»Witze - Ecke

marcosleandros · 16.01.2010, 18:06

Warum kann ein Kirschbaum nichts sehen?

weil er so rote augen hat :laugh:

VtecMac · 19.01.2010, 14:13

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

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Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten.
Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt.
Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt.
Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schliesslich die Nonne beerdigen.

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Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

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Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis.
Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden.
Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?"
Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der
beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

Honda-Baby · 22.01.2010, 05:50

Alexander kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey - Wuppertal !! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! "Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal !!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch´ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um´ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" - Alexander fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!"

EMjoy81 · 22.01.2010, 07:08

ferkel

Kommt ein Schalker ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein
Ohr verloren hat.

Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein BVB-Fan!"

Dem Schalker ist das egal:
"Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Haß"

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt:
"Sagen sie mal, was ist mit dem Schalker, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"

Der Arzt:
"Der ist tot!"

"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"

"Ja", sagt der Arzt,...
...das Ohr hat den Körper abgestoßen!"

Honda-Baby · 07.02.2010, 10:16

Rezept für einen Bananenkuchen:

Zutaten:
2 lachende Augen.
2 gut geformte Beine.
2 stramme Milchbehälter.
1 rasierte Rührschüssel.
1 große Banane (15 bis 30 cm).
2 Eier

Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die Milchbehälter leicht und zart bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist (Öfter mit dem Mittelfinger probieren). Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.

Airmax · 07.02.2010, 10:59

was ne drecksau ^^

Wieso können Frauen nur mit links werfen?

Weil sie keine Rechte haben....

P.S.: ich distanziere mich von frauenfeindlich Sprüchen oder machohaftem Rumgetue... DAS IST NUR EIN WITZ

tobnotyze · 11.02.2010, 20:07

Ein paar unterhält sich, der Mann geht seit jahren arbeiten und die Frau macht nichts und hat viel freie Zeit.
Sagt er zu ihr, du kannst auch mal was für die Haushaltskasse tun.
Da fragt sie, ja was soll ich denn machen?
Meint er "Du könntest auf den Strich gehen"
Sie guckt verdutzt und meint, ich weiß doch garnicht wie da funktioniert.
da meint der mann, du stellst dich einfach an die straße und hebst deinen rock, ich setze mich ins gebüsch hinter dir,und wenn du etwas nicht weißt, dann kommste schnell zu mir in gebübsch und fragst mich

am nächsten abend sie steht and er straße, 5m weiter im gebüsch ihr mann
Das erste auto fährt vor, sie steigt ein und der Freier fragt, was kostest du denn ?
Sie überlegt und denke sich, ach darüber haben wir ja garnicht geredet
sie steigt aus und gehjt zu dem gebüsch in dem ihr mann sitzt und fragt ihn was es überhaupt kostet.
da sagt er "unter 100€ geht NICHTS,aber NICHTS verstanden?"

Sie geht wieder ins Auto und sagt, das kostet dich 100€!
Der Freier holt sein portemoneie raus und sagt , ich hab leider nur 30€ mit"

die Frau ist wieder überfordert und geht zum gebüsch und fragt was sie tun soll
Ihr mann meint "nur 30€? Also da kannst du ihm ein runter holen,aber mehr auch nicht!"

Sie geht wieder ins auto, und sagt für 30€ hol ich dir einen runter.

Er ist einverstanden, macht seine Hose auf und holt seinen penis raus, einen richtiger Koloss,so groß wie ein ganzer Arm.
Sie guckt wieder verdutzt, rennt zum gebübsch und fragt ihren mann "du,hast du 70€ für mich?"

hfg · 12.02.2010, 12:53

tja das ist kein witz und ich dachte ich hätte das mal einem guten verschwiegenen kumpel erzählt. so sind sie halt. UND ihr mann hat ihr dann auch die 70eu nicht gegeben. so war das damals.

Hondasven · 12.02.2010, 13:05

chrischi1984 · 12.02.2010, 22:18

Trefen sich Obama, Medwedew und Frau Merkel und protzen sich gegenseitig voll.
Der US Präsident sagt : Wir haben ein Kraftwerk in 3 Monaten gebaut und konnten es direkt in Betrieb nehmen. darauf der Russische Präsident: Wir haben in nur 2 Monaten ein Kraftwerk gebaut und es in Betrieb genommen. Frau Merkel überlegt kurz und sagt dann. Heute Morgen bin ich durch Berlin gefahren und war etwas auswärts als ich an eine Baustelle kam. Ich fragte was den gebaut wird und sie sagten eine Brauerei, als ich Mittags wieder vorbei fuhr waren die schon besoffen lol

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Bei der Bundeswehr wird gefragt was schneller ist Licht oder Schall.
Der erste meint das Licht mit der Begründung: wenn ich das radio anmache leuchtet erst das display dann kommt musik, der zweite meint nein der schall ist schneller mit der begründung, wenn er den tv anmacht kommt erst ton dann das bild.
der dritte sagt das es beides gleich schnell asei. mit der begründung. wenn er schiesst mit der kanone sieht man erst licht und dann knallt es. das liegt daran das die ohren 5 cm hinter den augen seien :dumb:

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