» Witze - Ecke

Electric · 27.09.2006, 08:29

gehen zwei nut*en durch mainz.
sag die ein: " mainz ist voll das drecksloch"
sagt die andere: " meins auch"

treffen sich zwei bergsteiger, sagt der ein "grüß gott". sagt der andere: "so hoch wollt ich aber nicht"

Rice Burner · 27.09.2006, 08:38

Chuck Norris ist gut aber die Sprüche von Al Bundy sind besser lol

hier mal ei paar:

--------------------------------------------------------------------------------------

Kel: "Wann brauch ich denn schon Mathe..."
Bud: "Vielleicht für deine Karriere. Du weist schon. Zwei Burger und drei große Cola."

Al: "1750 Dollar, um ein Zelt um das Haus zu schlagen, Peg, Warum leihen wir uns nicht ein Mäntelchen von deiner Mutter. Wenn sie ihn nicht reinigen läßt, brauchen wir nicht mal Geld für Gift auszugeben."

Al: "Wie könnte ich diese armen Damen enttäuschen, Peg?"
Peg: "Indem du mit ihnen schläfst."

Frau: "Ich will Schuhe!!!"
Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."

Bud: "Dad! Kelly ist auf mir rumgetreten."
Al: "Gewöhn' dich dran mein Junge. Das tun sie Dein Leben lang."

Al: "Du Peg. Mir ist langweilig. Woll'n wir ein bißchen..."
Peg: "Al. Die Kinder sind hier."
Al: "Na gut. aber merk dir: Ich hab's dir angeboten...Bis zum Frühling..."

Bud: "So viele Frauen, so wenig Zeit."
Al: "So geht's mir nicht. Ich habe eine Frau und zu viel Zeit."

Peg: "Du Schatz, willst du was besonderes zum Valentinstag?"
Al: "Eigentlich eine Schlammringkämpferin, aber ich lebe ja schon im Schlamm."

Peg: "Du kennst doch Al. Du weisst, er hat einfach Schwierigkeiten, gewisse Dinge zu sagen: 'Ich liebe dich', 'Danke' und 'Schau nach rechts, weil ein Auto kommt'."

Peg: "Weisst Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet, aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat."

Peg: "Hallo Marcy, wie ist der Mercedes gefahren?"
Al: "Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?"
Marcy: "Es wird dich vielleicht überraschen. Aber wir Frauen von heute sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen."
Al: "Was hast du getroffen?"
Marcy: "Einen Feuerhydranten."

Steve: "Mein Auto. Sie hat es angefaßt. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins."
Al: "Das kenne ich. So geht's mir mit gewissen Teilen meines Körpers."

Marcy: "Steve ist wirklich der wunderbarste Mann der Welt..."
Peg: "Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?"
Marcy: "...Und Steve ist impotent."
Peg: "Mein Gott, Al. Du bist wie Steve."

Marcy: "Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht."
Peg: "Hast du das gehört, Al. 6 Mal hintereinander!"
Al: "Laß es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander.
Marcy: "Bitte zeigt Steve nicht, daß ihr sein Potenzproblem kennt."
Al: "Hallo Steve. Wie geht's und steht's?"

Bud: "Mom. Meine Anziehsachen. Die riechen... frisch."
Kel: "Und mein Pullover. Man sieht welche Farbe er hat."
Bud: "Ja, sogar die Grasflecken auf dem Rücken sind rausgegangen."

Al: "Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt ... Naja eigentlich tut sie gar nichts.

Steve: "Nehmt eure verkrustete Wäsche, prügelt sie gegen die Wand, aber haltet sie fern von meinem Haus."
Al: "Aber Steve. Unsere Waschmaschine ist doch kaputt."
Steve: "Nein. Sie ist mit mir verheiratet. Und ich nehme sie zurück."

Al: "Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen."
Peg: "Nein. Wie sieht er denn aus?"
Al: "Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer."

Steve: "Al, Wenn du nicht genug Geld für die Rennbahn hast. Naja, wir sind Freunde. Ich könnte sicher jemand anders finden, der mit mir geht."

Al: "Ich muß das Geld irgendwo verstecken, wo Peg nie hinschaut. Ah - Dreckige Wäsche, da schaut sie nie hin."

