» Witze - Ecke

EG3_Berlina · 21.02.2011, 15:19

4 Nonnen sterben, kommen in's Paradies und vor San Pietro:
Bei Euch vieren habe ich bestimmt nicht viel Arbeit mit der Beichte! Sagt mir nur, ob und wann ihr mal das männliche Glied berührt habt

Die 1. Nonne errötet leicht und beichtet, dass sie es einmal ganz leicht mit dem kleinen Finger berührt hat. S. Pietro: Das ist nicht so schlimm. Da drüben steht ein Becken mit Weihwasser. Bade den Finger darin und alles ist gut.

Die 2. Nonne schaut zu Boden und beichtet, dass sie es sogar einmal in der Hand hatte. S. Pietro: Naja, was soll's. Geh und bade Deine Hand im Weihwasser und gehe durch in's Paradies.

Es tritt die 3. Nonne vor, wird aber von der 4. zur Seite gestoßen, welche zu S. Pietro sagt: Wenn Du ernsthaft glaubst, dass ich mit dem Weihwasser gurgel, in dem meine Vorgängerin mit dem Hintern dringesessen hat, hast Du Dich aber getäuscht!!!!

:hrhr:

Pumsti · Gesperrt Anmeldedatum: 22.02.2009 Beiträge: 31469

Wie nennt man das Geschlechtsteil einer Nonne?

- Christstollen :hrhr:

Milos von D. · Gesperrt Anmeldedatum: 17.01.2006 Beiträge: 13596

PumstiWie nennt man das Geschlechtsteil einer Nonne?

- Christstollen

pumsti das is genauso unlustig und alt wie:

was sind 2 balken, 3 nägel und eine leiche?

- ein jesus bausatz

kyngamok · 22.02.2011, 09:10

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten,blinden Mann.er frag ihn: alter Mann,was machst du in der Wüste? Der alte Mann antwortet: ich Suche meinen Sohn. Und du?
Jesus: ich Suche meinen Vater.wie sieht dein Sohn denn aus?
Mann: er hat Nägel durch Hände und Füße
Jesus ruft: VATER...
der Mann: PINOCCHIO...

:hrhr:

hfg · 23.02.2011, 20:09

+++ Heiliger Strohsack: Heidnische Bauern verehren Transportbehälter ++++
++++ Ausgezeichnet: Karikaturist bricht sich die Hand ++++
++++ Fassung verloren: Juwelier rastet aus. ++++
++++ juckt den gefängnisdirektor nicht mehr: der gefangene floh +++
++++ Zeigt Kunden, was eine Harke ist: Baumarkt eröffnet Rechenzentrum ++++
++++ Erfolg für Netzaktivisten: Tennisturnier für mehrere Stunden unterbrochen ++++
++++ Selbstüberschätzung: Prostituierte nahm den Mund zu voll ++++
++++ Schuh verloren: Fußballspieler muss passen +++
++++ Entlassen: Schmiedelehrling kaute bei der Arbeit an den Nägeln ++++
++++ Faden verloren: Puppenspieler unkonzentriert ++++
++++ Blind: Hufschmied beschlägt Brille ++++
++++ Unhöflich: Verdächtiger hat bei Verhör gestanden ++++
++++ Sport mit Dieter: Bowlen ++++
++++ Im Ars***: Endoskop ging kaputt ++

kyngamok · 25.02.2011, 23:04

warum tranken die franzosen wärend der revolution keinen kaffee???

na sie wollten lieber tee... (liberté... :hrhr:

)

EG3_Berlina · 04.03.2011, 07:51

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen:

Herzinfarkt!

"So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß... und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!"

Feia · 04.03.2011, 19:46

Streit der Körperteile

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile,
gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei!

"Ich bin der Boss", sprach das Gehirn, "ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muss dauernd denken und euch leiten, ich bin der Boss, wer willst bestreiten?"

Die Beine sprachen halb im Spaße: "Gib nicht so an du weiche Masse,
durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten: "Wer vor Gefahr euch soll behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären!"

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich, das ist doch klar!"

Selbst Pen*** strampelt keck sich bloß und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum pis***!"

Bevor doch die Debatte schloss, furzte das Arschloch: "Ich bin der Boss!"
"Haha!", wie da die Konkurrenten lachten, und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen, hat zielbewußt sich fest verschlossen.
Es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit arbeitet für mich!
Wenn ich mich weigere zu sch***en, werd ich die Macht schon an mich reißen!"

Schlaff wurden Pen***, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine.
Das Herz es stockte sehr bedenklich, und auch das Hirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluß da sahen's alle ein, der Boss kann nur das Arschloch sein.

Und die Moral von der Geschicht', mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein,
das stets mit Lärm und ungeniert, nichts als nur Sch***e produziert!

The Uwe · 05.03.2011, 09:33

Genial!

