» Witze - Ecke

EarL_VTEC · 03.08.2007, 18:55

coupe em2wenn ich auf den link klick kommt nur ne weise seite soll des so sein

leere mal deinen Browser Cache und die Cookies... wenn nicht dann mal Popupblocker deaktivieren ... oder den Feuerfuchs verwenden lol

Gut jetzt gehts auf Piste schönen abend zusammen

Chris 1985 · 04.08.2007, 11:53

Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgesteckt und mein Bier weggeschüttet...

Electric · 05.08.2007, 21:26

Chris 1985Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgesteckt und mein Bier weggeschüttet...

pwned

$p€€dy · 05.08.2007, 21:36

Ein Golf wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."

Ein Vater kommt abends spät nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein merkwürdiges Gestöhne. Da er sich große Sorgen macht linst er durch den Türspalt und sieht, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen sitzt die Tochter mit der Mutter am Frühstückstisch. Der Vater bindet ein Seil um eine Banane und rennt damit durch die ganze Wohnung. Die Tochter läuft knallrot an. Die Mutter fragt verwundert:" Herbert, was machst du da?" Antwortet der Vater: Ich zeige unserem Schwiegersohn die Wohnung.

Was macht eine Blondine um an Marmelade zu kommen ?
Sie schält einen Berliner !!!

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

:laugh:

Bam · 05.08.2007, 22:03

ZitatAls ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

der is ja mal der hammer

EG-JöGsChI · 06.08.2007, 11:38

kommt ne alte frau zum chirurgen und sagt

herr dr. ich habe das gefühl mir hängt alles so runter können sie mich nicht operieren und straffen usw.?

nun ja so schlimm ists doch garnicht da brauchen wir keine op sie gehen einfach hinn und drehen 2 wochen lang an den ohren aber rückwärts!

ok mach ich !

nach 2 wochen kommt sie wieder:

ich habe nun an den ohren gedreht aber seit gestern bemerke ich solch komische knubbel links und rechts an der stirn!

ooohhje oooohje nun haben sie aber viel zu viel gedreht diese merkwürdigen knubbel an ihrer birne sind ihre brustwarzen ,gut das sie gekommen sind hätten sie 2 tage so weiter gedreht dann hätten sie ein hasenscheid im gesicht!

R-Cooky · 08.08.2007, 11:38

Zwei Bauern unterhalten sich bei der Brotzeit übers Geschäft und das liebe Vieh.
Der eine erzählt von seiner neuen Kuh, die den Stier nicht ranlässt, wählerisch beim Futter und bockig beim Melken sei.
Darauf der andere: "Hast du die etwa in Unterwinkelshausen gekauft?"
"Ja, woher weißt du das?", wundert sich der Erste.
"Ach, das kenne ich, meine Frau ist auch aus Unterwinkelshausen!"

gonzo · 08.08.2007, 22:48

Die Geschichte von Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so altäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals ?SEX? genannt ? es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich eine Steuer für ?Sex? bezahlen wollte. Er meinet nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. ?Sie verstehen mich nicht?, sagte ich, ?Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin?. Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. ?Sie verstehen mich nicht?, versuchte ich zu erklären, ?Sex hält mich die ganze Nacht wach!?. Aber er meinte nur, ?mich auch?.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich sollte meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. ?Ich komme wegen meinem Hund? sagte ich. ?Welcher ist es denn?? fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. ?Hasso oder Bello?? ? ?Wie wärs mit Sex?? fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meine Hund keinesfalls an sie abtreten. ?Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!? sagte ich dem Richter. ?Na und? Ich auch!? antwortete er nur. ?Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!? beschwerte ich mich. Er meinte nur:? Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.?

:hrhr:

EG-JöGsChI · 09.08.2007, 09:07

loooooooooooooooool

Descenocido · 15.08.2007, 09:24

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

maxrev.de · Gast

Mach mit!

Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden:

Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile:
✔ kostenlose Mitgliedschaft
✔ keine Werbung
✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten
✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten
✔ schnelle Hilfe bei Problemen
✔ Bilder und Videos hochladen
✔ und vieles mehr...