Peg: "Al hat Geld!"
Marcy: "Na und?"
Peg: "Also ist es meins und er will es mir nicht geben."
Marcy: "Es ist brutal, nicht mit seiner Frau zu teilen."
Peg: "Was heißt hier teilen. Ich will alles!"

Peg: "Ich hab' gedacht, wir könnten knutschen. Das haben wir so lange
nicht gemacht."
Al: "Peg. Können wir nicht einmal machen, was mir gefällt?"
Peg: "Ich will mir nicht im Ohr bohren und wie ein Idiot grinsen."

Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin."

Al: "Peg. Ich bin blind." Peg: "Sehr komisch, Al."
Al: "Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde alles schwarz. Ich glaube meine Augen wollten mein Herz schützen."
Otto (Peg's Onkel): "Führ dich nicht auf wie ein Baby. Das ist nur hysterische Blindheit. Das ist ihrem Doktor auch passiert."

Peg: "Al. Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie."
Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe."

Peg: "Al. Sei nett zu meiner Familie. Sag' irgend etwas zu ihnen."
Al: "Geht heim! ... War das gut so Peg?"
Peg: "Das war ein schöner Anfang. Zeig' ihnen, daß du dich um sie sorgst."
Al: "Geht heim und fahrt vorsichtig."

Al: "Das ist keine Familie. Das ist ein Laborexperiment."

Al: "Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so zittert. ... Peg's Verwandte sind in der Stadt. Sechs davon. Zwölf die Mutter mitgezählt."

Peg: "Al, du wärst so stolz auf mich gewesen. Ich war heute morgen einkaufen und habe dein gesamtes Geld ausgegeben, aber keinen Penny mehr."

Al: "Peg, ich habe nicht ein sauberes Hemd."
Peg: "Machs wie ich. Wenn die Sachen schmutzig sind, kaufe ich neue."

Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bisschen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine."
Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns."

Peg: "Al, ich habe Elvis gesehen!"
Al: "Peg, hier gibst nur einen Toten. Und der steht vor dir."

Steve: "Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis? Männer sehen wenigstens UFOs, irgend etwas nützliches für die Menschheit. "
Al: "Also ich glaube wir sehen UFOs, weil uns nichts anderes übrigbleibt. Anders kommen wir hier nicht weg."

Al: "Der einzige Grund, warum ich weitermache ist die Hoffnung, daß eines Tages ein Raumschiff landet. Hoffentlich, wenn ich gerade pleite bin. Und es steigt eine hinreißende Marsbewohnerin mit drei Tit*** aus. Und sie sagt: "Ich kann nicht sprechen, ich habe keine Eltern und ich habe keine Ahnung, was guter Sex ist. Mein Planet ist Dein Planet."
Steve: "Wofür soll die dritte Titte sein?"
Al: "Die ist auf dem Rücken, falls wir tanzen."

Peg: "Also Al, tu' deine Pflicht."
Al: "Ach Peg, wir hatten doch erst letzte Woche Sex."
Peg: "Der Abfall, Al. Der längere der beiden Jobs."
Al: "Und der dankbarere."

Lieber Gott, laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.

Versicherungen sind wie die Ehe:
Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

Dieser Tisch wird sich in 5 Sekunden selbst zerstören.

... und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...

Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.

Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muß mit meiner schlafen.

Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!

Es gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse, und wir klopfen nicht an.

Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an.

Etwas unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken.

Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.

Aaah, trautes Heim... süße Hölle.

Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet.

Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt.

Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...

Electric · 27.09.2006, 08:47

Rice Burner · 27.09.2006, 08:57

Hab noch mehr :hrhr:

Evil-Baby · 27.09.2006, 09:01

hat da wer langeweile :hrhr:

Rice Burner · 27.09.2006, 09:09

Nö

Evil-Baby · 27.09.2006, 09:10

is klar

Electric · 27.09.2006, 09:42

haha^^

Evil-Baby · 27.09.2006, 09:44

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20. 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40. 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Pen***."

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht draufbekommen."

