Forum»Witze - Ecke
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Bling-Bling Admin   Name: Tomek oder Thomas ;) Geschlecht:  Fahrzeug: CiviC EJ9 Anmeldedatum: 30.08.2004 Beiträge: 14018 Chats: 23579 Wohnort: Hürth (NRW)  | CTR_Thorsten schrieb: Antwort des Beamten: "Wer hat denn damit angefangen???   | ||
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Veteran  Geschlecht: Anmeldedatum: 12.10.2004 Beiträge: 530 Chats: 1 Wohnort: kevelaer | ich hab da auch noch was! ein golf fähr über die landstraße und kommt ins schleudern! er kommt von der straße ab und rutscht in den graben und landet direkt neben einem haufen scheiße. da fragt der haufen scheiße "was bist du denn?" darauf der golf"ich bin ein auto!". da fängt der haufen scheiße an zu lachen und sagt "wenn du ein auto bist bin ich ne pizza" Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das Eine hat ein großes Ma*** und einen fetten Ar***, und das Andere lebt im Wasser. Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? - Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da! Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schl*** bringst mir Pech!" Warum täuschen 85% aller Frauen einen Orgasmus vor? - Weil sie tatsächlich glauben, es interessiert die Männer! Nach einem Gulasch im Restaurant rennt der Mann auf die Toilette und übergibt sich ziemlich laut! Mann kommt raus, und Kellner fragt ihn: "Hat ihnen das Gulasch nicht geschmeckt? Ich hab nämlich gehört, daß sie sich übergeben haben!" Meint der Gast: "Doch doch,... das Gulasch hat SUPER geschmeckt, aber wegen einer so kleinen Portion mach ich mir mein Ar*** nicht dreckig!!!" Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche "Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?" "Ne eh, ich weiß nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger" Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer Bill Clinton ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :"Ne, eh, wer ist Jose Balbara?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!" Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!" "Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?" "Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden." eine gute und eine schlechte nachricht... die gute ist saddam hussein wurde zum tode verurteilt.... die schlechte: Beckham schiesst!!!!!!! Vater und Sohn stehen vor einem Kondom-Regal. Sohn: „Warum gibt’s die in verschieden großen Packungen?“ Vater: „Der Dreierpack ist für Männer bis 25. Zwei für Freitagabend, einer für Samstagabend. Der Sechserpack ist für Männer bis 30. Zwei für Freitagabend, zwei für Samstagabend, zwei für Sonntagmorgen.“ Sohn: „Und der Zwölferpack?“ Vater: „Der ist für Männer, die verheiratet sind. Januar, Februar...“ | ||
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| Bling-Bling Admin Name: Tomek oder Thomas ;) Geschlecht: Fahrzeug: CiviC EJ9 Anmeldedatum: 30.08.2004 Beiträge: 14018 Chats: 23579 Wohnort: Hürth (NRW) | der mi dem Bungee-Jumping ist geil... | ||
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Administrator  Name: Marc Geschlecht: Anmeldedatum: 28.08.2004 Beiträge: 39653 Chats: 11125 Wohnort: Hennef | gummi | ||
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Premium-Member  Geschlecht: Anmeldedatum: 29.08.2004 Beiträge: 8303 Chats: 2346 Wohnort: krefeld | hrhrhrh das mit dem hurrican ist aber auch nicht schlecht | ||
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| Bling-Bling Admin Name: Tomek oder Thomas ;) Geschlecht: Fahrzeug: CiviC EJ9 Anmeldedatum: 30.08.2004 Beiträge: 14018 Chats: 23579 Wohnort: Hürth (NRW) | Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet" Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen,wie er es tat, stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut!Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben" | ||
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Super-Moderator  Name: Thorsten Geschlecht: Fahrzeug: Civic Type-R Anmeldedatum: 30.08.2004 Beiträge: 2386 Chats: 4 Wohnort: 41352 Korschenbroich | Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..." Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!" Alt aber passend zur Jahreszeit  Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immernoch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!" "Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle?", fragt sie am Abend. "Prima!" antwortet er, "heute lagen schon wieder drei Mäuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben..." | ||
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