Autor	Nachricht
EarL_VTEC Premium-Member Name: Pierre Geschlecht: Fahrzeug: Gisela - FL5R - Mr. Blum FK2 Tourer - Soli EH6 Del Sol Motegi Anmeldedatum: 10.10.2005 Beiträge: 24245 Wohnort: Langenzenn Meine eBay-Auktionen:	03.08.2007, 18:55 zitieren coupe em2wenn ich auf den link klick kommt nur ne weise seite soll des so sein leere mal deinen Browser Cache und die Cookies... wenn nicht dann mal Popupblocker deaktivieren ... oder den Feuerfuchs verwenden Gut jetzt gehts auf Piste schönen abend zusammen Gefällt mir Teilen twittern
▲	pn

Chris 1985 Premium-Member Name: Christian Geschlecht: Fahrzeug: Chevy Anmeldedatum: 14.09.2004 Beiträge: 5446 Wohnort: Braunschweig Heimat: Sauerland	04.08.2007, 11:53 zitieren Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgesteckt und mein Bier weggeschüttet...
▲	pn

Electric Grand Master Name: Alex Geschlecht: Fahrzeug: Corolla TS Anmeldedatum: 05.09.2006 Beiträge: 12820 Wohnort: 321..	05.08.2007, 21:26 zitieren Chris 1985Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgesteckt und mein Bier weggeschüttet... pwned
▲	pn

$p€€dy Elite Name: Patrick Geschlecht: Fahrzeug: Civic ED6 Anmeldedatum: 10.04.2007 Beiträge: 1312 Wohnort: Guben	05.08.2007, 21:36 zitieren Ein Golf wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit." Ein Vater kommt abends spät nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein merkwürdiges Gestöhne. Da er sich große Sorgen macht linst er durch den Türspalt und sieht, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen sitzt die Tochter mit der Mutter am Frühstückstisch. Der Vater bindet ein Seil um eine Banane und rennt damit durch die ganze Wohnung. Die Tochter läuft knallrot an. Die Mutter fragt verwundert:" Herbert, was machst du da?" Antwortet der Vater: Ich zeige unserem Schwiegersohn die Wohnung. Was macht eine Blondine um an Marmelade zu kommen ? Sie schält einen Berliner !!! Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen! Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend! Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen. Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?" Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt. Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!" Meister, wie steht es mit meinem Auto?" "Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"
▲	pn email

Bam Bamtastic Name: Mülla Fahrzeug: Ej9 '00*SOLD -> A3 3.2 Quattro Anmeldedatum: 20.11.2006 Beiträge: 2748 Wohnort: Salzgitter	05.08.2007, 22:03 zitieren ZitatAls ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen! der is ja mal der hammer
▲	pn

EG-JöGsChI Elite Name: Jörg Geschlecht: Fahrzeug: Ed9 und cbr900 Anmeldedatum: 29.09.2005 Beiträge: 1077 Wohnort: saarland	06.08.2007, 11:38 zitieren kommt ne alte frau zum chirurgen und sagt herr dr. ich habe das gefühl mir hängt alles so runter können sie mich nicht operieren und straffen usw.? nun ja so schlimm ists doch garnicht da brauchen wir keine op sie gehen einfach hinn und drehen 2 wochen lang an den ohren aber rückwärts! ok mach ich ! nach 2 wochen kommt sie wieder: ich habe nun an den ohren gedreht aber seit gestern bemerke ich solch komische knubbel links und rechts an der stirn! ooohhje oooohje nun haben sie aber viel zu viel gedreht diese merkwürdigen knubbel an ihrer birne sind ihre brustwarzen ,gut das sie gekommen sind hätten sie 2 tage so weiter gedreht dann hätten sie ein hasenscheid im gesicht!
▲	pn

R-Cooky Premium-Member Name: Andy Geschlecht: Fahrzeug: 2005er FRV ;2009er Suzuki Swift ; 1997ger CQP R.I.P. ;1995ger CHB sold ; 2004er CQP FL RIP Anmeldedatum: 13.02.2005 Beiträge: 7044 Wohnort: Cookie Monsters House, Sesame Street	08.08.2007, 11:38 zitieren Zwei Bauern unterhalten sich bei der Brotzeit übers Geschäft und das liebe Vieh. Der eine erzählt von seiner neuen Kuh, die den Stier nicht ranlässt, wählerisch beim Futter und bockig beim Melken sei. Darauf der andere: "Hast du die etwa in Unterwinkelshausen gekauft?" "Ja, woher weißt du das?", wundert sich der Erste. "Ach, das kenne ich, meine Frau ist auch aus Unterwinkelshausen!"
▲	pn

gonzo General Name: Stefan Geschlecht: Fahrzeug: Del Sol EG2 Anmeldedatum: 06.02.2006 Beiträge: 4377 Wohnort: 87640 Ebenhofen	08.08.2007, 22:48 zitieren Die Geschichte von Sex Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so altäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals ?SEX? genannt ? es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich eine Steuer für ?Sex? bezahlen wollte. Er meinet nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. ?Sie verstehen mich nicht?, sagte ich, ?Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin?. Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. ?Sie verstehen mich nicht?, versuchte ich zu erklären, ?Sex hält mich die ganze Nacht wach!?. Aber er meinte nur, ?mich auch?. Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich sollte meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. ?Ich komme wegen meinem Hund? sagte ich. ?Welcher ist es denn?? fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. ?Hasso oder Bello?? ? ?Wie wärs mit Sex?? fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meine Hund keinesfalls an sie abtreten. ?Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!? sagte ich dem Richter. ?Na und? Ich auch!? antwortete er nur. ?Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!? beschwerte ich mich. Er meinte nur:? Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.?
▲	pn