Was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau. Der Mann: "Guten Tag, ich brauch 'ne Packung Kondome!" Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe haben Sie denn?" Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe? Seit wann gibt's da Größen?" Die Frau: "Ja wenn Sie nicht wissen, welche Größe Sie haben, dann legen Sie mal Ihr Ding auf den Tresen." Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf-, sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: "Erna, bring mal Größe fünf!" Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome. Die Frau: "Ja welche Größe haben Sie denn?" Der Mann (auch verdutzt): "Äh, Größe? Seit wann gibt's da Größen?" Die Frau: "Ja wenn Sie nicht wissen, welche Größe Sie haben, dann legen Sie mal Ihr Ding auf den Tresen." Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt drei-, viermal drüber und ruft dann nach hinten: "Erna, bring mal Größe sechs!" Etwas später kommt ein 16-Jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen. Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome." Die Frau: "Ja, ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?" Der Junge (errötet): "Äh, Größe?" Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen." Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "Erna, bring mal schnell einen Lappen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Nut***? Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt, haben beide ausgeschissen.

Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen? Ein(e) Gummi-Band.

Zwei Sechsjährige unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden." Sagt die andere: "Was ist eine Veranda?"

Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, dass er nicht allein ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäufern. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiss doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome." Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?" Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."

maxrev.de · Gast

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Electric Grand Master Name: Alex Geschlecht: Fahrzeug: Corolla TS Anmeldedatum: 05.09.2006 Beiträge: 12820 Wohnort: 321..	27.09.2006, 08:29 zitieren gehen zwei nut*en durch mainz. sag die ein: " mainz ist voll das drecksloch" sagt die andere: " meins auch" treffen sich zwei bergsteiger, sagt der ein "grüß gott". sagt der andere: "so hoch wollt ich aber nicht" Gefällt mir Teilen twittern
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Rice Burner Veteran Name: Armin Geschlecht: Fahrzeug: CIVIC ED7; Ford Focus ST Anmeldedatum: 03.05.2005 Beiträge: 543 Wohnort: Bietigheim	27.09.2006, 08:38 zitieren Chuck Norris ist gut aber die Sprüche von Al Bundy sind besser hier mal ei paar: -------------------------------------------------------------------------------------- Kel: "Wann brauch ich denn schon Mathe..." Bud: "Vielleicht für deine Karriere. Du weist schon. Zwei Burger und drei große Cola." Al: "1750 Dollar, um ein Zelt um das Haus zu schlagen, Peg, Warum leihen wir uns nicht ein Mäntelchen von deiner Mutter. Wenn sie ihn nicht reinigen läßt, brauchen wir nicht mal Geld für Gift auszugeben." Al: "Wie könnte ich diese armen Damen enttäuschen, Peg?" Peg: "Indem du mit ihnen schläfst." Frau: "Ich will Schuhe!!!" Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan." Bud: "Dad! Kelly ist auf mir rumgetreten." Al: "Gewöhn' dich dran mein Junge. Das tun sie Dein Leben lang." Al: "Du Peg. Mir ist langweilig. Woll'n wir ein bißchen..." Peg: "Al. Die Kinder sind hier." Al: "Na gut. aber merk dir: Ich hab's dir angeboten...Bis zum Frühling..." Bud: "So viele Frauen, so wenig Zeit." Al: "So geht's mir nicht. Ich habe eine Frau und zu viel Zeit." Peg: "Du Schatz, willst du was besonderes zum Valentinstag?" Al: "Eigentlich eine Schlammringkämpferin, aber ich lebe ja schon im Schlamm." Peg: "Du kennst doch Al. Du weisst, er hat einfach Schwierigkeiten, gewisse Dinge zu sagen: 'Ich liebe dich', 'Danke' und 'Schau nach rechts, weil ein Auto kommt'." Peg: "Weisst Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet, aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat." Peg: "Hallo Marcy, wie ist der Mercedes gefahren?" Al: "Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?" Marcy: "Es wird dich vielleicht überraschen. Aber wir Frauen von heute sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen." Al: "Was hast du getroffen?" Marcy: "Einen Feuerhydranten." Steve: "Mein Auto. Sie hat es angefaßt. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins." Al: "Das kenne ich. So geht's mir mit gewissen Teilen meines Körpers." Marcy: "Steve ist wirklich der wunderbarste Mann der Welt..." Peg: "Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?" Marcy: "...Und Steve ist impotent." Peg: "Mein Gott, Al. Du bist wie Steve." Marcy: "Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht." Peg: "Hast du das gehört, Al. 6 Mal hintereinander!" Al: "Laß es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander. Marcy: "Bitte zeigt Steve nicht, daß ihr sein Potenzproblem kennt." Al: "Hallo Steve. Wie geht's und steht's?" Bud: "Mom. Meine Anziehsachen. Die riechen... frisch." Kel: "Und mein Pullover. Man sieht welche Farbe er hat." Bud: "Ja, sogar die Grasflecken auf dem Rücken sind rausgegangen." Al: "Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt ... Naja eigentlich tut sie gar nichts. Steve: "Nehmt eure verkrustete Wäsche, prügelt sie gegen die Wand, aber haltet sie fern von meinem Haus." Al: "Aber Steve. Unsere Waschmaschine ist doch kaputt." Steve: "Nein. Sie ist mit mir verheiratet. Und ich nehme sie zurück." Al: "Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen." Peg: "Nein. Wie sieht er denn aus?" Al: "Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer." Steve: "Al, Wenn du nicht genug Geld für die Rennbahn hast. Naja, wir sind Freunde. Ich könnte sicher jemand anders finden, der mit mir geht." Al: "Ich muß das Geld irgendwo verstecken, wo Peg nie hinschaut. Ah - Dreckige Wäsche, da schaut sie nie hin." Peg: "Al hat Geld!" Marcy: "Na und?" Peg: "Also ist es meins und er will es mir nicht geben." Marcy: "Es ist brutal, nicht mit seiner Frau zu teilen." Peg: "Was heißt hier teilen. Ich will alles!" Peg: "Ich hab' gedacht, wir könnten knutschen. Das haben wir so lange nicht gemacht." Al: "Peg. Können wir nicht einmal machen, was mir gefällt?" Peg: "Ich will mir nicht im Ohr bohren und wie ein Idiot grinsen." Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin." Al: "Peg. Ich bin blind." Peg: "Sehr komisch, Al." Al: "Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde alles schwarz. Ich glaube meine Augen wollten mein Herz schützen." Otto (Peg's Onkel): "Führ dich nicht auf wie ein Baby. Das ist nur hysterische Blindheit. Das ist ihrem Doktor auch passiert." Peg: "Al. Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie." Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe." Peg: "Al. Sei nett zu meiner Familie. Sag' irgend etwas zu ihnen." Al: "Geht heim! ... War das gut so Peg?" Peg: "Das war ein schöner Anfang. Zeig' ihnen, daß du dich um sie sorgst." Al: "Geht heim und fahrt vorsichtig." Al: "Das ist keine Familie. Das ist ein Laborexperiment." Al: "Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so zittert. ... Peg's Verwandte sind in der Stadt. Sechs davon. Zwölf die Mutter mitgezählt." Peg: "Al, du wärst so stolz auf mich gewesen. Ich war heute morgen einkaufen und habe dein gesamtes Geld ausgegeben, aber keinen Penny mehr." Al: "Peg, ich habe nicht ein sauberes Hemd." Peg: "Machs wie ich. Wenn die Sachen schmutzig sind, kaufe ich neue." Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bisschen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine." Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns." Peg: "Al, ich habe Elvis gesehen!" Al: "Peg, hier gibst nur einen Toten. Und der steht vor dir." Steve: "Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis? Männer sehen wenigstens UFOs, irgend etwas nützliches für die Menschheit. " Al: "Also ich glaube wir sehen UFOs, weil uns nichts anderes übrigbleibt. Anders kommen wir hier nicht weg." Al: "Der einzige Grund, warum ich weitermache ist die Hoffnung, daß eines Tages ein Raumschiff landet. Hoffentlich, wenn ich gerade pleite bin. Und es steigt eine hinreißende Marsbewohnerin mit drei Tit*** aus. Und sie sagt: "Ich kann nicht sprechen, ich habe keine Eltern und ich habe keine Ahnung, was guter Sex ist. Mein Planet ist Dein Planet." Steve: "Wofür soll die dritte Titte sein?" Al: "Die ist auf dem Rücken, falls wir tanzen." Peg: "Also Al, tu' deine Pflicht." Al: "Ach Peg, wir hatten doch erst letzte Woche Sex." Peg: "Der Abfall, Al. Der längere der beiden Jobs." Al: "Und der dankbarere." Lieber Gott, laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt. Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück. Dieser Tisch wird sich in 5 Sekunden selbst zerstören. ... und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie... Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche. Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin? Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muß mit meiner schlafen. Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann! Es gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse, und wir klopfen nicht an. Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an. Etwas unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken. Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen. Aaah, trautes Heim... süße Hölle. Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet. Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt. Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...