EG3_Berlina · 07.03.2011, 08:24

Der MÖLF

Eine Blondine geht in einen Sex-Shop. Sie möchte mal etwas ganz neues ausprobieren und fragt den Verkäufer. Der Verkäufer zeigt ihr seine besten Stücke, aber das will sie alles nicht. Es ist ihr zu langweilig.
Sie ist schon am Rausgehen, als sie an der Theke einen Frosch sitzen sieht. Sie fragt den Verkäufer was das ist. Der Verkäufer erwidert: "Das ist ein MÖLF."
"Was ist denn ein MÖLF?", fragt die Blondine.
"Das ist ein Mösen-Leck-Frosch", sagt der Verkäufer.
Die Blondine ist vollauf begeistert und fragt den Verkäufer, ob der Frosch zu verkaufen sei.
"Nein", sagt der Verkäufer, "der Frosch ist unverkäuflich. Aber ich kann Ihnen den MÖLF für 100,- Euro am Tag vermieten.
Die Blondine stimmt zu und nimmt den MÖLF mit nach Hause. Dort zieht sie sich aus, legt sich ins Bett und will den MÖLF testen. Der MÖLF rührt sich aber nicht. Enttäuscht geht die Blondine zurück in den Sex-Shop und sagt zum Verkäufer, dass der MÖLF nicht funktioniert.
Der Verkäufer sagt: "Das kann gar nicht sein. Ich werde mitgehen und mich selbst davon überzeugen!"
Gesagt getan. Der Verkäufer geht mit der Blondine nach Hause. Dort angekommen zieht sie sich aus - und der MÖLF macht wieder nichts.
Entrüstet sagt der Verkäufer: "So, MÖLF. Schau genau hin! Ich werde es dir jetzt ein letztes Mal zeigen und dann musst du es aber können!"