EG-JöGsChI Elite Name: Jörg Geschlecht: Fahrzeug: Ed9 und cbr900 Anmeldedatum: 29.09.2005 Beiträge: 1077 Wohnort: saarland	09.08.2007, 09:07 zitieren loooooooooooooooool
▲	pn

Descenocido Senior Name: Kalle Geschlecht: Fahrzeug: Civic Coupe EJ6 Anmeldedatum: 20.06.2007 Beiträge: 492 Wohnort: Rügen	15.08.2007, 09:24 zitieren An einem Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen. 1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden. * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen. 2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet. * Rasender Beifall. 3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
▲	pn

maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
▲

	Re: √	Letzter Beitrag
Ricer Witze Was fliegt einen Ricer durch den kopf, wenn er mit 120 gegen die wand fährt???? Der sack Rice der im kofferraum lag zum... Seite 2, 3, 4, 5 [Offtopic]von M-Tec-R	46 2.797	26.02.2009, 08:55 Squishy
Witze-Thread Vielleicht helfen ja ein paar Witze, die Leute hier zum schreiben aufzufordern ;) Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline:... von Matthias2	2 223	01.09.2012, 18:28 ChinaGirl
Ecke beledern Hy, ich habe egestern endlich mein erstes Teil zu meiner Zufriedenheit beledert und bin ganz glücklich, aaber jetzt ist die Ecke noch nicht überzogen. Situation ist folgende: Das Teil ist die hintere del Sol Verkleidung (das einfachste Teil xD) und ich... [Sattlerarbeiten]von Tornado47	3 1.591	05.06.2011, 13:01 Der_Folien-Basti
HiFi Ecke So, da wir gestern den Spam Thread mit HiFi voll gespamt haben :hrhr: hier mal ein neuer Fred... Also, lasst uns diskutieren, beraten und fachsimpeln :D Gruß... Seite 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 [2North4U]von Lapinkul	85 4.358	19.12.2011, 21:24 illdisposed
Sprüche - Ecke Wer aufhört besser zu werden, hat aufgehört gut zu sein. (Philipp Rosenthal) Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat. (Euripides) Wenn einem das Wasser bis zum Hals... Seite 2, 3, 4, ... 25, 26, 27 [Offtopic]von CTR_Thorsten	269 37.238	28.02.2013, 22:21 Mattes
Rätsel-Ecke Hi ich wollt mal "zur Abwechslung" was Lustiges machen ^^ und somit eine Rätsel-Ecke eröffnen Regeln sind nur das man es nicht Google darf sonst is ja sinnlos und wers gelöst hatt darfs nächste Rätsel erstellen hoff es kommt an und macht... Seite 2, 3, 4, ... 12, 13, 14 [Offtopic]von Del EH6 Tom	132 5.594	25.06.2009, 21:57 Tornado47
Soundcheck Ecke xD Ich dacht mir ich mach mal ein thread auf bei dem jeder mal ein Soundfile seiner karre Posten kann (egal ob im Stand/ fahrt / oder tunnelfahrt xD) Dazu halt kurz Daten zum fzg und der Abgasanlage Ich mach mal den Anfang Civic Coupe D16y8 421... [Allgemein]von AiC	7 472	25.11.2014, 12:10 AiC
Neu aus der Harzer Ecke Hallo zusammen, ich bin Sebastian 29 und komme aus der Goslater Ecke. Ich habe bereits seit knapp einem Jahr meinen Insi und nun wollt ich auch hier auch mal hallo sagen ;) Nun nochmal etwas Eckdaten über meinen: Insignia Sports Tourer 2.0... von Pozzo	6 441	06.05.2012, 20:36 Pozzo
Unsere Spam-ecke Herzlich Willkommen in unserer... Seite 2, 3 [X-Tuning-Crew]von Conny	29 2.127	02.08.2010, 06:31 DarkAngel1977
Unsere Spam-ecke gaeste sind herzlich willkommen... bleibt... Seite 2, 3, 4, ... 7506, 7507, 7508 [2North4U]von Feia	75.078 794.282	07.01.2015, 19:21 Black-Undercover