» Bas*** Operator from Hell

Turrican · 20.09.2007, 10:03

Ich kenne es schon echt lange, aber für alle die noch nie was vom BOfH gehört haben, hier mal ein Textauszug. Ich denke wer nach diesem Text herzlich lachen konnte und Gefallen daran gefunden hat, sollte danach auf dieser Website einfach weiter lesen.

http://www.nyms.de/Bas***.html

Ich finde diese Geschichten einfach nur zum Totlachen. :laugh:

The Bas*** Operator from Hell #1

Gefunden auf einem neuseelaendischen
FTP-Server zu einer Zeit, als die meisten
von euch noch nicht mal wussten, dass man
Komputer mit K schreibt.

von Simon Travaglia
frei uebersetzt von Florian Schiel

---------------------------------------------------------------------------

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natuerlich
gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach
/dev/null - viel oekonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht,
weil ich nicht alle 5 Minuten Baender wechseln muss. Ausserdem dauert das
Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein! Ein
Benutzer ruft an.

"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?", fragt er.

"Wahrscheinlich liegt's an ..." - Ich schaue nach, was heute dran ist -
" ... der Taktfrequenz."

"Ah." ---

Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.

"Wissen Sie, wann das repariert wird?"

"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist
Du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log
aus, Egoist!"

"Aber ... aber die Ergebnisse muessen morgen abgegeben werden. Ich brauche
nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker .."

"Aber klar doch! Erzaehl das mal deiner Omama, Bruder!"

Ich haenge auf. Hundertausend Hoellenhunde! Man sollte meinen, dass sie
endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!

--------

Das Telefon klingelt wieder. Ich weiss, dass er es ist. Sowas nervt mich.
Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.

"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"

"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."

"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns
solche falschen Anrufe kosten? WISSEN SIE DAS? Ich haette gute Lust, Ihre
vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von
Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit
Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND
KEINE LUEGEN! WIR HABEN ISDN!"

Ich hoere, wie der Hoerer 'runterfaellt und sich jemand in Trab setzt - er
will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen
Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehoerigen Dekanats an.

"Hallo?", meldet sie sich.

"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden
in Ihr Buero stuermt, koennen Sie ihm was ausrichten?"

"Ich denke schon...", sagt sie unsicher.

"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"

"-hm, gut."

"Und nicht vergessen. Es waere doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit
den einschlaegigen S+M Tips in Ihrem Account finden wuerde..."
Ich hoere ihre langen Fingernaegel panikartig ueber die Tastatur klappern...
"Sparen Sie sich die Muehe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie
ein gutes Maedchen und richten Sie's ihm aus!"
Sie verspricht es heulend.
Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole
ich mir rasch eine Kopie davon. Koennte mal ganz gut sein, wenn ich nicht
einschlafen kann...

--------

Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten
und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt
das Telefon.

"Ich brauche mehr Platz sagt er."

"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"

"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."

Idiot? Oh-oh... "Es tut mir so leid", sage ich wie Mutter Beimer in der
Lindenstrasse "aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten Sie
doch gleich?"
Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist
zu spaet: er ist erledigt und er weiss es.
"-hm, ich sagte, haette gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem
Account bitte."

"Aber klar. Augenblick mal."

Ich hoere ihn erleichtert aufatmen, obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand
abdeckt. "Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."

"Wieviel?"

Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur dass sie dauernd
Speicherplatz von mir fordern, Sie wollen mich auch noch kontrollieren und
protestieren, wenn ich Ihnen nicht genug gebe. Sie sollten gluecklich sein
mit dem, was es von mir gibt, und basta! Wieder mit Mutter Beimer:
"Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei."
"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!", sagte er begeistert von seiner
Verhandlungstechnik.
"Moment!" unterbreche ich. Das muss man geniessen wie einen Suedaustralischen
bei Raumtemperatur. "60 MB insgesamt."

"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB
frei haben?"

Ich sage nichts. Ist auch nicht noetig. Er wird schon noch drauf kommen.

"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!"

Ich mag mich wenn ich eklig bin. Ehrlich!