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Electric Grand Master Name: Alex Geschlecht: Fahrzeug: Corolla TS Anmeldedatum: 05.09.2006 Beiträge: 12820 Wohnort: 321..	27.09.2006, 08:47 zitieren
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Rice Burner Veteran Name: Armin Geschlecht: Fahrzeug: CIVIC ED7; Ford Focus ST Anmeldedatum: 03.05.2005 Beiträge: 543 Wohnort: Bietigheim	27.09.2006, 08:57 zitieren Hab noch mehr
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Evil-Baby Elite Name: Ginchen Geschlecht: Anmeldedatum: 26.05.2006 Beiträge: 1479 Wohnort: Hannover	27.09.2006, 09:01 zitieren hat da wer langeweile
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Rice Burner Veteran Name: Armin Geschlecht: Fahrzeug: CIVIC ED7; Ford Focus ST Anmeldedatum: 03.05.2005 Beiträge: 543 Wohnort: Bietigheim	27.09.2006, 09:09 zitieren Nö
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Evil-Baby Elite Name: Ginchen Geschlecht: Anmeldedatum: 26.05.2006 Beiträge: 1479 Wohnort: Hannover	27.09.2006, 09:10 zitieren is klar Verfasst am: 27.09.2006, 09:13 zitieren Eine Frau braucht eine ausgeprägte Phantasie, wenn sie einen Mann wegen seiner Qualitäten lieben will. Was wären Frauen ohne Männer? Wunschlos glücklich. Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht mir über den Verstand. Männer sind wie Omnibusse. Du brauchst ihnen nicht nachlaufen, alle fünf Minuten kommt ein neuer! Wenn eine Frau die Wahl zwischen einen Mann und einem Vib* hat, wird sie wohl den Mann nehmen. Männer können Rasen mähen, einkaufen fahren und brauchen keinen Strom. God gave men a pen* and a brain, but only enough blood to run one at a time. Männer sind wie Streichhölzer, leicht entflammbar und übrig bleibt nur Asche. Männer sind wie Autos. Passt man nicht auf, liegt man drunter. Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Sch*** nicht kringelt! Warum haben Männer Bierbäuche? Weil sie glauben, die pinkfarbenen Jogginghosen müssen hauteng anliegen.
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Electric Grand Master Name: Alex Geschlecht: Fahrzeug: Corolla TS Anmeldedatum: 05.09.2006 Beiträge: 12820 Wohnort: 321..	27.09.2006, 09:42 zitieren haha^^
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Evil-Baby Elite Name: Ginchen Geschlecht: Anmeldedatum: 26.05.2006 Beiträge: 1479 Wohnort: Hannover	27.09.2006, 09:44 zitieren Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20. 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40. 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Pen*." Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht draufbekommen." Was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen! Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau. Der Mann: "Guten Tag, ich brauch 'ne Packung Kondome!" Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe haben Sie denn?" Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe? Seit wann gibt's da Größen?" Die Frau: "Ja wenn Sie nicht wissen, welche Größe Sie haben, dann legen Sie mal Ihr Ding auf den Tresen." Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf-, sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: "Erna, bring mal Größe fünf!" Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome. Die Frau: "Ja welche Größe haben Sie denn?" Der Mann (auch verdutzt): "Äh, Größe? Seit wann gibt's da Größen?" Die Frau: "Ja wenn Sie nicht wissen, welche Größe Sie haben, dann legen Sie mal Ihr Ding auf den Tresen." Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt drei-, viermal drüber und ruft dann nach hinten: "Erna, bring mal Größe sechs!" Etwas später kommt ein 16-Jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen. Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome." Die Frau: "Ja, ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?" Der Junge (errötet): "Äh, Größe?" Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen." Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "Erna, bring mal schnell einen Lappen!" Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Nut*? Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt, haben beide ausgeschissen. Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen? Ein(e) Gummi-Band. Zwei Sechsjährige unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden." Sagt die andere: "Was ist eine Veranda?" Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, dass er nicht allein ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäufern. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiss doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!" Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome." Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?" Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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