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Frane Selak der Mann mit dem meisten Glück im UnglückNeuen Thread eröffnenNeue Antwort erstellenAlle Allianz Werbeklassiker
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27.09.2004, 10:23
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Der Ehemann kommt früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener. Also
geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: „Was geht hier vor?“
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: „Nix vor. Erst Luigi,
dann ich und dann du!“


Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? Lieber Gott, mach mich nicht
zuständig!


Ein Hypnotiseur erzählt: „Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man
braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!“


Banane zum Vib***: „Warum zitterst du denn? Du wirst doch gar nicht
gegessen


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ –
„Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“


Warum können Blondinen keine Brezeln essen? Sie kriegen den Knoten nicht
auf.


Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum. Sagt der Kumpel: Mein Vater ist
Architekt. Der hat die Alpen gebaut. Sagt Klein Fritzchen: „Pah, mein Vater
sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht


Ein Ehepaar besucht den Zoo. Plötzlich greift ein Gorillamännchen durchs
Gitter, zieht die Frau in den Käfig, reißt ihr die Kleider vom Leib und will
sich über sie hermachen. „Was soll ich tun?“, schreit sie in höchster Not.
Da brummelt ihr Mann: „Sag ihm, du hättest Kopfschmerzen...“


Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der
Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die Erste, warum sie so
schnell schwimmen kann. „Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“
Er fragt die Zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“Da
fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
„Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ – „Nein, ich war
Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“


Er zu Ihr beim Einkaufsbummel: „Würdest Du Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße
hättest?“ – „Nein, natürlich nicht!“ – „Und was willst Du dann mit diesem
BH?“


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27.09.2004, 10:36
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böh... die letzen beide sind mal porno :lol:

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27.10.2004, 21:10
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Hab da auch was!

Was ist das, wenn ein mit 5 Polizisten besetzter VW-Bus abstürzt?
Verschwendung, es hätten mindestens 6 reingepasst.




Warum gehen Polizisten oft mit Hund auf Streife?
Daß wenigstens einer eine abgeschlossene Ausbildung hat.



Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"



Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.


Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...



Verfasst am: 27.10.2004, 21:24
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Tips für die Fahrprüfung
Mit diesen wertvollen Tips dürfte es nicht schwer fallen, die Führerscheinprüfung zu bestehen.
Den Prüfer beim Einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren.

Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute *Automatik* abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.

Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.

Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, daß heißt, volle Kann nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.

Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum Stehen kommen.

Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.

Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach.

Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.

Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mind. 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.

Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.

Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.

Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird unterrädrig es schon lange tun.

Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"
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27.10.2004, 21:39
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Ich bin eigentlich nicht so der Witzeerzähler, daher habe ich nur nen paar und die sind eher flach *g*

Also:

Was ist weiß und fliegt nach oben?
Eine behinderte Schneeflogge!


Warum stehen 2 Pilze im Wald?
Weil die Tannen-Zapfen.


so, jetzt fällt mir keiner mehr ein :cry:

aber die anderen sind doch gut, oder? :lach: lol


pn
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03.11.2004, 15:47
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Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Hallo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze, ich wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"

Antwort des Beamten: "Wer hat denn damit angefangen???


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03.11.2004, 17:03
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lol :lach: :laughat: :hrhr: 8)

pn
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03.11.2004, 17:24
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muahahahah zu geil....aber mal im ernst...sonen job hätte ich gerne.... :hrhr:

pn
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wer hätte das nicht?

pn
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03.11.2004, 19:22
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das ist die schneeflogge ja, hatte den geilen witz beinahe wieder vergessen :hrhr:

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17.08.2015, 05:58
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