~Untuned~ · 20.09.2007, 14:00

Oh ja, der ist echt gut :yes:

Hab mir bestimmt schon 20 oder noch mehr tagesabläufe von ihm durchgelesen ^^

n1

Turrican · 21.09.2007, 08:45

~Untuned~Oh ja, der ist echt gut

Hab mir bestimmt schon 20 oder noch mehr tagesabläufe von ihm durchgelesen ^^

n1

Aber man muss schon einigermassen in Sachen PC was wissen, um ALLES zu verstehn, aber auch für Noobs lustig genug. :hrhr:

maxrev.de · Gast

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Turrican Elite Name: Kai Geschlecht: Fahrzeug: Civic FK7 Sport Plus Anmeldedatum: 01.04.2005 Beiträge: 2421 Wohnort: Papenburg (Völlenerfehn, OSTFRIESLAND)	20.09.2007, 10:03 zitieren Ich kenne es schon echt lange, aber für alle die noch nie was vom BOfH gehört haben, hier mal ein Textauszug. Ich denke wer nach diesem Text herzlich lachen konnte und Gefallen daran gefunden hat, sollte danach auf dieser Website einfach weiter lesen. http://www.nyms.de/Bas*.html Ich finde diese Geschichten einfach nur zum Totlachen. The Bas* Operator from Hell #1 Gefunden auf einem neuseelaendischen FTP-Server zu einer Zeit, als die meisten von euch noch nicht mal wussten, dass man Komputer mit K schreibt. von Simon Travaglia frei uebersetzt von Florian Schiel --------------------------------------------------------------------------- Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natuerlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel oekonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Baender wechseln muss. Ausserdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein! Ein Benutzer ruft an. "Wissen Sie, warum das System so langsam ist?", fragt er. "Wahrscheinlich liegt's an ..." - Ich schaue nach, was heute dran ist - " ... der Taktfrequenz." "Ah." --- Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden. "Wissen Sie, wann das repariert wird?" "Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist Du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!" "Aber ... aber die Ergebnisse muessen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker .." "Aber klar doch! Erzaehl das mal deiner Omama, Bruder!" Ich haenge auf. Hundertausend Hoellenhunde! Man sollte meinen, dass sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen! -------- Das Telefon klingelt wieder. Ich weiss, dass er es ist. Sowas nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven. "HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!" "Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..." "SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufe kosten? WISSEN SIE DAS? Ich haette gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LUEGEN! WIR HABEN ISDN!" Ich hoere, wie der Hoerer 'runterfaellt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehoerigen Dekanats an. "Hallo?", meldet sie sich. "Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden in Ihr Buero stuermt, koennen Sie ihm was ausrichten?" "Ich denke schon...", sagt sie unsicher. "SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!" "-hm, gut." "Und nicht vergessen. Es waere doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlaegigen S+M Tips in Ihrem Account finden wuerde..." Ich hoere ihre langen Fingernaegel panikartig ueber die Tastatur klappern... "Sparen Sie sich die Muehe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie ein gutes Maedchen und richten Sie's ihm aus!" Sie verspricht es heulend. Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Koennte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann... -------- Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt das Telefon. "Ich brauche mehr Platz sagt er." "Warum ziehen Sie nicht in den Osten?" "Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot." Idiot? Oh-oh... "Es tut mir so leid", sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstrasse "aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten Sie doch gleich?" Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu spaet: er ist erledigt und er weiss es. "-hm, ich sagte, haette gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account bitte." "Aber klar. Augenblick mal." Ich hoere ihn erleichtert aufatmen, obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt. "Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt." "Wieviel?" Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur dass sie dauernd Speicherplatz von mir fordern, Sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren, wenn ich Ihnen nicht genug gebe. Sie sollten gluecklich sein mit dem, was es von mir gibt, und basta! Wieder mit Mutter Beimer: "Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei." "Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!", sagte er begeistert von seiner Verhandlungstechnik. "Moment!" unterbreche ich. Das muss man geniessen wie einen Suedaustralischen bei Raumtemperatur. "60 MB insgesamt." "Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?" Ich sage nichts. Ist auch nicht noetig. Er wird schon noch drauf kommen. "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!" Ich mag mich wenn ich eklig bin. Ehrlich! Gefällt mir Teilen twittern
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~Untuned~ Elite Name: Matze Geschlecht: Fahrzeug: Del Sol Anmeldedatum: 28.04.2006 Beiträge: 1976 Wohnort: Hemmoor	20.09.2007, 14:00 zitieren Oh ja, der ist echt gut Hab mir bestimmt schon 20 oder noch mehr tagesabläufe von ihm durchgelesen ^^ n1
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Turrican Elite Name: Kai Geschlecht: Fahrzeug: Civic FK7 Sport Plus Anmeldedatum: 01.04.2005 Beiträge: 2421 Wohnort: Papenburg (Völlenerfehn, OSTFRIESLAND)	21.09.2007, 08:45 zitieren ~Untuned~Oh ja, der ist echt gut Hab mir bestimmt schon 20 oder noch mehr tagesabläufe von ihm durchgelesen ^^ n1 Aber man muss schon einigermassen in Sachen PC was wissen, um ALLES zu verstehn, aber auch für Noobs lustig genug.
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maxrev.de Gast	21.09.2007, 08:45 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Bas* Operator from Hell" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile:** ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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