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EG3_Berlina Elite Geschlecht: Fahrzeug: Accord CU1 Anmeldedatum: 18.03.2007 Beiträge: 1289 Wohnort: Berlin	21.02.2011, 15:19 zitieren 4 Nonnen sterben, kommen in's Paradies und vor San Pietro: Bei Euch vieren habe ich bestimmt nicht viel Arbeit mit der Beichte! Sagt mir nur, ob und wann ihr mal das männliche Glied berührt habt Die 1. Nonne errötet leicht und beichtet, dass sie es einmal ganz leicht mit dem kleinen Finger berührt hat. S. Pietro: Das ist nicht so schlimm. Da drüben steht ein Becken mit Weihwasser. Bade den Finger darin und alles ist gut. Die 2. Nonne schaut zu Boden und beichtet, dass sie es sogar einmal in der Hand hatte. S. Pietro: Naja, was soll's. Geh und bade Deine Hand im Weihwasser und gehe durch in's Paradies. Es tritt die 3. Nonne vor, wird aber von der 4. zur Seite gestoßen, welche zu S. Pietro sagt: Wenn Du ernsthaft glaubst, dass ich mit dem Weihwasser gurgel, in dem meine Vorgängerin mit dem Hintern dringesessen hat, hast Du Dich aber getäuscht!!!! Gefällt mir Teilen twittern
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Pumsti Gesperrt Anmeldedatum: 22.02.2009 Beiträge: 31469	21.02.2011, 15:21 zitieren Wie nennt man das Geschlechtsteil einer Nonne? - Christstollen
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Milos von D. Gesperrt Anmeldedatum: 17.01.2006 Beiträge: 13596	22.02.2011, 07:38 zitieren PumstiWie nennt man das Geschlechtsteil einer Nonne? - Christstollen pumsti das is genauso unlustig und alt wie: was sind 2 balken, 3 nägel und eine leiche? - ein jesus bausatz
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kyngamok General Name: Tobias Geschlecht: Fahrzeug: CRx Del Sol,2011 Mazda 3 MPS, Opel astra f ecotec Anmeldedatum: 17.01.2010 Beiträge: 3534 Wohnort: Augsburg Meine eBay-Auktionen:	22.02.2011, 09:10 zitieren Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten,blinden Mann.er frag ihn: alter Mann,was machst du in der Wüste? Der alte Mann antwortet: ich Suche meinen Sohn. Und du? Jesus: ich Suche meinen Vater.wie sieht dein Sohn denn aus? Mann: er hat Nägel durch Hände und Füße Jesus ruft: VATER... der Mann: PINOCCHIO...
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hfg Premium-Member Geschlecht: Fahrzeug: Type-R (Civic) FL5 (NSX gone) Anmeldedatum: 20.03.2007 Beiträge: 2978 Wohnort: Stuttgart	23.02.2011, 20:09 zitieren +++ Heiliger Strohsack: Heidnische Bauern verehren Transportbehälter ++++ ++++ Ausgezeichnet: Karikaturist bricht sich die Hand ++++ ++++ Fassung verloren: Juwelier rastet aus. ++++ ++++ juckt den gefängnisdirektor nicht mehr: der gefangene floh +++ ++++ Zeigt Kunden, was eine Harke ist: Baumarkt eröffnet Rechenzentrum ++++ ++++ Erfolg für Netzaktivisten: Tennisturnier für mehrere Stunden unterbrochen ++++ ++++ Selbstüberschätzung: Prostituierte nahm den Mund zu voll ++++ ++++ Schuh verloren: Fußballspieler muss passen +++ ++++ Entlassen: Schmiedelehrling kaute bei der Arbeit an den Nägeln ++++ ++++ Faden verloren: Puppenspieler unkonzentriert ++++ ++++ Blind: Hufschmied beschlägt Brille ++++ ++++ Unhöflich: Verdächtiger hat bei Verhör gestanden ++++ ++++ Sport mit Dieter: Bowlen ++++ ++++ Im Ars***: Endoskop ging kaputt ++
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kyngamok General Name: Tobias Geschlecht: Fahrzeug: CRx Del Sol,2011 Mazda 3 MPS, Opel astra f ecotec Anmeldedatum: 17.01.2010 Beiträge: 3534 Wohnort: Augsburg Meine eBay-Auktionen:	25.02.2011, 23:04 zitieren warum tranken die franzosen wärend der revolution keinen kaffee??? na sie wollten lieber tee... (liberté...) 1x bearbeitet
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EG3_Berlina Elite Geschlecht: Fahrzeug: Accord CU1 Anmeldedatum: 18.03.2007 Beiträge: 1289 Wohnort: Berlin	04.03.2011, 07:51 zitieren Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß... und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!"
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Feia Premium-Member Name: Martin Geschlecht: Fahrzeug: Del Slow EG2 Anmeldedatum: 09.11.2009 Beiträge: 7557 Wohnort: Hamburg	04.03.2011, 19:46 zitieren Streit der Körperteile Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei! "Ich bin der Boss", sprach das Gehirn, "ich sitz ganz hoch hinter der Stirn, muss dauernd denken und euch leiten, ich bin der Boss, wer willst bestreiten?" Die Beine sprachen halb im Spaße: "Gib nicht so an du weiche Masse, durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!" Die Augen funkelten und sprühten: "Wer vor Gefahr euch soll behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären!" Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich, das ist doch klar!" Selbst Pen* strampelt keck sich bloß und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum pis!" Bevor doch die Debatte schloss, furzte das Arschloch: "Ich bin der Boss!" "Haha!", wie da die Konkurrenten lachten, und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen, hat zielbewußt sich fest verschlossen. Es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit arbeitet für mich! Wenn ich mich weigere zu schen, werd ich die Macht schon an mich reißen!" Schlaff wurden Pen, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine. Das Herz es stockte sehr bedenklich, und auch das Hirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluß da sahen's alle ein, der Boss kann nur das Arschloch sein. Und die Moral von der Geschicht', mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das stets mit Lärm und ungeniert, nichts als nur Sch**e produziert!
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The Uwe Senior Name: ®ober† Geschlecht: Fahrzeug: Prelude BB6 Totalschaden WIP Anmeldedatum: 16.05.2010 Beiträge: 342 Wohnort: Ebersbach/Sa.	05.03.2011, 09:33 zitieren Genial!
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EG3_Berlina Elite Geschlecht: Fahrzeug: Accord CU1 Anmeldedatum: 18.03.2007 Beiträge: 1289 Wohnort: Berlin	07.03.2011, 08:24 zitieren Der MÖLF Eine Blondine geht in einen Sex-Shop. Sie möchte mal etwas ganz neues ausprobieren und fragt den Verkäufer. Der Verkäufer zeigt ihr seine besten Stücke, aber das will sie alles nicht. Es ist ihr zu langweilig. Sie ist schon am Rausgehen, als sie an der Theke einen Frosch sitzen sieht. Sie fragt den Verkäufer was das ist. Der Verkäufer erwidert: "Das ist ein MÖLF." "Was ist denn ein MÖLF?", fragt die Blondine. "Das ist ein Mösen-Leck-Frosch", sagt der Verkäufer. Die Blondine ist vollauf begeistert und fragt den Verkäufer, ob der Frosch zu verkaufen sei. "Nein", sagt der Verkäufer, "der Frosch ist unverkäuflich. Aber ich kann Ihnen den MÖLF für 100,- Euro am Tag vermieten. Die Blondine stimmt zu und nimmt den MÖLF mit nach Hause. Dort zieht sie sich aus, legt sich ins Bett und will den MÖLF testen. Der MÖLF rührt sich aber nicht. Enttäuscht geht die Blondine zurück in den Sex-Shop und sagt zum Verkäufer, dass der MÖLF nicht funktioniert. Der Verkäufer sagt: "Das kann gar nicht sein. Ich werde mitgehen und mich selbst davon überzeugen!" Gesagt getan. Der Verkäufer geht mit der Blondine nach Hause. Dort angekommen zieht sie sich aus - und der MÖLF macht wieder nichts. Entrüstet sagt der Verkäufer: "So, MÖLF. Schau genau hin! Ich werde es dir jetzt ein letztes Mal zeigen und dann musst du es aber können!"
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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