	3 1.591	05.06.2011, 13:01 Der_Folien-Basti
HiFi Ecke So, da wir gestern den Spam Thread mit HiFi voll gespamt haben :hrhr: hier mal ein neuer Fred... Also, lasst uns diskutieren, beraten und fachsimpeln :D Gruß... Seite 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 [2North4U]von Lapinkul	85 4.303	19.12.2011, 21:24 illdisposed
Sprüche - Ecke Wer aufhört besser zu werden, hat aufgehört gut zu sein. (Philipp Rosenthal) Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat. (Euripides) Wenn einem das Wasser bis zum Hals... Seite 2, 3, 4, ... 25, 26, 27 [Offtopic]von CTR_Thorsten	269 37.091	28.02.2013, 22:21 Mattes
Rätsel-Ecke Hi ich wollt mal "zur Abwechslung" was Lustiges machen ^^ und somit eine Rätsel-Ecke eröffnen Regeln sind nur das man es nicht Google darf sonst is ja sinnlos und wers gelöst hatt darfs nächste Rätsel erstellen hoff es kommt an und macht... Seite 2, 3, 4, ... 12, 13, 14 [Offtopic]von Del EH6 Tom	132 5.509	25.06.2009, 21:57 Tornado47
Soundcheck Ecke xD Ich dacht mir ich mach mal ein thread auf bei dem jeder mal ein Soundfile seiner karre Posten kann (egal ob im Stand/ fahrt / oder tunnelfahrt xD) Dazu halt kurz Daten zum fzg und der Abgasanlage Ich mach mal den Anfang Civic Coupe D16y8 421... [Allgemein]von AiC	7 458	25.11.2014, 12:10 AiC
Neu aus der Harzer Ecke Hallo zusammen, ich bin Sebastian 29 und komme aus der Goslater Ecke. Ich habe bereits seit knapp einem Jahr meinen Insi und nun wollt ich auch hier auch mal hallo sagen ;) Nun nochmal etwas Eckdaten über meinen: Insignia Sports Tourer 2.0... von Pozzo	6 431	06.05.2012, 20:36 Pozzo
Unsere Spam-ecke Herzlich Willkommen in unserer... Seite 2, 3 [X-Tuning-Crew]von Conny	29 2.101	02.08.2010, 06:31 DarkAngel1977
Unsere Spam-ecke gaeste sind herzlich willkommen... bleibt... Seite 2, 3, 4, ... 7506, 7507, 7508 [2North4U]von Feia	75.078 793.304	07.01.2015, 19:21 Black-Undercover